Поржать

Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пи*дежь твой слушал! !



15 минут назад к нам начальник заходил. Прищемил пальцы дверью, пёрнул, выругался матом, покраснел, извинился и вышел из кабинета. Сидим ломаем голову над вопросом -
чё он, собстенно, приходил-то?


- Дорогой, тебе нравится мое новое платье?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!!!
- Но я же сказал ПРАВИЛЬНЫЙ ответ!



Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот - "прожорливая скотина", а я..."молодец!"



- Сарочка, а ваш Изя в постели супружеский долг исполняет?
- Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там себя только в новые долги загоняет!

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Когда мне плохо, я пою. Когда я пою, становится всем плохо. Когда всем становится плохо, мне становится хорошо.

подарчег...

— Ти віриш, що кохання може бути вічним?
— Звичайно. Тільки партнери змінюються.

На кухні жінкам дуже легко знімати стрес. Наприклад, дістала курку, назвала Санею, Ванею або ще як-небудь, відрізала все що захотіла і повільно опустила в окріп .....

Проводив ввечері дівчину додому. Провів, все як годиться. Ну, холодно було, вирішив пробігтися, що б зігрітися ... Тут через метрів 900 два менти зупиняють ...
- Куди біжимо?
- Додому ...
- Звідки?
- Та дівчину проводжав ...
Мент помовчав секунду. потім:
- Шо? Страшна така?

сегодня по радио рекламка: "Бензин становиться золотым" на белнефтехим... мысль в слух, что мол опять дорожает...

Психиатрия на кошках
---
Острый психоз – Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз – Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя – Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения – Кошка говорит внутри Вас.
Синдром Котара – Вы считаете себя самой великой кошкой, но не рады этому.
Неврастения – Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым.
Мания величия – Вы уверены, что все кошки любят Вас.
Комплекс неполноценности – Вы считаете себя недостойным кошки.
Маниакально-депрессивный психоз – Ваша кошка Вас не ценит. Острое чувство, что Все остальные кошки сделают тоже самое.
Бред ревности – Ваша кошка Вам постоянно изменяет.
Фетишизм – Вам по особому нравятся вещи Вашей кошки.
Мазохизм – Вам нравиться, когда кошка делает Вам больно.
Дежавю – Вам кажется, что Вы знаете всех кошек.
Жамевю – Вам кажется незнакомой кошка, которую все называют Вашей.

Хороший тубус для настоящего мужика главное.:p
И истинный размер скрывает.

- Что будешь дарить своей на МЖД?
- На МЖД8М, штоли? Порядка 2кв.м жилплощади!
- Съезжаетесь?
- Не, ёлку ей разобрать пообещал.


Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат.

Советские времена.
Одесса.
Порт.
В клубе идет лекция о семейной жизни. Лектор говорит:
- К сожалению, бывает, что семьи распадаются из-за супружеской измены. Чаще всего женам изменяют спортсмены, потом идут артисты, потом - моряки. Это вызвано тем, что люди надолго отлучаются из дома...
Тонкий голос с первого ряда:
- А я вот тридцать лет плаваю и ни разу жене не изменял!
Грубый голос с последнего ряда:
- Вот из-за таких козлов, как ты, флот на третьем месте!


Позитивное мышление - это когда упала вниз с лестницы и думаешь: надо же... как быстро спустилась!

чем не подарок

Моя девочка 8-ти лет занимается плаванием года четыре почти ежедневно, и тут вдруг проблема — сделали в школе эту самую прививку, реакция Манту, н-да… Слезы градом — как же-как же бассейн пропустим! Ерунда, говорю, щас мы твою прививку пластырем заклеим и плюхайся сколько хочешь! Сказано — сделано. Часа через два забираю свое сокровище из бассейна… Большой вестибюль, куча детей-родителей, нежных пап-мам и летит мое — рыжее, пухлощекое и в конопушках, слезы градом — мама-маммаама.. На мой полный ужаса вопрос «что случилось?!!!» — громкий ВОПЛЬ плача на Весь бассейн: «Mаа-ама, пластырь отпал.. которым ты мне м@нду заклеяла….мааама, я целый час с голой м@ндой плавала! Что теперь будет?!!» Все родители которые были в бассейне сразу посмотрели на меня,им просто стало интересно,посмотреть на лицо мамы,которая заклеивает ма@ду ребенку, перед бассейном. Я от стыда упала в штопор и почувствовала как лицо стало моментально багровым.Пришла в себя только после слов тренера моей дочки,которая громко сказала. -Вы знаете мамаша,по моему Вы излишне беспокоитесь о гигиене ребенка у нас все прохлорировано!!! Те родители которые еще все же сомневались в правдивости слов моей дочурки,после слов тренера у них уже отпали всякие сомнения и они уже начали смотреть на меня как на душевно больную и что то шептать друг другу. Я ели от такого стыда смогла из себя выдавить,что ребенку в школе сделали манту и я перед бассейном заклеяла прививку лейкопластырем. После не большой паузы,родители от смеха просто растеклись по стенкам бассейна.

В обычную среднюю школу приходит работать молоденькая учительница географии: — Доброе утро дети. — Иди в :):):):)! Училка, естсественно, в слезы. Директор школы, поняв что девушка не справляется, решил помочь ей. Заходит он в класс, пиная дверь: — Хай, чувачье! — Хай, батька! — Кто из Вас может глобус в баскетбольное кольцо забросить? — Глобус??!! Это что?? — А что бы ответить на этот вопрос, у нас есть новая училка!

Еду сегодня в маршрутке , сейчас как и везде жара и духота жуткая, мрашрутка исключением не является скорее даже наоборот , это не маршрутка , а душегубка , так как окна все закрыты наглухо, а люк заклиненный по причине «ИБО НЕФИГ!!! » . Единственный постоянный приток свежего воздуха это водительское окошко , ну и периодически дверь, когда ведется посадка-высадка пассажиров. Все остальное , за исключением дико спертого воздуха и духоты , как обычно , люди заходят-выходят , в общем едет себе маршрутка довольно бодренько своим маршрутом никого не трогая. И тут на очередной остановке заваливает человек десять новых пассажиров , среди них трое молодых людей явно едущие вместе. В салоне и до этого то не свежий морской бриз был , а тут … в общем немецкие газовые камеры наверное более гуманны были , чем эта радость на колесиках гордо именуемая «Маршрутное такси» . Понятно что настроение хуже некуда. И тут одновременно случается два события 1 . один из троицы передает через впереди стоящих деньги за проезд 2 . кто-то и в без того страшной атмосфере пускает газы , причем втихаря и таким вонючим , что не приведи Господь… И вот деньги и этот непередаваемый аромат , движутся в сторону водителя (это явно наблюдается на людских лицах) наконец и то и другое доходит к нему и тут водитель уловив тот непередаваемый аромат скривившись так, что Мистер Бин удавился бы от зависти увидав такую мимику , выдает фразу — » ЭТО КТО ТАК ДАЛ ? ?! » И тут, тот из троицы что давал деньги выдает. — » Это я за троих , а что? » . Маршрутка , несмотря на все свою загазованность просто легла , смеялись так , что казалось провентилировали весь салон… Настроение БОМБА!!! на весь день!!

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина.
Он: Бля...

слегка спалилась