Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 371 771 821 861 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 881 921 971 1371 1871 2275 template Следующая
 
  • Страница из 2,275
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • #1

    Поржать

    В свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
    ----------------------------------------------------------------------------------------------
    За откровенную похабщину и мат - удаление сообщения с выдачей штрафных баллов.
    Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
    Ёсць простая формула, уменне карыстацца якой вельмi паможа у пошуках патрэбнай iнфы на любым сайце.
    Напрыклад, забiце у Гугл: site:brik.org LS1310
    Последний раз редактировалось Rammstein; 07.02.2016, 09:20.
    преферанс дороже денег!
    Метки: Нет
  • #13052
    Стары Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
    ***
    Что Сане на день рождения подарим?
    - Давай пепельницу хрустальную.
    - Да он не курит.Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила, курточку из шкуры сиреневой мартышки, ботинки из кожи зеленой свиньи и...
    - И ты не кури
    ***
    При слове "косяк" только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе.
    ***
    Звонок по телефону:
    - Алло.
    Ответ:
    - И тебе алло, добрый человек
    ***
    - А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут 10-литровую банку, и сажают в нее молодого, крепкого пигмея. Крокодил глотает банку, и делается совершенно беспомощным.
    - А почему?
    - Ну, сам посуди: пузо-то здоровое становится, и он лапками до земли не достает.
    - А пигмей-то зачем нужен?
    - А все, он больше не нужен!
    ***
    Олимпиада 80. Маленький винный магазинчик перед закрытием. Продавщица - кассирше:
    - Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
    Манька:
    - Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
    ***
    "Дела в колхозе шли плохо. То есть не так, чтобы очень плохо, можно было бы даже сказать хорошо, но с каждым годом все хуже и хуже" В. Войнович

    Комментарий

    • #13053
      [QUOTE=baradzed;816458.- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you
      ***[/QUOTE]

      Убил....

      Комментарий

      • #13054
        Подборка прикольно-похожих личностейhttp://www.youtube.com/watch?v=klcNrzMxpRE
        С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

        Комментарий

        • #13055
          http://www.youtube.com/watch?v=8SRxl...eature=related
          Я снова здесь, я в бархатных штанах.

          Комментарий

          • #13056
            Дама захoдит в магазин oружия.
            - Дайте мне пoжалуйста, Беретту, 45 калибра.
            Прoдавец: - Вам для защиты??
            - Hет, для защиты я найму адвoката!
            .................................................. .................................................
            Новый магазин "Все для рыбалки": снасти, лодки, экипировка, рыба оптом.
            ------------------------------------------------------------------------------
            Купил мужик компьютер. Притащил его домой. Подбегает сын и пищит:
            - Папа, дай я в интернет вылезу - порнографию посмотрю...
            - Брысь! Маленький ещё!!
            - Пап! Ну, пап! Я же детскую!!!
            .................................................. ...........................
            Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
            -От сварки, сцуко!
            ........................
            Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для Формулы-1 в количестве 5000 штук.... для ограждения трассы.
            ...........................
            Иван-царевич в тайне от Царевны-лягушки ходил по жабам.
            .......................
            Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
            ..............................
            - Интересно, если чёрная кошка перебегает дорогу, а потом обратно - она отменяет своё решение или удваивает эффект?
            ...........................
            - А как вы кокосы с пальм собираете?
            - А мы их не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
            - А если ветра нет?
            - Ну... тогда неурожай.
            ........................

            Комментарий

            • #13057
              Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
              Стары Ну, вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин ПАРА колготок и ОДИН лифчик?
              Бо ног дзве, а цыцкi адны.

              Комментарий

              • #13058
                Учительница русского языка, первый раз прыгая с парашютом, была потрясена, удивлена, полна восторга, но вслух кричала по-другому!
                Нажмите на изображение для увеличения. Название: знаки.jpg Просмотров: 1527 Размер: 76.8 Кб ID: 3427109
                1 Фото
                За рыбой я хожу в магазин!!!
                Клуб "БС"

                Комментарий

                • #13059
                  На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма и сожгли ее.


                  "Кровь за кровь", - сказала девушка после первого секса и мощным ударом разбила парню нос.

                  Наташе на выпускной бал принесли великолепное вечернее платье.
                  - Мама, что это за материал?
                  - Это чистый шелк, дочка.
                  - Какое великолепие! И все это дает какой-то невзрачный, серый червяк!
                  - Ну, разве можно так об отце?!


                  Мальчик первокласник спрашивает у своего папочки-математика:
                  - Пап, а пап. Kак пишется цифра 8?
                  Папочка не отрываясь от формулы:
                  - Бесконечность, развернутая на пи пополам...


                  Идёт зачёт по произведению Л. Толстого "Анна Каренина". Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.
                  Преподаватель устал слушать. - О герое романа вы рассказали достаточно... Теперь расскажите о героине!
                  Студент оживляется: - Героин - сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?


                  Натянул Иван Царевич лук... и пошёл на карнавал в костюме Чиполлино!


                  - Дорогая, набери мне ванну!
                  - Алё! Ванна?!

                  Бухают два мужика. Один - другому:
                  - Тещу убил.
                  - Врешь!!!
                  - Пошли покажу.
                  Приводит в свой двор. Там холмик и из него торчит голая задница.
                  - Что ж ты задницу оставил?
                  - Да велосипед удобно ставить.

                  Комментарий

                  • #13060

                    Комментарий

                    • #13061
                      Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
                      - Имя, фамилия?
                      - Иван Сидоров.
                      Бог смотрит в компьютер и говорит:
                      - Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
                      Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
                      его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
                      момент можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
                      спрашивает у кур:
                      - Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
                      - Hести яйца.
                      - А как? Я раньше никогда этим не занимался.
                      - Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
                      Мужик:
                      - ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
                      Тут раздается голос:
                      - Вань, просыпайся, ты постель обосрал!

                      ***
                      Попадают на необитаемый остров 2 итальянца и одна итальянка,
                      2 француза и одна француженка, 2 немца и одна немка,
                      2 грека и одна гречанка, 2 англичанина и одна англичанка,
                      2 болгарина и одна болгарка, 2 шотландца и одна шотландка,
                      2 шведа и одна шведка, 2 ирландца и одна ирландка,
                      ну и конечно 2 русских и одна русская женщина.
                      Прошел месяц…..
                      Один итальянец убил второго из-за женщины.Двое французов с француженкой живут все вместе - счастливо и в согласии.Немцы составили расписание - кто и когда спит с немкой.Греки-мужчины спят друг с другом, а женщина стирает и готовит им.Англичане, как обычно ждут, когда их кто-нибудь представит англичанке.Оба болгарина посмотрели на бескрайний океан, посмотрели на болгарку и поплыли с острова.Шотландцы поселились все вместе, мужчины ненавидят друг друга, но продолжают жить вместе, потому что так дешевле.Оба шведа подумывают о преимуществах самоубийства, пока их женщина размышляет о том, что ее тело - это ее собственность, и об истинной природе феминизма.Ирландцы начали делить остров на северную и южную части и стали гнать виски. Они уже не помнят что такое секс, так как их сознание затуманилось после первых литров кокосового виски, но они все-таки помнят, что у англичан не все в порядке.Один из русских женился на русской и тут же развелся. Теперь он самый лучший посетитель ирландской пивнушки.Другой русский заработал денег на убийстве итальянца и на получении выездной визы для двух болгар. Также он регулярно посещает шведку для изучения английского. А тем временем французы все еще думают, что они одни на острове.

                      Комментарий

                      • #13062
                        Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: "Не курить" и "Взяток не беру". Мужик:
                        - Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
                        Чиновник убирает со стола табличку "Не курить" и говорит:
                        - А давайте-ка мы с вами для начала закурим...

                        Комментарий

                        • #13063
                          http://votrube.ru/18662-belorusskie-...y-23-foto.html
                          С ув. Павел: 329-26-51 Vel.

                          Комментарий

                          • #13064
                            давайте трахаться почаще
                            кричал на площади илья
                            а люди шли не глядя мимо
                            но каждый думал а давай

                            ***

                            олег за всё берётся смело
                            всё превращается в :):):):):)
                            а если за :):):):):) берётся
                            то просто тратит меньше сил

                            ***

                            илья старается скорее
                            уравновесить зло добром
                            увидел парни бьют мальчишку
                            красиво рядом станцевал

                            ***

                            висит на сцене в первом акте
                            бензопила ведро и ёж
                            заинтригован станиславский
                            боится выйти в туалет

                            ***

                            вы так мне отказали в сексе
                            как будто он у вас один
                            как будто он у вас последний
                            и просто кончится на мне

                            ***

                            вчера зайдя ко мне без спроса
                            разбив окно и выпив джин
                            аркадий кончился как личность
                            и начался как пидарас

                            ***

                            геннадий был метафоричен
                            когда он говорил :):):):)ец
                            то это значило какао
                            или сегодня будет дождь

                            ***

                            я никогда не спал с мужчиной
                            ну то есть нет конечно спал
                            но просто спал вобще без секса
                            ну то есть что считать за секс

                            ***

                            семен задумался о жызни
                            грустит и пъёт десятый день
                            а николай веселый ходит
                            все время думает про смерть

                            ***

                            зарой меня под абрикосом
                            я буду плакать и просить
                            не зарывай меня не надо
                            и ты тогда не зарывай

                            ***

                            включаю плёнку задним ходом
                            и всё стараюсь рассмотреть
                            момент где мерзкая скотина
                            опять становится тобой

                            ***

                            искусствоведов группа тихо
                            восторженно глядит на холст
                            и вдруг один седой и строгий
                            отчетливо сказал :):):):):)

                            ***

                            купил айфон а чо с ним делать
                            где кнопки чтобы нажимать
                            и как мне позвонить сереге
                            а вот и он звонит и чо

                            ***

                            олег не любит николая
                            он так ему и говорит
                            ты сука грязный извращенец
                            я не люблю тебя прости

                            ***

                            не так уж много мне и надо
                            готовь еду стирай бельё
                            не отвлекай когда я занят
                            и никогда не умирай

                            ***

                            когда я стал половозрелый
                            то женщин сразу поделил
                            на тех которых недостоин
                            и тех которых не хочу

                            ***

                            олегу голос из розетки
                            позволил убивать людей
                            олег включает телевизор
                            запоминает имена

                            ***

                            исус спросил у николая
                            чего ты хочешь человек
                            проходит день неделя месяц
                            а николай всё говорит

                            ***

                            я разругался сам с собою
                            уже три дня не говорим
                            я просто молча ставлю ужин
                            и молча ем и порознь сплю

                            ***

                            тут данко сердце вырывает
                            кричит во тьму ха ха ха ха
                            затем хо хо хо хо но тише
                            и падает в сугроб лицом

                            ***

                            однажды зло восторжествует
                            наверно лучше бы добро
                            но зло подходит по размеру
                            поэтому пусть будет зло

                            ***

                            убив жену егор не знает
                            куда теперь себя девать
                            покурит включит телевизор
                            кота погладит посвистит

                            ***
                            она спросила хочешь хлеба
                            я тут же понял это шифр
                            но что же должен я ответить
                            хочу я хлеба или нет

                            ***

                            бывает думаешь что знаешь
                            ты человека двадцать лет
                            но вот приходишь к нему в гости
                            и видишь ложечки свои

                            ***

                            с утра сорокин сел за книгу
                            но написал лишь слово :):):)
                            уж вечер близится сорокин
                            никак не разовьёт сюжет

                            ***

                            влад бессердечный кардиолог
                            глеб без диплома дипломат
                            иларион танкист без башни
                            николь путана беспезды

                            ***

                            любимый взял меня за локоть
                            подвёл к окну и показал
                            всё то чего я не увижу
                            вовеки если не заткнусь

                            ***

                            из дома ольги и антона
                            слышны все время смех и вальс
                            и люди вены перерезать
                            приходят часто к их окну

                            ***

                            я открываю вентиль крана
                            и тряпкой затыкаю слив
                            и вот на поиски соседей
                            бежит бежит моя вода

                            ***
                            а если ночью хочешь водки
                            беги по полю босиком
                            потом по рельсам до поселка
                            потом в сельпо грызи замок

                            ***

                            олег проснулся среди ночи
                            и понял смысла жизни нет
                            и сразу стало вдруг спокойно
                            и даже как то хорошо

                            ***

                            две рыбы встретятся случайно
                            неловко мнутся и молчат
                            но это мелочь по сравненью
                            с молчаньем встречных косяков

                            ***

                            я сам себе совсем не нравлюсь
                            нет для общенья общих тем
                            но секс конечно офигенный
                            а так давно бы разошлись
                            Раз,два,три,четыре,пять - с детства с рифмой я дружу:D:D:D

                            Комментарий

                            • #13065
                              ........................[/QUOTE]
                              -От сварки, сцуко!
                              Прочитал анекдот от АД 09 - чуть не умер от смеха. Аж семья сбежалась.

                              Комментарий

                              • #13066
                                Сообщение от Уклейкин Посмотреть сообщение
                                ........................
                                -От сварки, сцуко!
                                Прочитал анекдот от АД 09 - чуть не умер от смеха. Аж семья сбежалась.
                                Спасибо за оценку моих трудов:D:D:D
                                Сам сочинил(соврал, конечно):D:D:D

                                Комментарий

                                Предыдущая 1 371 771 821 861 866 867 868 869 870 871 872 873 874 875 876 881 921 971 1371 1871 2275 template Следующая

                                Просматривают:

                                Свернуть
                                Обработка...
                                X