Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 334 734 784 824 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 844 884 934 1334 1834 2399 template Следующая
 
  • Страница из 2,399
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • К9
    Участник ответил
    Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение
    Ученики и учителя отжигают! (Реальные фото!)
    http://www.liveinternet.ru/community...post256445359/
    Отлично! Настроение на весь день ))))))
    "Закладная" и это уравнение - вообще шедевр :D


    ___________________________________________

    Как соблазнить парня за две минуты.
    Отличное обучающее видео :D:D



    Если девушка оказывет вам ТАКИЕ знаки внимания,не пугайтесь. Значит вы ей понравились :D:D
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 96175826_1358075575_getImage_26.jpg Просмотров: 1085 Размер: 14.8 Кб ID: 3602569
    1 Фото
    Последний раз редактировалось К9; 04.06.2013, 16:32.

    Прокомментировать:

  • SlavaS
    Участник ответил
    Сообщение от Sly Посмотреть сообщение
    Стих :lol:
    Это как у М. Зощенко:
    ... Ну, мало ли что он может стихи писать. Тогда, я извиняюсь, и мой семилетний Колюнька может в жакт претензии предъявлять: он тоже у меня пишет. И у него есть недурненькие стихотворения:

    Мы, дети, любим тое время, когда птичка в клетке.
    Мы не любим тех людей, кто враг пятилетке.

    Шпингалету семь лет, а вот он как бойко пишет!........

    Прокомментировать:

  • Дзед
    Участник ответил
    Ученики и учителя отжигают! (Реальные фото!)
    http://www.liveinternet.ru/community...post256445359/

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Сообщение от Sly Посмотреть сообщение
    Стих :lol:
    Просто шикарно ))

    (С)
    Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичек и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
    Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
    Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: "Б. . дь не везет! ! ! Б. . ядь не везет! ! ! "
    Двери открылись с другой стороны.
    . . . . Судьба. . .

    Прокомментировать:

  • Sly
    Участник ответил
    Стих :lol:
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1958024.jpg Просмотров: 1448 Размер: 95.1 Кб ID: 3602552
    1 Фото

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?v=qijpsJu81Gk

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !

    В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого :):):):):) буду!!!!!!!!!!

    Водитель!!! Если сегодня утром увидишь ползущего по "зебре" человека,перетянутого ленточкой с надписью "Выпускник 2013" - не дави его!Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"!!!
    Последний раз редактировалось dremza; 04.06.2013, 09:26.

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    И напоследок,

    Земляника

    На солнце ягодка созрела —
    Румяна сделалась, сочна,
    Через трилистник то и дело
    Стремится выглянуть она.

    А листья бережно сдвигают
    Над ней зеленые щитки.
    И всяко бедную пугают:
    — Гляди! Сорвут озорники!

    Но землянике все неймется,
    Она из плена своего
    На волю просится и рвется,
    Не хочет слушать ничего:

    — Пустите,
    Скучно мне у вас!
    Я к детям в рот хочу тотчас!
    Ведь через два или три дня
    ЗАСОХНУ, КТО Ж ВОЗЬМЕТ МЕНЯ
     или сорвут озорники)

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Наступившее лето - навеяло.

    Пойду я в лес здороваться с ручьём,
    Пожать рукой берёзовую ветку,
    Кивнуть цветам, обняться с лопухом
    И выкурить с травою сигаретку.
    Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
    Условным стуком к дятлу постучаться,
    И с радостной улыбкою во рту
    В малиннике с медведем повстречаться.
    С мышами о погоде попищать…
    С кузнечиком о жизни потрещать…
    В лесу родном со всеми я дружу
    И третий год домой не ухожу!

    Уйду в поля, башку задрав,
    В луга, где по подмышки трав.
    И травам тем, в безбрежьи их,
    Покакаюсь в грехах своих…

    Летом травы колосятся,
    Летом спины волосятся.
    Под горячим летним ветром
    В день растут по сантиметру!
    Летом спины лягут в травы,
    Лягут ноги, слева, справа.
    Под горячим солнцем летним
    Славно заниматься этим!

    Я обгорел. Супруга тоже.
    С моей змеи слезает кожа.

    А летом бывает пора отпусков,
    Пора прокатиться на море и даже
    Едва прикрывающий грудь у сосков
    Купальник открытый увидеть на пляже!
    И девушку ту, что в купальнике том
    Идёт под собой ног не чуя, похоже,
    Увидеть. И к ней подкатившись потом,
    Синяк получить на своей наглой роже…

    Ну, и у матросов нет вопросов,

    Сарафан ваш заметив в полоску,
    Пригласил вас на танец матросский.
    – Ах, оставьте! – сказали вы. – Бросьте!
    Но сначала чуть-чуть поматросьте.

    Прокомментировать:

  • андрей елфимов
    Участник ответил
    http://www.brik.org/attachment.php?a...&thumb=1&stc=1Нажмите на изображение для увеличения. Название: 7437423.jpg Просмотров: 1 Размер: 101.0 Кб ID: 3602466

    Прокомментировать:

  • sokl2
    Участник ответил


    Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
    Одна злая девочка, а другая добрая.
    Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
    ************************************************** ****
    Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
    - Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
    Судзуки".
    Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
    Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
    - Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
    Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
    - Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
    - Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
    Он твой брат во Христе.
    Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
    Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
    Петру.
    - Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
    - Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
    - Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
    Петр развел руками и сказал:
    - А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
    ************************************************** ****************
    - Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
    - Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
    ************************************************** ****************
    Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
    - Пива мне!
    Ну бармен удивляется как пиво после водки?
    А мужик ему:
    - Не после водки, а перед вином...

    Прокомментировать:

  • vital fish 84-84
    Участник ответил
    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
    - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.
    И еще-
    Цыган , учившийся на отлично-заканчивает школу с золотыми зубами:mrgreen:

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    ...Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам.......!!!!!!"

    Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)

    — Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.

    Хорошо быть высоким!!!..........Все недовольные рожи на уровне жопы!

    Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.
    Последний раз редактировалось dremza; 03.06.2013, 14:20.

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    - Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Я плакал :D:D

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 334 734 784 824 829 830 831 832 833 834 835 836 837 838 839 844 884 934 1334 1834 2399 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X