20 Фото
-
Темы тебе маловато будет.. А вот отдельную ветку "Слава".. -- самое то!!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
старайся!!!:DСообщение от максим230678 Посмотреть сообщение17 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Слава не переплюну я тебя......:DПрокомментировать:
-
памагите!!!Сообщение от максим230678 Посмотреть сообщение
хлеб отбирають:D
Надписи в маршрутках...20 ФотоПрокомментировать:
-
вот и я решил маленькую нарезку приколофф выкинуть.....10 ФотоПрокомментировать:
-
Тёща постирала штаны,содержимое карманов выложила (деньги,презервативы). Жена,естественно, устроила скандал. Я в обороне 2 часа держался. И тут тёща выдаёт: - Ой, не могу, уже два часа ржу... Доча, это ж твои джинсы-то, вообще-то.
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера открываю банку ставриды, а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка. В одном из них была дырка и из него выпадали периодически двадцати долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил её:
- Мэм, у вас из мешка выпадают двадцатки!
- Чёрт! - сказала маленькая старая леди. - Пойду-ка я обратно да соберу то, что выпало. Спасибо, что сказали!
- Не так быстро, - сказал полицейский. - Откуда у вас эти деньги? Украли?
- О нет, - сказала маленькая старая леди. - Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идёт в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, когда кто-то засовывает свою штучку в розовые кусты, я говорю: "Двадцать баксов - или отрежу!"
- Хм! Хорошая идея! - засмеялся полицейский. - Можете идти. Кстати, а что в другом пакете?
- Понимаете, - сказала маленькая леди, - не все платят...3 ФотоПрокомментировать:
-
Застолье, грузин толкает тост: "Я с моим женой 25 лет живу... "Сосед
рядом поправляет: "Не с моим, а с моей!"-"А с твоей 24!"
Добавлено через 2 минуты
Цирк. На сцену выходит маленький пацаненок, кланяется. Конферансье
объявляет:
- Смертельный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ведро воды!
Мальчику выносят ведро воды и он его залпом выпивает. Публика офигивает.
А конферансье продолжает:
- Но это ещё не все - сейчас мальчик с феноменальной памятью выпьет
ещё одно ведро воды!
Пацаненок в два глотка выпивает и это ведро. Зал просто в истерике.
Конферансье:
- А теперь - коронный номер! Сейчас мальчик с феноменальной памятью
обоссыт всех тех, кто сидит в первых двух рядах!
Народ в ужасе щемится в разные стороны.
Конферансье:
- Убегать бесполезно! У мальчика феноменальная память!...
Добавлено через 3 минуты
В психбольнице больные играли в морской бой. Итог игры: три судна подбиты, два ранено и одно судно разбито об голову главврача.
Добавлено через 5 минут
Программа "Время". Екатерина Андреева
читает:
- Официальные новости. Трипер... - и
спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе: - Что? Что ты мелешь?!
Андреева: - Трипер... Три перспективных
региона посетил сегодня президент...Прокомментировать:
-
Есть такое слово - "надо".
Но!
Есть еще такая фраза - "Да пошло оно
все на;%:!"...
Добавлено через 38 секунд
есть у меня знакомый, который, когда ему
зонила жена мобилу, выдавал:
- доставал телефон, смотрел на него,
вздыхал, и говорил: - блин, опять тещина
дочка звонит…
Добавлено через 1 минуту
- Ты не помнишь, как звали эту… Ну, толи
певица, толи актриса… Она ещё в
"Последнем герое" снималась?
- Фамилию то хоть скажи, или тоже не
помнишь?
- Борисова.
- Помню как звали. Подсказываю: четыре
буквы, первая "д", последняя "а".
- ДУРА??? 0_о
- НЕТ!!! Хотя да…
Добавлено через 2 минуты
Жаба душила Ивана-царевича до тех пор,
пока он на ней не женился.
Добавлено через 4 минуты
Решили с мужем сходить в ресторан
"Париж". Я вообще не люблю кисло-
пресную французскую кухню, но тут
попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни
чего не понравилось, да и супругу - тоже.
Ковряемся вилками в салатах и
подумываем уже рассчитаться и свалить
в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр
в кляре... Перманентно пьем. Муж -
обычную рашен-водка, а мне подносят
какой-то приторно-сладкий клубничный
коктейль(не потому что такая гламурная,
просто нажраться быстро не хотелось. И
тут происходит то, из-за чего мы там
несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и
плюхается за соседний столик. Сразу
видно, что дама сильно на кочерге.
Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это
коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи
просто абсент.
Г(на русском, но с французским
акцентом): - Мы можем предложить
луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент
грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50.
Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но
смолчал и сгонял за бухлом. народ начал
уже коситься, всем интересно, что же
дальше будет. В этот момент открывается
дверь и в зал вбегает прямо таки
модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом,
громко для всех грит:- Пи@дец любви!
И на одном дыхании опрокидывает
бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав
изящный пируэт, падает под стойку.
Мужик, издав что-то вроде "га-ааа"
бросается ее поднимать. И тут Катя
делает последний финт - глотает кольцо с
бриллиантом(видимо обручальное) и со
словами: "Если потом достанешь - прощу!"
окончательно отрубается. Когда до всех
дошло, что она имела виду, вся Франция
стала дыбом от ржача.)))Прокомментировать:
Прокомментировать: