1 Фото
-
В аду существует специальное место для бухгалтеров, которые присылают реквизиты в электронном виде картинкой.
А ведь когда мы учились в школе, церковная десятина казалась верхом беспредела!Прокомментировать:
-
Биг-Мен, у меня смешное кино к первой фотке есть. :DПрокомментировать:
-
- По-о-азвольте…
- Позвольте Вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
- Позвольте Вам не позволить не позволять мне не позволять!!!
- Не позв… Да идите Вы на х.й!!!
Он был настолько ленив, что просыпался пораньше,
чтобы подольше нифига не делать.
И помни - никакой агрессии!
Бей и улыбайся.
Костик: - саша грей чайник!
Александр: - чойта она чайник, она профессиАнал!!!
Костик: - саша! включи чайник! и прекрати смотреть порно!!!
- Папа, меня ребята в школе побили.
- Сам виноват, я в контакте всё видел!..
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно
Родители запрещали Игорю приходить домой
так поздно. Их вообще напрягало, что какой-то
Игорь постоянно приходит к ним домой...
Кaждый peбёнoк мeчтaет пoкрыть
aсфальтом рoдительский огoрод
Саш, что делаешь?
- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала чл@н
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?! Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Бл@@@! Как забыть? Надо забыть! Как же забыть?!
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
Проводи каждый день своей жизни, как будто он последний:
лежи на кровати, кашляй, собери родственников, обоссысь.
Преподаватель сексологии:
— "По статистике 18% женщин постоянно хотят,23% обожают оральный секс,38% регулярно изменяют мужьям"…
Студент с задней парты:
— "На@@й статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!"
Друзья у меня очень образованные: могут окружающих полчаса матом крыть и ни разу не повториться.
— М-м-м, детка, у тебя еще не растет или уже так гладко бреешь?
— Петрович, ты охренел? Не трогай мою лысину!
Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?Прокомментировать:
-
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.7 ФотоПрокомментировать:
-
суровая реклама :D
http://www.youtube.com/watch?v=85uJXI1XuhMПрокомментировать:
-
У парня родился ребёнок. Через месяц его встречает друг: - Ну как себя чувствует молодой отец?))) - Как мокрая соль в солонке!!! - Это как?
- Не высыпаюсь!))))
Сидит мальчик на травке играет в машинку. Как вдруг у машинки колёса отвалились. Мальчик сидит плачет. Мимо проходил наркоман, услышал плачь мальчика, подошёл и спросил: -Ты чё плачешь? -Я колёса потерял! -Ну пойдём со мной, я тебе свои дам! -Нет, мне мама сказала на травке сидеть! -Блин, мне бы такую маму.Прокомментировать:
-
Мама спрашивает сына:
- А кто съел все шоколадные конфеты?
Сын:
- Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи*ди!Прокомментировать:
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть,
купим, чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Приближается весна... Из-под кроватей появляются первые весы.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! Наташа.
— Наташа! Больше так не делай! Костя.
— Наташа и Костя - ВЫ ПОКОЙНИКИ! Хозяин машины.
Пациент приходит к врачу и говорит:
- Доктор, меня все считают сумашедшим, потому что я люблю сосиски.
- Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
- Правда? Тогда идемте, я вам покажу свою коллекцию.
Купил надувную кровать.В инструкции на дюжине языков написано: «Не использовать при купании». И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».
Я все понимаю, но зачем вешать в метро рекламу последней модели Ауди?!
Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом «Поле чудес», затем нервы сдали и я нажрался!
...И раздался в лесу девичий крик, плавно переходящий в женский
Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Мало кто знает, но при падении метеорита в Челябинске, быстрее всех загадал желание владелец завода по производству стекла.
Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме: - Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что если не трахаться, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: