-
1. Супруг имеет право требовать от СУПРУГА выполнения супружеских обязанностей. -это про какие то браки речь:p
-
Что значит «супружеский долг»?
Закон о защите прав и обязанностях супругов в постели.
1. Супруг имеет право требовать от супруга выполнения супружеских обязанностей.
2. Супругам следует договориться об очередности выполнения супружеских обязанностей и неукоснительно её соблюдать.
3. По согласованию с одним из супругов допускается подменять другого супруга в случае однократной невозможности выполнения супружеских обязанностей (устал, голова болит, другие причины).
4. В случае уклонения одного из супругов от выполнения супружеских обязанностей, другой супруг вправе требовать их выполнения вторично.
5. Запрещается кому-либо из супругов (супругу или еще кому) перекладывать свои обязанности на посторонних лиц (командированных из других городов, других лиц, прохожих).
6. Минюст РФ рекомендует выполнять супружеские обязанности примерно с 23:00 до 23:15 (время местное).
7. При выполнении супружеских обязанностей запрещается: вставать, ходить, без надобности включать и выключать свет, громко разговаривать, курить.
8. Запрещается выполнение супружеских обязанностей в присутствии третьих лиц.
9. Если выполнение супружеской обязанности прекращено хотя бы за секунду до окончания, обязанность считается невыполненной.
10. В случае отсутствия одного из супругов (командировка, другая причина), оставшийся супруг выполняет все обязанности сам.
11. В случае смерти одного из супругов выполнение супружеских обязанностей может быть приостановлено.
12. То же в случае смерти обоих супругов.
13. Выполнение супружеских обязанностей до вступления в супружеские отношения супружескими обязанностями не называется.
14. Это называется по-другому.
15. В случае фиктивного брака супружеские обязанности должны выполняться фиктивно.
16. В случае, если один или более супругов являются Героями Социалистического или какогонить другого труда или Народными артистами РФ, супружеская обязанность именуется Почетной супружеской обязанностью.
17. Категория "временно исполняющий обязанности" на супружеские обязанности не распространяется.
18. В случае если один из супругов работает в органах милиции, ничего в супружеских правах и супружеских обязанностях не меняется.
19. Каждый вступивший в ряды супругов должен знать и уметь выполнять супружеские обязанности.
20. Незнание настоящих Прав и Обязанностей не освобождает от выполнения супружеских обязанностей.
21. Подделка одного из супругов преследуется по закону.
22. Супруги и супруги! Требуйте от администрации выполнения супружеских обязанностей!Прокомментировать:
-
Пару дней назад с дочкой гулял вокруг дома...
Улыбнуло....
Наши люди!1 ФотоПрокомментировать:
-
в данном случае фанера, но не далеко от истиныСообщение от Пахомыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
суровая правда жизни ..)))
а это нереально , у нас дороги хорошие ...)))
Прокомментировать:
-
Доктор! Я никак не могу сходить в туалет!
- Главное-оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, на выставку...
- Папа, я голоден
-Привет, Голоден. Я папа.
-Папа, я серьёзно
-А я думал ты Голоден.
- Ты шутишь?
-Нет, я папа.
- Я глубоко извиняюсь...
- Извиняйтесь глубже, пожалуйста.
Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец-программист сидит у компьютера, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где шлялся?
- В армии, папа...Прокомментировать:
-
Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Hет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Советские времена. Женщина, типичная советская повариха - и по габаритам, и по взглядам - устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседуют столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: - Ну, я вижу, вы, конечно, опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой... В общем, надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса: - Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну, разное в жизни бывает. Бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов не завезли еще, а людей кормить надо. Ну, что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну, бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего! - Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж, простите меня, ну, не девочка, жизнь знаете, ну, все бывает. Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо. Ну, вы же опытный человек, что вам рассказывать. Вобщем, возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну, что мне вам объяснять. Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге: - Все, берем без разговоров! Идите - оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного человека берем, который все понимает! Довольная повариха раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ей, конечно же, разрешают. Она звонит и говорит: - Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!
Встречаются два пенсионера. - Привет, Семёныч ! Как здоровье ? Никак по бабам всё бегаешь ? - Какие бабы... уже 5 лет не стоит !!! - А у меня , Тьфу... тьфу года полтора !
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...Прокомментировать:
-
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!Прокомментировать:
-
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом! Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь говорит мне приятным голосом: " Будет день - будет пища!"Прокомментировать:
-
... Вот так они и жили: она рыбу ловила - он ее жарил.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Прокомментировать:
-
Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто, эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится!Прокомментировать:
-
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
С улицы пришел комок грязи… утверждает, что он мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похож...:D
Прокомментировать:
Прокомментировать: