Поржать

Тем более, это уже было недавно...боян.

Это тоже было:http://brik.org/showpost.php?p=1356370&postcount=21589

Не имею привычки кидать , но, ребята, чернухи и в реалиях хватает.

Звиняйте, если ...

порыбачил бы я с ними...

(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и накладываю там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва).

КОММЕНТЫ: Naughty
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

Гость
Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?

wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься гадить без запаха, тогда и послушаю.

Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – вспоминаем....

Добавлено через 8 минут
Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд останавливается на члене пациента, котоpый имеет веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было? М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху.


-Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.
- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.
-А у нее есть такое зелье!?
-Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

Вилка столько раз падала со стола, что волей-неволей пришлось вызывать проституток.

Девочки, которые о себе пишут: " Меня трудно найти, но легко потерять", напоминают мне носки.
---------------------------
Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.
----------------------------
Мой муж - герой! Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер ипошел спать.
----------------------------
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
-----------------------------
Говорят, в Венеции, если вы переплывете улицу на красный свет, у вас на месяц отбирают плавки.
-----------------------------
Вот скажи, если муж чисти ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
Ну, если только отвертка крестовая!
Ещё один....
----------------------------
А, ты, милый никак уборщиком подрабатываешь?
С чего ты взяла?
А тебя то с одной шваброй видели, то с другой...
----------------------------
Ну и как она в постели?
Без понятия! Мы пока только на кухне любовью занимаемся.
-----------------------------
Доктор, я никак не могу в туалет сходить!
Ну, сходите в театр, на выставку!
-----------------------------
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал, а тёща НЕ успела...
-----------------------------
Мой друг любит кофе, а я предпочитаю чай, поэтому, когда мы собираемся, то пьём водку.
-----------------------------
А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
И это его остановило?!
Ха! Монтажная пена кого угодно остановит....

Память у меня цепкая, воля — железная, нервы — канатные, а язык — острый. Так что, в случае чего — зацеплю, оглушу, повяжу, порежу!


Спасибо, что вылечили меня от мании величия! Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!

- я не понимаю балет
- как и оперу
- при том оперу я не понимаю и как
исскуство, и как браузер

Добавлено через 2 минуты
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!",
понимаешь - аргументы закончились и в
ход пошли козыри...

Добавлено через 6 минут
Муж рассказал: купили на работу зефир,
новогодняя упаковка, внутри - бумажный
ангелок. Чтоб его сделать, нужно бумажку
свернуть и в дырочки продеть нитку. Так
вот производители умудрились описать
этот нехитрый процесс следующим
образом: "свернуть фунтиком и вставить
прорезь в прорезь" O_O начальник тоже
возмутился, заявив, что вставить прорезь
в прорезь ещё ни одной лесбиянке не
удалось :D

Добавлено через 11 минут
- Чо у тебя мизинцы в гипсе?
- Сломал.
- Сразу два?
- В ушах ковырялся и чихнул.

Добавлено через 12 минут
Говорят, несанкционированный митинг -
глупость. А не пойдешь на него - трусость.
Итого: Наш девиз - слабоумие и отвага

Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю … Чувствую, путной старухи из меня не получится.


- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Он не признавал... что я Богиня


Везет же бабам: пенсионный возраст раньше, живут дольше, сиськи всегда под рукой и не надо жениться на какой-то дуре!



Замужняя женщина жалуется подруге:
— Ну, вот за что меня муж бьет?
Стираю, глажу, готовлю, в доме ни пылинки, дети отличники...
— Погуливаешь?
— Ну, разве только за это...

Перед сном Клеопатра спрашивает у
служанки:
- Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь
со мной?
- Кощей Бессмертный!
- Достали меня уже эти хитрожопые
русские.

Добавлено через 36 секунд
Многие из-за границы любят возить
сувениры... правда, некоторым потом
приходится посещать врачей-
сувенирологов.

Добавлено через 4 минуты
На зиму хочу найти женщину, умеющую
хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная!

http://www.youtube.com/watch?v=WCrT980rH0I

Добавлено через 19 минут
http://http://www.youtube.com/watch?v=6dqHSn-8Z5Q

Идет защита диссертации на тему "Почему уменьшается поголовье лошадей в России". Первый тезис: уменьшаются угодья, негде пастись. Второй тезис: пестициды, лошади травятся. Третий тезис, он же основной: лошадей воруют.
Оппонент возражает: как же так, если в одном месте воруют, значит в другом месте лошади должны появиться.
Соискатель, немного подумав: А их везде воруют!

это ж для каких рыбачкоффф ?????

http://shop.:):):):):):):):):):):):)/852/853/1146/1188/

Четвёртая картинка - вполне реальная зарисовка из Махачкалы... Едешь, а там заправки - Ликойл, Югрос... И расцветки под брендовые...

Поржал, особенно над Беларуским МНС.