Поржать

Психиатрия на кошках
---
Острый психоз – Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
Синдром Котара – Вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.
Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия – Вы уверены, что все кошки любят Вас.
Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным кошки.
Маниакально-депрессивный психоз – Ваша кошка Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные кошки сделают тоже самое.
Бред ревности – Ваша кошка Вам постоянно изменяет.
Фетишизм – Вам по особому нравятся вещи Вашей кошки.
Мазохизм – Вам нравиться, когда кошка делает Вам больно.
Дежавю – Вам кажется, что Вы знаете всех кошек.
Жамевю – Вам кажется незнакомой кошка, которую все называют Вашей.

Хороший тубус для настоящего мужика главное.:p
И истинный размер скрывает.

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2кв.м жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.


Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Советские времена.
Одесса.
Порт.
В клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!


Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

чем не подарок

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла….мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

В обычную среднюю школу приходит работать молоденькая учительница географии: — Доброе утро дети. — Иди в :):):):)! Училка, естсественно, в слезы. Директор школы, поняв что девушка не справляется, решил помочь ей. Заходит он в класс, пиная дверь: — Хай, чувачье! — Хай, батька! — Кто из Вас может глобус в баскетбольное кольцо забросить? — Глобус??!! Это что?? — А что бы ответить на этот вопрос, у нас есть новая училка!

Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине «ИБО НЕФИГ!!! » . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка пассажиров. Все остальное , за исключением дико спертого воздуха и духоты , как обычно , люди заходят-выходят , в общем едет себе маршрутка довольно бодренько своим маршрутом никого не трогая. И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров , среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был , а тут … в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были , чем эта радость на колесиках гордо именуемая «Маршрутное такси» . Понятно что настроение хуже некуда. И тут одновременно случается два события 1 . один из троицы передает через впереди стоящих деньги за проезд 2 . кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы , причем втихаря и таким вонючим , что не приведи Господь… И вот деньги и этот непередаваемый аромат , движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику , выдает фразу — » ЭТО КТО ТАК ДАЛ ? ?! » И тут, тот из троицы что давал деньги выдает. — » Это я за троих , а что? » . Маршрутка , несмотря на все свою загазованность просто легла , смеялись так , что казалось провентилировали весь салон… Настроение БОМБА!!! на весь день!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина.
Он: Бля...

слегка спалилась

вот это забаянил

2 андрюшко
2-й раз на странице...

Было время много лет назад....

Идеальная жена 1955 года.

1) Ужин должен быть готов. Об этом стоит позаботиться заранее, порой даже за ночь до ужина, чтобы вкусные и разнообразные блюда были готовы к приходу мужа. Это способ показать супругу, что ты думаешь о нем и заботишься о его потребностях. Большинство мужчин голодны, когда возвращаются домой, и вид хорошей еды (особенно любимого блюда) — неотъемлемая часть теплого приема.

2) Приготовься. Отдохни 15 минут, чтобы к его приходу выглядеть свежей. Поправь макияж и прическу. Помни, что еще секунду назад его окружали озабоченные работой люди.

3) Будь веселой и заинтересованной им. После тяжелого дня, ему необходимо воодушевление. Воодушевлять мужа — одна из твоих прямых обязанностей.

4) Убери беспорядок. Перед возвращением мужа с работы еще один раз наведи порядок в основной части дома.

5) Собери школьные учебники, сложи детские игрушки, убери бумажки и т. д., затем застели столы свежими скатертями.

6) В холодные месяца года ты должна заблаговременно разжигать камин, чтобы уберечь своего мужа от простуды. Твой муж ощутит, что достиг уютной гавани отдыха и порядка, вследствие чего воодушевит тебя. В конечном счете, снабжение мужа комфортом доставит тебе безграничное персональное удовольствие и удовлетворение.

7) Подготовь детей. Вымой детям руки и лица (если они маленькие), расчеши им волосы и, в случае необходимости, переодень. Дети — маленькие сокровища. Пускай муж видит их причастность к заботе о нем. Мужа следует ограждать от любого шума. Когда он приходит домой, стиральная машина, сушилка и пылесос должны быть выключены. Постарайся заставить детей вести себя тихо.

8) Будь счастлива видеть мужа.

9) Встреть его с улыбкой и продемонстрируй искреннее желание доставить ему удовольствие.

10) Слушай его. У тебя может быть дюжина вещей, которыми ты хочешь поделиться с ним, но время его прихода с работы — не лучшее время для этого. Пусть он говорит первым — помни, его темы для разговора гораздо важнее твоих.

11) Вечер принадлежит мужу. Не жалуйся, если он приходит домой поздно, идет на ужин или в другие места развлечений без тебя. Постарайся понять, что твой муж живет в мире напряжения и давления, поэтому дома ему необходимо расслабиться, а не выслушивать упреки.

12) Твоя цель — сделать дом местом спокойствия и порядка, где твой муж может освежить свое тело и дух.

13) Не встречай мужа упреками и проблемами.

14) Не жалуйся, если он пришел домой поздно или отсутствовал всю ночь. Это мелочь в сравнении с тем, что он пережил в течение дня.

15) Сделай жизнь мужа комфортной. Усади его в удобное кресло или наполни ему горячую ванну. Заранее приготовь ему прохладительные или горячие напитки.

16) Взбей его подушку, сними его ботинки. Говори с ним спокойным и приятным голосом.

17) Не требуй объяснений его действиям и не ставь под сомнения его честность и справедливость. Помни, что он — хозяин дома, действующий справедливо и правильно. У тебя нет права требовать от него объяснений.

18) Хорошая жена всегда знает свое место.

http://www.youtube.com/watch?v=OvcKB...layer_embedded

Ну прижмись ты к нему сильнее!!! Грудью, грудью прижмись… Что, ты в лифчике-то??? Снимай давай!!! Что у тебя там висит??? В рот бери давай!!! В темпе, в темпе!!! Всё… снимаем… дыхание задержи… Послушать — порнуха порнухой, а на самом деле - флюрография!!!

Была пьяная. Решила не ехать домой на машине. Решила ехать на автобусе. Доехала целая и невредимая. И это удивительно! Потому что я никогда не водила автобус!

путеводитель -может кому пригодится