: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети
мои, у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой..
Первый подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой
об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал
на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на
землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на
это безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать
Адаму иначе он тут все обоссыт!
-
- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...
Вопрос на кулинарном форуме:
- Какое вино больше подойдет для фуршета из тарталеток с черной икрой: бургундское или андалузское?
Ответ:
- Да чтоб Вы подавились!
Слабый пол сильнее сильного, в силу слабости сильного пола к слабому.
Любовница о жене любовника знает намного больше, чем жена любовника о любовнице!
Ни одно жизненное качество не заменит женщине отсутствие сисек.
стащил с одного форума...
убил ответ::DНебольшой эксперимент кому делать нечего
Пока сидите перед компом, попробуйте маленький эксперимент.
Оторвите от пола правую ногу и начните очерчивать ступней небольшой круг по часовой стрелке.
Теперь, не переставая крутить ступней, нарисуйте правой рукой в воздухе цифру 6.
Нога начнет крутиться в другую сторону
А теперь что,б..ть делать?1 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
8. Мынистерство Ыно-странных дел.........................................???
11. Мынистерство Ынформации и пропагандын...............................???
Дарэчы,мне тут прапаноували зноу у Мексiку,але магу и у другi бок павярнуць колы гiсторыi...:cool:
:D
Прокомментировать:
-
Вовочка пришел в гости к бабушке: -Что, опять родители ругаются? - Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже подарила и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я не пойму -то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Генерал:
- Завтра наступаем в семь часов.
Вопрос из строя:
- В семь утра или в семь вечера?
Генерал:
- В семь дня.Прокомментировать:
-
Вчера неизвестный позвонил в НацБанк и сказал, что там заложен смысл.
Приехавшие специалисты тщательно обследовали Нацбанк и выяснили, что никакого смысла в НацБанке нет...Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Биг-Мен прочитал, скинул в офисе твою ссылку....порализовал на пол дня работу отделаСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Добавлено через 4 минуты
Про женщин... )
Не качайте б/у-шных женщин и тем более крэкнутых. Лучше поднакопите и купите новую, с лицензией и гарантией.
В качестве демо можете попробовать бесплатных, их довольно много и они - доступны.
Не приобретайте женщин со сложными ключами активации или донглами, в дальнейшем может быть проблема при смене операционных систем или синхронизацией портов.
Берите женщин с простыми, ясными и светлыми интерфейсами, с доступными и несложными портами, с возможностью апгрейда их и не берите женщин со сложным дизайном и структурой кода.
Не ставьте апдейтов женщинам чаще, чем раз в год.
Женщин с мультитаскингом довольно мало, они редки и сложны в управлении. Берите более простую модель, но с вариантом качественной работы по определённому процессу в таск-менеджере. 12-ти процессов хватит за глаза. Остальное можно заказывать в сети или брать в аренду.
Лучше иметь несколько простых девайсов, чем один мультикомбайн.
Просто один раз запланируйте таск-менеджер таким образом, чтобы женщина работала без перегруза, с достаточным фап-файлом и поддержкой ресурсов.
Старайтесь не приобретать мультисистемных женщин. Как правило они признаются разными системами, но работу их нельзя назвать качественной и быстрой. Такие системы содержать кучу багов и всё время требуют активации дополнительных кодов.
Всегда правильно закрывайте открытое приложение, иначе возможен сбой драйвера.
Не позволяйте женщинам выходить в сеть и отключите самоапдейт. В противном случае имеется опасность заражения вирусами или инсталляции чужих драйверов с последующим крахом системы.
Регулярно проверяйте женщину на вирусы и трояны.
Напомню, что современные мобильные системы - это довольно ненадёжные женщины, хотя и весьма удобные и доступные.
Серьёзной работы с такими системами увы не проделать, но занять время в поездке, на отдыхе и т,д, - вполне возможно.
Качественные женщины, с безотказной работой, интерфейсом, дизайном и программным кодом - вещь очень дорогая и даже юзаные и не самые современные системы иногда зашкаливают в цене. На рынке подержанных, но элитарных систем, такие женщины всегда пользуются спросом.
Берите женщин в фабричной коробочной версии, с установочным диском и гарантией и сторонитесь лёгких, обучающих, демо-, лайт- или триал-версий.
Как правило они прерывают работу в самый неподходящий момент, требуя апгрейда системы или апдейта драйвера.Прокомментировать:
-
у Старого ДР...Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщение
все-баянят:mrgreen:
- Невестушка, ты скотинку покормила?
- Нет, мама, спит еще ваш сыночек...
Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?
- Сынок, папа так и делает, в сауну ходит с друзьями, а моется дома.3 ФотоПрокомментировать:
-
возможно и было, тогда прошу извинить
http://www.youtube.com/watch?v=hJt-aixNiEoПрокомментировать:
-
Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища".
Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!
Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.
Это был не последний сюрприз за тот вечер.
Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.
На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".
Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все.
Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла,какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!
Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".Прокомментировать:
-
Добавлено через 1 минуту
Молодая пара по пути в церковь на свою свадьбу попадает в аварию. Жених и невеста разбиваются насмерть... У ворот рая встречает их архангел Михаил.
Молодые его сразу же спрашивают:
- Скажи, Михаил, а на небесах можно пожениться?
Архангел: - Вы здесь подождите - а я пойду, спрошу...
Ушел - и с концами... А молодые засомневались:
- А вдруг не сживемся, ругаться начнем?
А можно ли на небесах развестись?
Через 3 месяца возвращается архангел
Михаил - весь уставший, и говорит:
- Можно, ребята, женитесь!
А молодые ему: - Слушай, Михаил - а мы вот тут думали - а вдруг мы разлюбим друг друга, не сживемся, и т. д. , а можно ли на небесах развестись?
Архангел начинает ругаться матом и вспоминать всех святых:
- Три месяца у меня ушло на то, чтобы найти в раю священника - а теперь вы хотите, чтобы я нашел в раю адвоката?!
Добавлено через 6 минут
Прокомментировать:
Прокомментировать: