Аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
-
Если у Пиноккио нос вырастал в зависимости от того сколько он врет, то Буратино был изначально задуман :):):):)0болом.
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- Много будешь знать - отберу машину.Прокомментировать:
-
Утром после бурных праздников девушка просыпается, обнаруживает рядом с собой в постели парня и удивленно его спрашивает:
- А ты, бл**, кто?
- Я бл***?????Прокомментировать:
-
Отношения между парнем и девушкой не считаются серьезными, пока они не переименуют друг друга в названия каких-нибудь животных.Прокомментировать:
-
Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!Прокомментировать:
-
вот такой стишок выцепил в тырнете
Нашей Маше не до книжек,
у нее семейство мишек.
Нужно всех их накормить,
спать малышек уложить.
Кушай,мишенька мой милый,
чтоб расти большим и сильным!
Родину люби ты нашу
и заменишь дядю Сашу.Прокомментировать:
-
Да уж. Летит время. Раньше она писала ему смс: "Люблю тебя, скучаю", а теперь: "Молоко, батон, сметана".
- Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
- Не влюбляться в других красавиц!
- Что такое депрессия?
- Это когда покупаешь обруч, а он тебе как раз!
Разговор двух шестилетних девочек:
- Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
- Да ты что?! А что такое портмоне?
А че, пива нет? А вы видимо в аптеке первый раз?Прокомментировать:
-
Ходим на днях с мужем по вещевому
рынку. Проходя мимо отдела со
свадебными платьями
мой взгляд останавливается на одном из
них. Мысленно представляю себя в этом
прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю
мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся и снова
поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я БЫ НА ТВОЕМ МЕСТЕ НЕ СТАЛ ТАК
РИСКОВАТЬ!!Прокомментировать:
-
Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться.
Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Пятьдесят дваПрокомментировать:
-
Сидит дед у подъезда и плачет. подходит мужик, спрашивает: -Дед, чё плачешь? -Я женился -Ну и что тут плохого? -Она круто готовит, красавица, в постели ураган. -Так чё ты плачешь? -Я забыл где я живу!Прокомментировать:
-
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!Прокомментировать:
Прокомментировать: