Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • Asaris
    Участник ответил
    В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока :):):):)юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...

    Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
    Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.

    Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.

    Прокомментировать:


  • heller
    Участник ответил
    Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"


    - Что за судебный процесс?
    - Ограбление и изнасилование.
    - А почему в закрытом режиме? Чье решение?
    - МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
    - А что ограбили?
    - Банк.
    - А кого изнасиловали?
    - Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.

    Прокомментировать:


  • Ог-о-о
    Участник ответил
    Зачитали по радио

    Молодая девушка пишет письмо ...
    Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела себя в записи видео … Надо поговорить …
    :D

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    В парке:
    - Ма-ама, я писать хочу!
    - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
    Говори - я хочу посвистеть. Понял?
    - Да,да. Хочу свистеть очень!
    Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
    Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
    - Папа, я свистеть хочу!
    Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
    - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
    - Но я очень хочу!
    Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
    -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
    Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
    Димочка, всхлипывая и переминаясь:
    - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
    Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=jBM8e_VOOqI

    Прокомментировать:


  • The_Baks
    Участник ответил
    Пришел в ресторан японец,
    ни слова по-русски сказать
    не может и думает:
    "Придет русский и я
    закажу то, что он закажет".
    Приходит русский и
    говорит: - Эй, официант!
    Мне чай! Японец
    повторяет: - Эй, официант,
    мне Сяй! Ну налили ему
    чая, японец выпил
    несколько стаканов
    думает, что чаем он не
    наесться и решил ждать
    дальше. Приходит еще
    один русский и говорит: -
    Эй, официант, мне щавель
    с яйцами, рака на стол и
    сосисок за 15 копеек.
    Японец повторяет: - Эй,
    официант, шевели яйцами,
    раком ко мне под стол и
    соси за 15 копеек!
    Официант: - Чего????!!!
    - Сяй!

    Прокомментировать:


  • tanya84
    Участник ответил
    Опять БАЯНЫ! Пост 21437.

    Прокомментировать:


  • Archy
    Участник ответил
    Пичалька..

    Прокомментировать:


  • Dreamer
    Участник ответил
    Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
    Заходит деваха в колготках в клеточку.
    Мысли:
    Внук: - Вот тёлка зашибись!
    Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
    Дед: - Мля! Подсак забыли...

    Прокомментировать:


  • maximus_bel
    Участник ответил
    Подушка безопасности:D

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
    Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".

    ***

    Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
    сдержанно произносит:
    "Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"

    ***

    О девичьем.
    "Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
    "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."

    Прокомментировать:


  • person7
    Участник ответил
    Дело было в армии в конце 80-х. Я
    занимался обслуживанием систем
    сигнализации и связи внутри самой части.
    И вот как-то поступила команда
    менять кабель на одном из потсов
    караула. Мы с напарником к командиру
    нашей ремонтной роты - давай, мол,
    кабель. Тот мнется, мямлит и
    становится понятно, что кабель со склада
    он куда-то забульбенил.
    Ситуация аварийная, и тут его посещает
    мысль. "Ребята, - говорит, - от
    части куда-то в лес идет какой-то кабель.
    Лежит прямо на земле,
    стопудово брошенный. Отмерьте сколько
    вам надо, рубите, тащите и
    вперед". Мы выходим в лес - да,
    действительно, есть кабель. Только
    какой-то не такой - толстый сильно.
    "Фигня это все, -говорит напарник, -
    видно более навороченный, чем нам
    нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
    на километр, я размахнулся топориком
    -...! Как остался жив - не понимаю
    до сих пор: кабель оказался силовой 380
    вольт, шваркнуло так, что только
    держись, ухи заложило как от взрыва, от
    топора какие-то ошметки
    остались. И тут мы стали думать. Ротный
    ведь в кабелях разбирается,
    он-то точно имел в виду другой кабель.
    Значит, нужный нам кабель где-то
    рядом. Походили перпендикулярно
    силовому - есть, родимый! Остатками
    топора разрубили, взяли конец и тянем в
    часть. Подходим уже к забору и
    вдруг видим, что в части что-то
    происходит. Выезжают танки, народ
    бегает
    с оружием - боевая тревога! Короче,
    выяснилось, что варварски порубанные
    нами кабеля шли на станцию спутниковой
    связи, расположенную в лесу
    примерно в 7 километрах от части. Ребята
    со станции потом говорили:
    "Сидим спокойно, вдруг пропадает
    наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
    Переходим на резервное питание, и тут
    пропадает связь с частью (кокнули
    второй кабель). По нашим инструкциям
    эта ситуация означает, что часть
    уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем!
    Боевая тревога!", хватаем автоматы
    и занимаем оборону вокруг станции".
    Полный пиз*ец! Ситуация улеглась
    только к вечеру, причем выяснить, что
    произошло, послали нас же с
    напарником. Мы браво доложили:
    "Злоумышленники повредили силовой
    кабель
    и украли примерно километр связного
    кабеля." Сутки после этого в лесу
    ловили диверсантов. После всех этих
    перипетий к нам подошел ротный,
    белый, как простыня от ужаса (он-то
    понял, что случилось на самом деле),
    и пообещал нам за молчание все
    сокровища мира (кои выразились в
    трехлитровке самогона, двух блоках
    сигарет и многочисленных
    увольнительных). Самое интересное, что
    вырубленный нами кусок кабеля мы
    все-таки положили на связь в карауле - не
    пропадать же добру!

    Добавлено через 49 секунд
    21-й век.. к чему мы катимся..:
    я тока что стуканул в аську
    однокласснику, который сейчас живет в
    Штатах,
    чтобы он сказал мне мобилу своей
    бывшей подруги,
    которая сейчас живет с мужем в
    Новосибе,
    чтобы у нее по смс узнать,
    скока лет ее маме,
    потому что моя мама (подруга её мамы,
    по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ
    ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
    попросила заказать ей в кондитерской
    торт к послезавтрашнему юбилею с
    надписью,
    а бумажку с количеством лет я про*бал.

    Добавлено через 1 минуту
    Незамужняя женщина похожа на
    охотящуюся львицу, замужняя - на
    сторожевую собаку

    Добавлено через 2 минуты
    У женщин есть такая профессия -
    архитектор-офтальмолог... глазки
    строит.

    Добавлено через 4 минуты
    бывают же такие люди, когда только при
    упоминании их имен, начинает болеть
    печень!

    Прокомментировать:


  • Червь
    Участник ответил
    Каждому сотруднику в офисе
    компании предоставляется пульт
    с двумя надписями:
    — «кофе» и «минет».
    У хороших сотрудников на
    пульте кнопки. . . у плохих —
    лампочки.

    Добавлено через 1 минуту
    Проститутка делает минет
    Боцману. Час делает, два. . .
    Три. . .
    — Слушай, Боцман, да у тебя
    даже не стоит!?
    — А мне не надо шоб стояло,
    мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

    Прокомментировать:


  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    а я не видел))) и поиском не проверишь

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X