Да простят меня блюстители морали.
Муж с командировки возвращается домой. С@ксу хочеться, аж...! Жену хватает, и на диван..., всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул – разогнулись. И такая фигня на протяжении 3 минут...
Муж спрашивает:
- Да что у тебя за фигня с пальцами?!
Жена:
- :):):):):):):):), дай хоть колготки снять!!!.
-
Бадай полову бачив.Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Маленькая девочка в магазине:
- У вас есть такая мороженка, вкусненькая, ванильненькая, с шоколаденькой, вишенкой и вареньицем?
- Нет.
- Х*ёвенько.Прокомментировать:
-
- От твоей правой щеки пахнет женской
парфюмерией.... ага... А от левой не
пахнет... Тебя кто-то в щечку целовал.
- Блин, что-то я ничего не помню...
Обидно-то как... Меня в щечку какая-то
женщина целовала - а я не сном не духом.
- Дай-ка я тебя еще обнюхаю...
- Только член не нюхай. А то если мне м
%нет делали, а я об этом не знаю, я не
перенесу.
Папа, что такое некомпетентность и
безразличие?
Я не знаю и мне по...й.
Внезапный секс - лучшая вещь, которая
может тебя разбудить. Если только ты не
в тюрьме...
- Послушай, Вася, а не пошёл бы ты в Ж ?
- Послушай, Люся, а не пошла бы ты на !
- Что?! Ты что, меня посылаешь?!
- Нет, как и ты, - приглашаю:)
Про удвоение шансов. Любителям скупать
10-тками лотерейные билеты читать
обязательно.
Одна женщина дожила до 50 лет девой. И
каждую ночь перед сном она заглядывала
под кровать: не будет ли там лежать
мужчина.
Когда ей испонилось 50 лет, она купила
себе в подарок 2 кровать. И шансы у нее
удвоились.
Добавлено через 5 минут
Нет ничего более полезного в хозяйстве,
чем виноватый муж.Прокомментировать:
-
это ппц..
шоб москали, да баянили по Украински..
такого и Стары не бачивПрокомментировать:
-
А Вы говорите - Почему нет мяса? Потому что свиньи вышли в люди, коровы вышли замуж, КАзлы женились, бараны защитили диссертацию и правят страной, а куры сдохли со смеху!
--------------------------------------------
В камеру к зекам подсаживают новенького. Они знакомятся.
Новенький рассказывает:
"... По гороскопу я - дева, а родился в год петуха..."
--------------------------------------------
Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.
---------------------------------------------
В продолжение украинской темы.
НАША РІДНА УКРАЇНСЬКА МОВА)))
спалахYйка - зажигалка
залYпівка - бабочка
міжповерховий дротохід - лифт
чахлик невмирущий - кощей бессмертный
писуньковiй злодій - сексуальный маньяк :D
пикогляд - зеркало
яйко-сподівайко – киндер-сюрприз
сіковичовичувалка - соковыжималка
піхвознавство - гинекологія
пупорізка - акушерка
цюцюрковый злодіяка - онанист :D
штрикалка – медсестра
пiсюнець - чайник
підсрачник – стул
бачик – телевизор
коркотяг – штопор
------------------------------------
- Кумэ, а вы знайетэ, як ци кляти москали клычут нашэ сало?
- Ни, а як?!
- Целлюлит!!!!
--------------------------------------------
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка!
----------------------------------------
Застрял русский в лифте, нажимает на звонок, ему голос:
- Якщо Ви розмовляєте українською, натисніть один! Если Вы разговариваете на русском языке нажмите два!
Ну тот с уверенностью нажимает два, ему голос:
- Шо, москаляка, застряв?!
---------------------------------------------------
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "б%%%ь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
--------------------------------------------
Зима. Украинское село. Снега намело за ночь немерено. Шесть часов утра. В одной хате загорается свет, во двор выходит мужичок, мелкий такой в фуфаечке, в шапке ушанке. Берет огромную фанерную лопату и начинает расчищать двор от снега.Тут на крыльцо выходит огромная бабища, в ночной рубахе, пузо страшных размеров, на пузе лежат груди размером с баскетбольные мячи, и диким голосом орет:
-"Люды!!!"
В других хатах загорается свет, селяне выходят во дворы.
-"Вы ж тикы подывиться на цього долбо%ба! Корова не доена,
жинка не е%ана, а вин, падла, сниг розгрибаэ" :D
--------------------------------------------------
Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-
то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"
------------------------------------------------
Русско-украинский разговорник:
Русский вариант — Извините, я не услышал, повторите еще раз.
Украинский вариант — Га?
Русский вариант — Не верю во все то, что вы мне сказали.
Украинский вариант — Тю!
------------------------------------------------
Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?
--------------------------------------------------
Двоє українців розгадують кросворд.
- Куме, знаєте прізвище президента США, усього три літери, а середня виходить "У".
- Невже???
---------------------------------------------------
Українське село.
В хату заходить тато і бачить доньку, яка крутиться перед зеркалом, у хаті не прибрано, сама донька не вмивана. Мати лається на чім світ стоїть:
- Оце наша донька нічого не робить, така лінива, тільки спить, руки зі сраки поросли.
Тато втручується у розмову:
- Зате наша донечка роздобріла, така пухка, груди - во, СРАКА - ого. Їй би парубка справного...
Донечка розвертається від зеркала і підсумовує:
- Ви, мамо, мовчіть, а ви, тату, -кажіть, кажіть, кажіть...1 ФотоПрокомментировать:
-
Как видят мир животные-это круто..Сообщение от Злобная Собачница Посмотреть сообщение
а вот как его видят люди::mrgreen:20 ФотоПрокомментировать:
-
Утреннее построение. Хмурый взгляд
ротного придирчиво осматривает строй
молодого пополнения. И тут его взгляд
останавливается на новобранце без ремня.
- Товарищ солдат. Где ваш ремень?
На что солдат, явно из интеллигентной
семьи, но уже потихоньку начавший
осваивать тонкости армейского лексикона,
голосом, стремящимся вызвать понимание,
рапортует:
- Товарищ майор. Спи:D"или.
- В армии нет такого слова "спи:D"или", -
отвечает ротный, и наш солдат начинает
постепенно от веснушек до ушей
заливаться краской, понимая, что столь
развязной формулировкой задел тонкую
душу командира.
Но следующая фраза ротного все
расставила по местам.
- В армии есть слово "прое:Dал".Прокомментировать:
-
Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?!?...
Аркадий сам себя сегодня сводил в кино, в ресторан, купил себе подарок и, конечно, теперь надеется на секс...
Зачем ты насрал у меня в подъезде?
- Люди ведут себя безрассудно, когда влюблены.
Дружбой ночью не займёшься.
"Лучшие годы своей жизни я провел в разврате и пьянстве. Собственно, именно поэтому они и лучшие". Генрих Четвертый...Прокомментировать:
-
оно только в этой ветке уже раза 3-4 было, не считая остальных...
вопрос к модерам, может актуальные бояны выложить в шапке темы?
например: вот это актуально еще недельки две будет, вот и выложить в шапкуПрокомментировать:
Прокомментировать: