Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.

    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!

  • Что там за шум на улице, Бэрримор?
    - Это гей-парад, сэр.
    - И чего же они требуют, Бэрримор?
    - Однополой любви, сэр.
    - Им разве кто-то запрещает?
    - Нет, сэр.
    - Так почему же всё-таки они шумят?
    - Пидорасы, сэр!

    Комментарий


    • Вот мастер какой!
      Лучше быть умным и иногда тупить,

      чем быть тупым и постоянно умничать.

      Комментарий


      • Если в "адидасовских" штанах,то точно фотошоп!
        Лучше быть умным и иногда тупить,

        чем быть тупым и постоянно умничать.

        Комментарий


        • Домой ночью на машине еду, смотрю девушка голосует, останавливаюсь, попросилась довезти до метро, разговорились, познакомились, ее Марина зовут, ей свидание назначил на следующий день. Приезжаю на место встречи, вроде казалось и лицо запомнил, а в толпе народа возле метро никого похожего не вижу, тут сзади кто-то лицо закрывает мне руками и смеется, оборачиваюсь вроде как и она. Целый вечер смеялись, на дискотеку сходили, домой к себе пригласил, согласилась. Дома легкая музыка под мартини с шоколадом, медленные танцы ... короче, утром ей говорю, мол, все было отлично Марина хочу продолжение наших встреч, а она с таким удивлением отвечает:
          - Я Света, ты что, Сергей, забыл как меня зовут?
          "Да уж, - подумал я, - все бы хорошо, только ведь я Рома".
          ))))))))))))))))))))))

          Комментарий


          • Разводятся Волк с Лисой. Волка спрашивают, почему хотите развестись?
            Отвечает: – Во первых рыжая. – Во вторых не девочкой взял. – В третьих она поросенка родила.
            Лису спрашивают, что вы на это скажете? – Во первых не рыжая, а золотая. – Во вторых какое золото без пробы. – В третьих, если все мужики свиньи, кого я рожать должна?

            Комментарий


            • :D:D:D:D:D:D:D

              http://www.youtube.com/watch?v=Uuyoajjlu5Q

              http://www.youtube.com/watch?v=K0DykLxgO2k

              ;)
              +375-29-714-57-28 МТС
              Поймал - съешь! А ради собственного спортивного удовольствия мучить Божию тварь, пусть даже и хладнокровную, могут лишь очень жестокие люди. По общечеловеческим нормам этики и морали - это садизм, а по законам Божеским - грех.

              Комментарий


              • Не мое

                На дне

                В доме №3 по Голещихинскому переулку пропала вода. Приехал экскаватор, выкопал во дворе яму двухметрового роста, искал трубы, но не нашел. Рабочие посмотрели в яму, огорчились, плюнули и решили завязать с археологией до утра.

                Поздно вечером дядя Митя шел домой и упал в яму. Он не знал, что она есть во дворе, просто шел наугад и нашел ее. Правда, рабочие оставили ограждение в двух местах — с передней стороны ямы, и с задней, никто ведь не предполагал, что дядя Митя зайдет с флангов.

                Оказавшись внизу, дядя Митя захотел выбраться на волю, в пампасы, но потерпел неудачу. Дядя Митя начал громко кричать то, что полагается кричать при падении в яму. Вы знаете все эти слова, я не буду их перечислять.

                От звуков родной речи проснулись соседи, вышли на балконы, всем хотелось знать источник трансляции. Живое существо, попавшее в яму, всегда вызывает живейший интерес у своих собратьев. Всем любопытно, как оно будет оттуда выкарабкиваться. Если существо умеет еще и материться, от этого шоу только выигрывает.

                Потом из дома вышел дядя Боря, протянул страдальцу руку помощи. Дядя Митя потянул его за эту руку и уронил вниз на себя. Оба стали кричать дуэтом, хотя и немного невпопад. Дядя Митя винил дядю Борю в неустойчивости. Дядя Боря тоже нашел какие-то аргументы, очень убедительные, в основном относившиеся к генетической ущербности дяди Мити. Потом они как-то нашли общий язык, один подсадил другого, и мало-помалу оба выбрались на поверхность планеты. Зрители на балконах, ожидавшие большего накала драмы, разошлись разочарованные.

                На следующий день, ближе к вечеру, рабочие с экскаватором вернулись обратно. Оказалось, что вчера копали не в том месте, стало ясно, почему ничего не нашли. Яму во дворе закопали, и выкопали новую, на этот раз со стороны улицы. Уже на глубине полутора метров стали встречаться признаки погребенной цивилизации, в частности телефонный кабель. Кабель пал жертвой раскопок прежде, чем его успели заметить.

                После краткого обсуждения было принято решение остановиться на достигнутом и уйти. Был вечер, а сложные решения лучше принимать на свежую голову.

                Вы уже догадались, да? Поздно вечером дядя Митя шел домой.

                Он помнил, что во дворе дома в земной коре зияет двухметровое отверстие, и решил обойти дом с другой стороны. Утром, когда он выходил из дому, яма во дворе еще была, а на улице ямы не было. Дядя Митя не знал, что в его отсутствие приходили рабочие и поменяли ямы местами.

                Он упал вниз в яму и нашел там порванный телефонный кабель. Если кто не знает, в момент вызова напряжение в телефонной линии достигает 110 вольт, в этом кроется разгадка тайны, почему связисты не любят зачищать провода зубами. Дядя Митя в падении нащупал кабель руками. Так совпало, что как раз в этот момент кто-то пытался дозвониться до дома № 3 по Голещихинскому переулку. Кабель был поврежден, до телефонного аппарата вызов не дошел. Вызов принял дядя Митя.

                Когда-то очень давно дядя Митя получил образование электрика в ПТУ, там ему рассказали, что делать, если произошло короткое замыкание человека с электричеством. Теперь полученное образование ему пригодилось. Дядя Митя издал звуки слияния человека с возбужденной телефонной линией. На этот раз ему не потребовалась помощь дяди Бори, чтобы выбраться из ямы. Получив заряд бодрости, дядя Митя одним прыжком одержал убедительную победу над гравитацией. В предыдущей яме ему было намного комфортнее.

                Оказавшись снаружи ямы, дядя Митя наложил на археологов такое витиеватое проклятие, что Тутанхамон умер бы от зависти еще раз. Весь дальнейший путь до квартиры дядя Митя проделал, держась одной рукой за стену, а ногами прощупывая почву перед собой. Даже в подъезде он на всякий случай проверял на ощупь каждую ступеньку. Он уже ни в чем не был уверен.

                На следующее утро, сразу после обеда, к дому № 3 по Голещихинскому переулку вернулись рабочие. Хотели засыпать вчерашнюю яму, но в ней сидели обозленные связисты с местной телефонной станции. Очень сердитые. Произошел конфликт, связисты предложили рабочим искать свои трубы в другом месте, неподалеку от фаллопиевых.

                Рабочие так далеко уходить не стали, просто выкопали еще один шурф, пятью метрами левее предыдущего. На этот раз трубы нашлись. Рабочие обрадовались, очень увлеклись и прорыли траншею, длинную, как добротный удав. Траншея пересекла тротуар и захватила даже немного проезжей части. Для удобства пешеходов через нее был переброшен мостик из трех досок. Внизу, под досками, плескался беломорканал.

                Как обычно, поздно вечером дядя Митя шел домой.

                Вообще-то будни электрика заканчиваются в шесть-ноль-ноль, после шести дядя Митя свободен, как Анджела Дэвис. Но так сложилось, что в понедельник дяде Мите выдали зарплату. Электрик тоже человек, он слаб. Он не может противиться искушению купить поллитру и употребить ее внутриутробно. Поэтому дядя Митя возвращался домой поздно.

                Был ведьмин час, на небе светила луна, и в лунном свете прямо перед дядей Митей внезапно появилась траншея.

                Случись это днем раньше, он не колеблясь упал бы в нее. Но сегодня все чувства дяди Мити были обострены, он знал о коварстве трубокопателей и был морально готов к траншеям. Дядя Митя прошел по мосткам грациозно, как мисс Вселенная по подиуму, только небритая и с перегаром. Оказавшись на другой стороне подиума, дядя Митя воскликнул:

                — Ха! Съели, землеройки?

                Когда мудрый царь Соломон говорил: «Гордость предшествует падению», он имел в виду конкретно дядю Митю. Ослепленный гордыней, дядя Митя сделал несколько шагов, и упал в яму с телефонным кабелем.

                Буквально через несколько секунд об этом его приключении узнал весь дом. Падая, дядя Митя сломался в хрупком месте, и в свой крик вложил всю экспрессию, на какую способен сорокалетний электрик.

                На балконы вышли заинтригованные соседи. По отдельным звукам и словосочетаниям им удалось установить суть происходящего, кто-то вызвал скорую помощь. Пока она ехала к Голещихинскому переулку, дядя Митя успел обогатить русский язык шестью новыми отглагольными прилагательными и просклонять слово «яма» одиннадцатью разными способами.

                Приехал врач, посветил в яму фарами, поразился, как низко может пасть человек. Дядю Митю извлекли из ямы и красиво оформили в гипс.

                Следующие два месяца дядя Митя своими белыми округлыми формами напоминал фарфоровую кису. Первую неделю ему мучительно хотелось выпить, остальное время он провел, мечтая почесаться. Под гипсом дядя Митя сросся на славу, когда его вынули наружу, он сразу пошел и купил поллитру. Накопилось много дел, он стремился наверстать.

                А через неделю в доме № 7 по Голещихинскому переулку тоже пропала вода.

                Приезжал экскаватор, искал трубы.

                Не нашел.
                Опять он выпил, то ли многовато, то ли маловато, и, значит, хочет глотнуть еще, но – в одиночестве.....

                Комментарий


                • Бензинный дом – "Мозырский НПЗ" выпустит серию коллекционного бензина АИ–95 и А–98. Уникальный ассамбляж свинца и серы оценят истинные ценители бензина.Ведь только настоящий бензин с возрастом дорожает, а в Беларуси тем более.Бензин будет разлит в уникальную тару емкостью в один литр. Бензин от Мозырского НПЗ это настоящий подарок всем автолюбителям.
                  Летающий Макаронный Монстр — мне как беларусу чужд духовно. Ползущий Картофельный Клубень — есмь творец вселенной из крахмала и воды.

                  Комментарий


                  • Полётом можно управлять мышкой...)))))

                    http://se7en.ru/files/akrabat.swf

                    Комментарий


                    • Руководство страной нужно поручить проктологам. Делать всё будут также через жопy, но хотя бы профессионально.
                      ...не наживы ради, а удовольствия для.

                      Комментарий


                      • Зарыентаваўся хлопец

                        Комментарий


                        • Приходит Изя к Абраму домой, а у того вся квартира банками с мочой заставлена:
                          - Абрам, это что?
                          - Изя, у меня сахар в моче обнаружили!

                          Комментарий


                          • Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:
                            - А как Володька-то?
                            - Да этот п*дарас в правительстве заседает!
                            - А как Петька-то?
                            - Да этот п*дарас бизнесмен!
                            - А Коленька-то как?
                            - А этот п*дарас банкир, с*ка!
                            Жена вздыхая:
                            - Э-эх, когда же ты у меня п*дарасом-то станешь???
                            Picnic ... что может быть лучше?

                            Комментарий


                            • Как-то к моему брату, который младше меня на 5 лет, зашли друзья.
                              Вышел я с ними покурить на лестничную клетку, стою слушаю, о чем
                              болтают. Разговор зашел о работе и деньгах. Брат и его друг вслух
                              фантазируют: вот если бы найти такую работу, когда делать ничего
                              не надо, а денежка капала, причем капала некисло - 5000 долларей
                              в сутки! Единственное условие работодателя - тратить эти бабки
                              за один день. Происходит такой диалог:
                              Друг:
                              - Ну чо ты б делал с такой прорвой денег!
                              Брат:
                              - Купил бы машину, квартиру, дачу, девку бы завел классную и т.д.
                              Друг продолжает нагнетать:
                              - Ну а если бы ты купил все, что тебе надо?
                              Брат невозмутимо:
                              - Стал бы покупать золото в слитках и складировать его дома.
                              Друг ехидно:
                              - Ну а если бы ты забил этим золотом весь дом?
                              Брат раздраженно:
                              - ДА УВОЛИЛСЯ БЫ НА ...УЙ С ЭТОЙ РАБОТЫ!!!
                              Занавес!

                              (С)
                              Рыбалка - самый трудоемкий способ расслабиться.

                              Комментарий


                              • Сообщение от An.Petrovich Посмотреть сообщение
                                Мужик был на встрече выпускников. Жена интересуется:....
                                Жена на банкете говорит мужу:
                                - Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в
                                отвратительное животное!
                                - Но я не пил!
                                - Зато я выпила!
                                ...не наживы ради, а удовольствия для.

                                Комментарий

                                Просматривают:

                                Свернуть

                                Обработка...
                                X