-
Соловей, утором тож заметил. Такие данные надо читать "около нуля". Скорее всего ктото -0 температуру поставил ;) -
Вообщем так,идет представление в цирке...
Ну лошадки всякие прыгают,клоуны выступают ну вообщем всё как обычно.
Но тут выходит ведущий представления и с гордо поднятой головой обьявляет:
-А сейчас вам будет представлен смертельный номер...-Внимание ,просба при выполнении этого опаснейшего трюка соблюдать полную тишину,ни единого звука.
Бой барабанов обрывается когда в цирке тухнет свет.И в центр манежа устремляется единственный лучь прожектора освещая поставленный там стул.
Через пару минут на арену выходит человек,садится на стул и начинает др@чить.
Так проходит несколько минут,публика молчит...
Проходит уже довольно много времени когда один из зрителей не выдерживает и кричит:
-Ну и где же здесь смертельный трюк!???
Человек на стуле судорожно вскакивает прячя свое "достоинство" и испуганно кричит:
-Кто тут.......?Прокомментировать:
-
3вс
февраля Давление
min…max Влажность
min…max Скорость ветра
min…max, м/с
ночь
-128 -128
пасмурно 737…739 97…100 0…2
с-в
утро
-128 -128
пасмурно 738…740 97…100 1…3
с
день
-128 -128
пасмурно 739…741 97…100 3…5
с
вечер
-2 -1
ясно 747…749 88…93 2…4
ю
Версия для печати
сайт http://meteo.by/ на 25 01 2013 18.40 погода брест на 10 дней
видимо МАЙА не ошиблись
Версия для печатиПрокомментировать:
-
В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех соперников на предыдущем.
***
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "Забудьте все, чему вас учили порнофильмы!"
***
Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют. Оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.Прокомментировать:
-
А где тут посмеяться?Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если это ты про своего попугая, то смотри чтобы дистилляты гнать не начал. Не допускай попадания в клетку металлических бидонов, змеевиков и открытого огня.Сообщение от вепрь Ы (Sergei) Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Чак Норрис может убить двух охотников одним зайцем.
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Каждое утро Чак Норрис намазывает нож на хлеб.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто Смерть боится ему об этом сказать.
Чак Норрис может удалить Корзину.
Чак Норрис настолько крут, что довел до оргазма резиновую женщину.
Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится мокрым - вода становится чакноррисовой.
Гуф не умер, его убил Чак Норрис.
Чак Норрис умеет бить циклопа между глаз.
Чак Норрис настолько крут, что умывется умывальником.
Когда Чак Норрис ложиться спать, он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак норрис заставляет лук плакать.
Тень Чака Норриса видно в темноте.
Чак Норрис получил права, когда ему было 16 секунд.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Чак Норрис может дойти до горизонта.
Улицу им.Чака Норриса пришлось переименовать т.к. никто не хотел переходить дорогу.
Когда Чак Норрис бросает бумеранг, тот не возвращается.
Муж c женой:
- Таня, можно я завтра с соседом на рыбалку пойду?
- Это с каким?
- С Семеном.
- Только не с ним.
- Почему?
- Тогда мне дома совсем скучно будет.Прокомментировать:
-
Ноют суставы — к дождю… ноют зубы — к стоматологу… ноют друзья — к пьянке!!!))
--------------------------------------------
Вчера с женой гуляли на
свадьбе. Меня побили,
жену изнасиловали.
Сегодня приглашают
похмеляться. Жена уже
собралась, а я вот
сомневаюсь…:)
-----------------------------------------
Россия — единственная страна, в которой выражение «поправить здоровье» означает нажраться еще больше, чем вчера…
-------------------------------------------
Пришла к подруге… поплакаться на жизнь…
Ржали до утра!
--------------------------------------------
На нашу зарплату жить можно!!! Тяжело только последних 28 дней… ;)
---------------------------------------------
Когда Бог создавал мужчин, он наверняка хотел им сделать мурчальник, как у котов. Но в результате получился храпельник.
----------------------------------------------
Если у Вас возникли проблемы, которые можно решить при помощи денег, это — не проблемы, это — дополнительные расходы!!!
----------------------------------------------
Как бы не называли грандиозную пьянку на работе, последствия всегда одни и те же-головная боль, провалы в памяти, мятое лицо…
Зато звучит как — КОРПОРАТИВ!
-----------------------------------------------
У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие ногти, ненастоящие ресницы… И ты хочешь найти настоящего мужчину?!
-----------------------------------------------
Я, конечно, не гинеколог, но посмотреть могу.;))
-------------------------------------------------
Логика фильмов ужасов: «Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал»
--------------------------------------------------
Да, преступники в тюрьмах сидят за счет государства, а дети в школах кушают за деньги! Ну просто прелесть наше правительство!
------------------------------------------------------
Жена с рыбалки возвращается без рыбы. Муж:
— Что…? Небыло клёва?
— Почему же? Клёво было!
------------------------------------------------------
Возле моего дома открылся магазин алкогольной продукции. к выбору названия владелец подошел креативно. «Вечный зов»… :D
Прокомментировать:
-
Путь к звездам усыпан граблями...
Автоответчик бабушек и дедушек
============================= Доброе утро! В настоящее время нас нет дома. Пожалуйста, оставьте свое сообщение после сигнала:
Если вы один из наших детей - нажмите 1 и от 1 до 5, чтобы знать, кто звонит,
Если вам нужно, чтобы мы посидели с детьми - нажмите 2,
Если вам нужна наша машина - нажмите 3,
Если вы хотите что бы мы погладили ваши вещи - нажмите 4,
Если вы хотите чтобы наши внуки остались сегодня у нас на ночь - нажмите 5,
Если вы хотите, чтобы мы забрали детей из школы - нажмите 6,
Если вы хотите, чтобы мы приготовили вам ужин - нажмите 7,
Если вы хотите прийти поесть с нами - нажмите 8,
Если вам нужны деньги - нажмите 9,
Если вы хотите пригласить нас на ужин в ресторан, или на концерт - можете говорить, мы слушаем!Прокомментировать:
-
Пятнадцать человек на сундук мертвеца, Йо-хо-хо, и бутылка рому!
Короче, история.
Где-то с год назад мы стали замечать, что попугай ведёт себя странно - яблоки, груши и т. д. тщательно пережевывает и мякиш сбрасывает в поилку с водой. После сидит и ждёт несколько дней - пока не забурлит. И только когда бражка готова - начинает активно пить. Потом набырится, залезет на жёрдочку, и давай сцука голосить, да так, что люди из соседних ДОМОВ!!! жалуются. Причём крики скопированы наверное с каких-то бабуинов перед боем. Словами ("привет, придурок, сволочь, сука") он говорит тока когда трезвый. А во время запоя к нему лучше не подходить - злобно кидается на всех, кто мимо проходит, хорошо, клетка спасает. А уж в клетку руку засунуть, чтоб брагу забрать - вообще нереально. Дзюба у него такая, что орлы или ястребы отдыхают - карандаш перекусывает в одно движение. з. ы. А недавно заметили, что в брагу он кору и щепки стал добавлять - коньяк, гад, готовит.Прокомментировать:
Прокомментировать: