Священник на проповеди:
- Дети мои! Что надо сделать прежде всего, чтобы испросить прощения за грехи свои?
Девичий голос:
- Согрешить!
Добавлено через 1 час 30 минут
Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!
Добавлено через 1 час 42 минуты
В целях экономии бюджетных денег, правительство приняло решение: упразднить дорожный знак 1.16 "неровная дорога", ввести новый 1.16.1 "ровная дорога". Теперь вместо миллионов знаков 1.16 потребуется всего два десятка знаков 1.16.1 !
-
Дама поговорила по телефону, положила трубку.
Муж, читая газету:
- Это ты с кем?
- С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
- А-а-а... Значит, получше стало.Прокомментировать:
-
А карову хто даiць будзе?Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Когда товарищ по телефону послал рабочего к шпиндельной бабке размеры снять, смысл я понял, но новое устойчивое словосочетание для применения в экстремальных условиях уже четко засело в моих мозгах )Прокомментировать:
-
стишок...:)
— Эх! — вздыхали рыбаки,—
Это разве судаки?
Раньше вытащишь, бывало,—
Хвост, бывало, вполруки!
— Эх,— вздыхали судаки,—
Раньше были червяки…
Червяком одним, бывало,
Наедалось полреки!
— Эх,— вздыхали червяки,—
Раньше врали рыбаки!..
Мы послушать их, бывало,
Сами лезли на крючки!Прокомментировать:
-
а вы фемен, фен.
вот это, я понимаю
http://www.yaplakal.com/forum2/topic586762.html
и еще
атаман и евойный брат:D:D:D:D:D2 ФотоПоследний раз редактировалось вован д; 24.05.2013, 00:00.Прокомментировать:
-
Мужчины хитрые: написали песню
"Я назову тебя зоренькой, только ты раньше вставай,
Я назову тебя солнышком, только везде успевай!"
Нет бы придумать:" Я назову тебя кошечкой, только ты дольше лежи,
Я назову черепашкою, ты никуда не спеши!"Прокомментировать:
-
Приехала как то к Князю русскому "Ясно солнышко" царица заморская Пир закатили. . .
Царица спрашивает :
- Князь, а почему тебя называют Ясно Солнышко?
Князь:
- Ну смотри, царица, по леву сторону сидят бояре - час побухают второй побухают и домой пойдут, по праву сторону сидят дворяне - час побухают второй побухают и домой к женам пойдут... А ты, царица, выпъешь, закусишь, Я отведу тебя в палаты и В@@БУ - ЯСНО, СОЛНЫШКО?
************************************************** **********
Иракская сборная по американскому футболу сама ох...ет от своего существования.
************************************************** **********
Германия. Стоим с толпой пешеходов в ценре города, на перекрестке, ждем зеленый, а он не включается, сломался...
И, что интересно, машинам тоже красный...
Вот стоим так и ждем-немцы народ законопослушный.Вдруг за моей спиной на чистом русском: "Да в рот вам ноги" и пошел.На красный. Тут же вся толпа двинулась за ним.
Он перешел через дорогу, посмотрел на нас , сплюнул и заявил: "Да, блин, тяжело вам без фюрера"
************************************************** ********
— Как измерить силушку богатырскую?
— Надо умножить массушку на ускореньице.
************************************************** ********
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния 100 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.Прокомментировать:
-
- Представляешь, лежу я на пляже и тут подходит огромный амбал под два метра ростом, становится на одно колено и предлагает стать его женой!
- Да ну?! А ты что?
- Что-что...Согласилась!
- Ну да?! Что, вот так, сразу?
- А что, ждать когда он мне второе колено сломает?Прокомментировать:
-
Работал очень ответственный дворник еврей. Даже застекленный стенд для газеты сделал и каждое утро вывешивал свежую. А когда выходила лотерейная таблица, ставил рядом урну, чтобы не мусорили билетами без выигрыша. Через годик он уволился и купил котеджик. Оказывается, к новым шапкам лотерейных тиражей он подклеивал старые таблицы.Прокомментировать:
-
Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
-Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.Прокомментировать:
-
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Добавлено через 1 минуту
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Добавлено через 3 минуты
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))
Добавлено через 3 минуты
Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?
Добавлено через 17 минут
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
Добавлено через 18 минут
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Добавлено через 22 минуты
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(
Добавлено через 43 минуты
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!Прокомментировать:
-
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня зае%али
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае%али..."
***
"Твердый характер."
Прокомментировать:
Прокомментировать: