Кассирша в железнодорожной
кассе продает билеты.
Купейных нет, плацкартных
нет, общие кончаются. И тогда
она кричит в окошко кассы:
"Товарищи! Я даю только стоя
и то в тамбуре! "
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево.
Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!
-
Прокомментировать:
-
Биг-Мену, у которого несправедливо отобрали ветку "Сиськи", посвящается.:mrgreen:
http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html
Главное, правильно назвать ветку. Например, "В помощь начинающему сантехнику". А то "Сиськи" - никакой практической пользы от такой ветки.Прокомментировать:
-
-Буратино, что бы ты выбрал, Мальвину 1 раз или Пьеро 3 раза ?
-Понимаешь.... Мальвина , конечно, сексуальная, но 3 раза ..... есть 3 раза.
Какие только объявления не клеили на стену, чтобы за угол не ходили по нужде...
И штрафом пугали, и злой собакой, ничего не помогло. Но стоило повесить табличку "Поссы здесь, стань звездой Ютуба"..
Люся очень боится виски с колой. Потому что после виски с колой Люся уже ничего не боится.
Где то в одном из клубов Челябинска ...)))))
Прокомментировать:
-
Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у.е.". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".
- Как вы относитесь к тому, что ваш муж бегает за молоденькими девушками ?
- Нормально, моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если она догонит, то сядет за руль.
Врач говорит пациенту:
- Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты...
- Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!..
Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…
ВЫХОДНЫЕ !!! Закричал мозг и унес ж...пу в неизвестном направлении…
В связях, порочащих меня с удовольствием поучаствую.Прокомментировать:
-
Да,наша суровая действительность....:oСообщение от сок Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Замечательная смена подростает.
Именно мой девятилетний сынишка, а не
я, первым обратил внимание при
просмотре рекламы дезодоранта, что lady
speed stick переводится как “леди палка
по-быстрому”.
Добавлено через 58 минут
Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не
хватает....
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень"
без буквы "щ". Четыре раза.
Добавлено через 59 минут
Ходил тут анализы сдавать. Так какой-то
умник к табличке УРОЛОГ у буквы Р
второе ушко пририсовал.
- Стоит очередь угрюмых мужиков.
К уфологу.Прокомментировать:
-
Давидыч на охоте вып.6 )))) ахаха погоня за автомобилем ГАИ
http://www.youtube.com/watch?v=mjfGiOCmaO8Последний раз редактировалось Валын; 05.04.2013, 06:41.Прокомментировать:
-
Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.
Добавлено через 53 секунды
Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:'Логикa'. Нa толстой: 'Женскaя логикa. Том первый.Прокомментировать:
-
По понятиям алкоголика Петрова квас измеряется не в литрах, а в днях. Его личный рекорд: 15 дней беспрерывного кваса.Прокомментировать:
-
- Не благодарите, просто начинайте лепить мою статую.
Когда я ем — я глух и нем.
Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
Учитель ОБЖ поджигал школу со словами: «Я докажу, что это не мне, а вам нужно».
Хочешь узнать, что я о тебе думаю?
Купи мне литр водки… Садись поудобней… И слушай ..Прокомментировать:
-
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился,
не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого муд@ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: п#здел на Князя Тьмы...Прокомментировать:
Прокомментировать: