-
Встретилось мне тут в одном блоге
словосочетание "израильская
модификация М-16". Кто не знает, М-16 -
американская штурмовая винтовка(ну или
автомат по-нашему, грубо-грубо говоря).
Заинтересовало, что ж такого израильтяне
в ней намодифицировали.
Не поверите - у нее ствол обрезан!Прокомментировать:
-
На курсах по обольщению мужчин:
- Сегодня мы поговорим о кружевном белье...
- А если нет денег на кружевное?
- Тогда берем обычные трусы, складываем впятеро, берем ножницы... А теперь вспоминаем, как делали в детстве снежинки из бумаги...Прокомментировать:
-
Охота (в лицах)
Рассказывает охотник:
- Я-охотник. Собрался я однажды на охоту, взял ружье, собаку, иду по лесу, гляжу - прямо надо мной утка летит. Я, естественно, обрадовался, кричу: "Утка!" Прицелился, думаю, сейчас как бабахнет!
Рассказывает ружье:
- Прицелился он, значит... Думал, что я бабахну... И я бы бабахнуло, если бы было охотничьим. А как я ему бабахну, если я игрушечное? Как смогло так и бабахнуло... Скажу честно, полу чилось не очень громко.
Рассказывает охотник:
- Не очень - это мягко сказано! Я сначала вообще подумал, что осечка. А потом гляжу - утка-то падает!
Рассказывает утка:
- Я вообще-то не утка, я - ворона. Лечу я однажды по небу, никого, кроме облаков, не трогаю... Вдруг слышу какой-то мужик на меня кричит: "Утка!" Я думала, он мне комплимент хочет сделать. Присмотрелась, а у него в руках игрушечное ружье. Я подумала, что он хочет со мной поиграть и решила подлететь поближе.
Рассказывает охотник:
- Вижу падает. Попал, думаю. Думаю сейчас упадет и пропадет: где ее потом искать? А потом вспомнил, что я с собакой и говорю ей собаке): "Фас!"
Рассказывает собака:
- Ага. Слышу - говорит мне: "Фас!" Я вообще-то не собака, я - кошка. Я, еще когда он меня но охоту позвал, подумала, что он меня с кем-то перепутал, просто отказаться было неудобно.
Рассказывает охотник:
- Вижу - не шевелится моя собака. Говорю ей: "Тебе русским языком сказано - фас!"
Рассказывает собака:
- Ну про русский язык это он, конечно, загнул... но стало ясно: пока я на его "Фас" не отреагирую, он от меня не отстанет. Посмотрела я на небо, вижу - утка как летела, так и летит. Hу, думаю, сдурел хозяин. Даже если он считает меня собакой, то где он видел летающих собак?
Рассказывает охотник:
- Тут я и сам в небо посмотрел. Вижу - плохо падает моя утка. Медленно. Видно, не до конца я ее убил. Хватаю ружье...
Рассказывает ружье:
- Хватает он, значит, меня... Жмет на курок... Я, конечно, старалось, но что я могу сделать, если у меня пульки - резиновые?
Рассказывает утка:
- А тут уже я подлетела. Села на ветку и говорю: "Ну, давай играй, раз позвал".
Рассказывает охотник:
- Гляжу, утка на ветку упала и говорит: "Кар!" А моя собака ей отвечает: "Мяу!" Я думал - с ума схожу. Лег на землю, за голову схватился и уснул. Через пару часов просыпаюсь: с одной стороны - игрушечное ружье, с другой кошка, а на дереве ворона сидит. И голова с похмелья раскалывается. Я ведь вообще-то не охотник....
(с)Прокомментировать:
-
Лёлиг, улыбнуло!
Алексей Станиславович, вы меня не правильно поняли ! Крепким словцом и я пользуюсь,довольно регулярно. Стараюсь ,в отличие от наших школьников,не доставлять дискомфорта в общественных местах. Но ваши размышления о съедобности письки уже больше смахивают на порнуху. Поэтому и высказался.Прокомментировать:
-
Паша77.С вами наверное на рыбалке хорошо.Наш бы диалог звучал примерно так.
У вас клюёт лещ.
Вы мне- Алексей Станиславович у меня клюнул крупный лещ,нехорошая рыбка в лунку не пролазит,не могли бы вы мне пособить с багориком.
Я-ну конечно Павел Иванонич.
Ну я пытаюсь багрить,а он противный из за моей нерасторопности срывается.
Вы мне-Ну что же вы так неакуратно то,ай яй яй.
О как кора дуба то торкает.
Или может будем проще и общатьйся как в реале на рыбалке мужики общаются.Форум вроде рыбацкий,а не урок эстетики.Я неяк так разумею .
хотя мера естественно во всём должна быть.А за кору отдельное спасибо, что рецептиком поделились респект.
Прокомментировать:
-
Экскурсовод обращается к туристам:"Если уважаемые дамы замолчат,то вы услышите рев Ниагарского водопада."1 ФотоПрокомментировать:
-
Я своё дерьмо соскрёб.Звиняйте если шо не так.Хотя ну вас всех моралистов в опу,РОК ИН РОЛ
Прокомментировать:
-
модераторыыыыы, да потрите вы все ..... что тут предметои спора послужилоПрокомментировать:
-
ЖЕНАМУЖУ :
–ИДИОТ!!! Я ТЕБЯ ПРОСИЛА ДВА ГВОЗДЯ В СТЕНУ ВБИТЬ !!!!
–А Я И ВБИЛ!!!
-А КУДА Я ТЕПЕРЬ,УТЮГ БУДУ ВКЛЮЧАТЬ ???
Воскресенье.Утро.По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб".
- Вы готовы дети?
Отец(51 год) и старший сын (21 год) в один голос:
- Да Капитан!!!
Голос из соседней комнаты 11-ти летнего сына:
- Заткнитесь...ДЕБИЛЫ!!!
-Официант!У меня в супе что-то плавает!
-Понимаете,это суп!Там всегда что-то плавает.
-Да,но оно кролем плавает и волну гонит!Прокомментировать:
-
В нашем ресторане вам приготовят отличный черепаховый суп Суп из черепа и паха не расплатившегося клиентаПрокомментировать:
-
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей глядя вслед такси ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это действительно работает!
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 2 500 000 рублей на 2 000 000.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.Прокомментировать:
-
Врач – больному:
- Какой у вас сейчас вес?
- Семьдесят.
- А какой был максимальный?
- Восемьдесят.
- А минимальный?
- Три триста.
====
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
===
- Разбирал в шкафу носки и пришел к выводу, что 200 штук носков - это, к сожалению, не 100 пар, это 200 носков...Прокомментировать:
-
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!Прокомментировать:
-
какой ужас... мы что-то потеряем?Сообщение от Паша77
учитесь улыбаться господа, нам только это и остается
и если вы считаете это пошлятиной, перечитайте последние страниц.. ну 5 хватит... там и не только такое будет, однако никто не пискнул даже
от таких "нежных душ" временами блевать тянетПрокомментировать:
Прокомментировать: