Сообщение от Биг-Мен;
[size="1"
[size="1"
-
В детском саду дети с воспитательницей разучивают сценку к утреннику:
- Я вишенка!
- Я морковка!
- Я кабачок!
- Я долб.....б!
Воспитательница - Вовочка! Что ты такое говоришь?! Ты - бурачок!
Дети, давайте заново!
- Я вишенка!
- Я морковка!
- Я бурачок!
Воспитательница - Долб....б! Ты после кабачка!!!Прокомментировать:
-
dremza, договаривай - психолога отстранили, племяш к третьему классу занял должность директора... ;)Сообщение от dremza Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
У меня племяша принимали в 1-й класс гимназии, тоже проводил собеседование психолог, положила картинки (банан, кабачок, яблоко, груша, арбуз, виноград), попросила выбрать, что на картинках лишнее,Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
Малой сказал: "Арбуз"
Психолог: "Почему арбуз?"
Малой: "Потому что арбуз - это ягода"
Психолог в недоумении: "Ягода?..."
Мало: "Ну очень БООЛЬШАЯ ягода!!
это ссылка
http://otvet.mail.ru/question/75238306Прокомментировать:
-
Пообщавшись с путаной, секретарша поняла, что за одни и те же деньги она ещё и печатает.
Любимый!!! Не убегай от своего счастья... Догоню, хуже будет!!!
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
Театр одного актера я еще как-то могу понять. Но супермаркет одного кассира это, бл@ть, перебор!
Когда воля совсем на пределе,
Когда нервы на грани уже
Достигаешь ты заданной цели,
Добежав до таблички М/Ж...
Самая неподкупная очередь - в туалет.
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь
Работая на дядю, трудно заработать на тётю.
Однообразие утомляет, многообразие - раздражает. И только безобразие - всегда срабатывает на ура!
Поверь мне, ты действительно знаешь текст этой песни и умеешь танцевать! © Водка
Некоторые люди такие пафосные, что даже с перепоя к ним приходит не белочка, а горностай
С детства мечтал увидеть трёх животных: сидорову козу, ёшкиного кота и бляху-муху.
Раньше я думал, что бессмертен. Пока не ударился локтем об угол.
Европейские экономисты посчитали:
В связи с тем, что бензин стал стоить дороже молока, выгоднее ездить на корове.Прокомментировать:
-
Если тебя трудно найти и легко потерять, то на хрена ты мне нужна, такая неудобная?Прокомментировать:
-
Иисус Христос проповедует на Елеонской горе. Походят всякие слепые, расслабленные итп - он всех исцеляет возложением рук. Подходит еще мужик: у меня, говорит, всю память обнулило. Иисус спрашивает: что, совсем ничего не помнишь? - Тот: ну, помню только, что был я плотником, никогда в жизни не знал женщины, однако у меня был сын, который в юном возрасте ушел из дому... Иисус, протягивая навстречу мужику руки: - Отец!.. Тот (симметрично): - Буратино!..
Двойственное чувство - это когда на капоте твоей машины гвоздем нацарапано - В СЕКСЕ ТЫ ЛУЧШИЙ!!!
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне стол сломан.
Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!
В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.
ВВП в телефонной разговоре пытался убедить президента Кипра, что отбирать наворованное - не хорошоПрокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=RobomaIjkPo
Добавлено через 1 час 56 минут
http://fish-book.ru/maslyanaya/
комменты-жгут!!!Прокомментировать:
-
Медведь-сын спрашивает
медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я
грибника поймаю, кушать
можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от
рыбачьего мяса порядочные
медведи алкоголиками
становятся.Прокомментировать:
-
Я вот вчера забираю дочку из сада. А у нее варюшки грязнющие как у кочегара. Спрашиваю: Где ты их так вымазала? А она мне с гордостью: Я первая грязь нашла...Прокомментировать:
-
Надеюсь это не
Недавно подруга с ребенком 4-х лет пошла в магазин за водкой. У дочки заболело ухо и нужно было сделать компресс. И вот стоит у кассы: в одной руке ребенок, в другой бутылка. Кассирша с неодобрением посмотрела на мамашу. Дочка в защиту мамы: - Моя мама не пьёт, это - мне!
Продавец продуктового магазина кричит кассиру : " Аня ! пробей мужчине печень ".
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?" И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!" В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши. И тут девочка просияла: "Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит, Я как истинный джентльмен, поднёс ей зажигалку. Девушка круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который поджёг ей палочку от чупа-чупсаПрокомментировать:
Прокомментировать: