Ну и как тут выбрать машину? (с)
1. Год выпуска.
а) б/у - будут сыпаться
б) новые . - тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские - потому что :):):):):) и все
д) американские - потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка - дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дует
е) Автобус - большой слишком
7. Класс авто
а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D - думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко
10.Цвет.
а) Белый — машину постоянно мыть, :):):):):).
б) Чёрный — будешь как гопник, :):):):):).
в) Красный — бабский, :):):):):)
г) Серебристый — будешь ездить как пол мира, :):):):):)
д) Голубой — как голубой Виталик на голубом металлике, :):):):):).
е) Остальные тем более :):):):):), и так понятно.
11.Турбина
а) Есть — :):):):):), ломается, дорого.
б) Нет — овощ, не едет, :):):):):).
12.Резина
а) Шипованная — :):):):):), на асфальте не тормозит.
б) Не шипованная — :):):):):), на льду не тормозит.
13.Подвеска
а) Мягкая — :):):):):), не рулится.
б) Жёсткая — :):):):):), :):):):) всю отобьёшь.
14.Рама
а) Есть — :):):):):), рулится как баржа
б) Нет — :):):):):), в луже застрянешь
15.Салон
а) Кожа — :):):):):), зимой :):):):) мёрзнет, летом потеет.
б) Ткань/велюр — :):):):):), пятна от кока–колы x... отмоешь.
в) Комбинированнй — всё :):):):):) от вышеперечисленных вместе взятое. (с)
-
Один кадровик звонит другому.
- Петрович, ты евреев на работу берешь?
- Конечно беру - что еще за антисемитизм?
- Да я не про то... ГДЕ ты их берешь?!Прокомментировать:
-
- Дорогие покупатели!
В нашем спортивном магазине Вы можете приобрести всё для подводного плавания: гирю, верёвку и тазик с цементом.
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! Вот по телевизору говорили: наша экономика - в глубокой рецессии.
- У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное- потом не попасть под мою раздачу бонусов.Прокомментировать:
-
Встречаются два грузина. - Кацо, ты слышал? Гиви вчера парализовало, вся левый сторона. - Как? Я вчера его видел! Расскажи - как? - Сначала лэвый рука, потом лэвый нога, потом вообще вся лэвый сторона. - А что с его ... мужской гордостью? - Успэл перекинуть...
В постели с любовницей не забывай, что твое место рядом с женой...
сейчас... вакантно!
Сколько лет уже на свете живу, а так до сих пор и не знаю: а какое оно 1 января...???
- Представляешь- он запомнил ЦВЕТ... МОИХ... ГЛАЗ!!!
- Если парень помнит цвет твоих глаз после первого свидания, значит, у тебя маленькие сиськи!
- Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".Прокомментировать:
-
Как определить, надо ли тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в форме... Если нет - поменяй нафиг ты этого доходягу на нормального мужика!
-Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу?
- Роза, как ви живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!Прокомментировать:
-
Типичный диалог с нашим админом в 9-00
- Доброе утро!
- Врёте, никакое оно не доброе...
- Это еще почему???
- Добрыми утрами вы мне не звоните....Прокомментировать:
-
Игорь, праздник непослушания? Завалим Старого баянами?!Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеУря-я-я-я! У Старога ДР!!! Навались, кто может
, пока он
Окуней, окуней несите бочками на продажу!!!
Прокомментировать:
-
Уря-я-я-я! У Старога ДР!!! Навались, кто можетСообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение, пока он
Добавлено через 1 минуту
Окуней, окуней несите бочками на продажу!!!Прокомментировать:
-
В кассе магазина:
- Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось?
- Но я же "Пепси" покупаю.
- А я просто интересуюсь. Я женщина свободная.Прокомментировать:
Прокомментировать: