В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока :):):):)юлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Уиллис...
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию.
Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
Страх - это когда трамвай, зацепивший "порше-кайен", скрывается во дворах.
-
Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"
- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.Прокомментировать:
-
Зачитали по радио
Молодая девушка пишет письмо ...
Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела себя в записи видео … Надо поговорить …
:DПрокомментировать:
-
В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.Прокомментировать:
-
Пришел в ресторан японец,
ни слова по-русски сказать
не может и думает:
"Придет русский и я
закажу то, что он закажет".
Приходит русский и
говорит: - Эй, официант!
Мне чай! Японец
повторяет: - Эй, официант,
мне Сяй! Ну налили ему
чая, японец выпил
несколько стаканов
думает, что чаем он не
наесться и решил ждать
дальше. Приходит еще
один русский и говорит: -
Эй, официант, мне щавель
с яйцами, рака на стол и
сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет: - Эй,
официант, шевели яйцами,
раком ко мне под стол и
соси за 15 копеек!
Официант: - Чего????!!!
- Сяй!Прокомментировать:
-
Едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля! Подсак забыли...Прокомментировать:
-
Самое большое заблуждение у женщин - "Он изменится".
Самое большое заблуждение у мужчин - "Возьмём литр, должно хватить".
***
Настоящая любовь - это когда мужчина, сидя на переднем пассажирском сидении автомобиля вместо фразы "Курица безмозглая! Куда ты прёшь?!"
сдержанно произносит:
"Птичка моя! Будь повнимательнее за рулём!!"
***
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю:
"Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться". Отрубилась через пять секунд..."Прокомментировать:
-
Дело было в армии в конце 80-х. Я
занимался обслуживанием систем
сигнализации и связи внутри самой части.
И вот как-то поступила команда
менять кабель на одном из потсов
караула. Мы с напарником к командиру
нашей ремонтной роты - давай, мол,
кабель. Тот мнется, мямлит и
становится понятно, что кабель со склада
он куда-то забульбенил.
Ситуация аварийная, и тут его посещает
мысль. "Ребята, - говорит, - от
части куда-то в лес идет какой-то кабель.
Лежит прямо на земле,
стопудово брошенный. Отмерьте сколько
вам надо, рубите, тащите и
вперед". Мы выходим в лес - да,
действительно, есть кабель. Только
какой-то не такой - толстый сильно.
"Фигня это все, -говорит напарник, -
видно более навороченный, чем нам
нужен, пойдет". Мы отошли в лес где-то
на километр, я размахнулся топориком
-...! Как остался жив - не понимаю
до сих пор: кабель оказался силовой 380
вольт, шваркнуло так, что только
держись, ухи заложило как от взрыва, от
топора какие-то ошметки
остались. И тут мы стали думать. Ротный
ведь в кабелях разбирается,
он-то точно имел в виду другой кабель.
Значит, нужный нам кабель где-то
рядом. Походили перпендикулярно
силовому - есть, родимый! Остатками
топора разрубили, взяли конец и тянем в
часть. Подходим уже к забору и
вдруг видим, что в части что-то
происходит. Выезжают танки, народ
бегает
с оружием - боевая тревога! Короче,
выяснилось, что варварски порубанные
нами кабеля шли на станцию спутниковой
связи, расположенную в лесу
примерно в 7 километрах от части. Ребята
со станции потом говорили:
"Сидим спокойно, вдруг пропадает
наряжение (рубанули кабель 380 вольт).
Переходим на резервное питание, и тут
пропадает связь с частью (кокнули
второй кабель). По нашим инструкциям
эта ситуация означает, что часть
уничтожена. Мы врубаем в эфир "Всем!
Боевая тревога!", хватаем автоматы
и занимаем оборону вокруг станции".
Полный пиз*ец! Ситуация улеглась
только к вечеру, причем выяснить, что
произошло, послали нас же с
напарником. Мы браво доложили:
"Злоумышленники повредили силовой
кабель
и украли примерно километр связного
кабеля." Сутки после этого в лесу
ловили диверсантов. После всех этих
перипетий к нам подошел ротный,
белый, как простыня от ужаса (он-то
понял, что случилось на самом деле),
и пообещал нам за молчание все
сокровища мира (кои выразились в
трехлитровке самогона, двух блоках
сигарет и многочисленных
увольнительных). Самое интересное, что
вырубленный нами кусок кабеля мы
все-таки положили на связь в карауле - не
пропадать же добру!
Добавлено через 49 секунд
21-й век.. к чему мы катимся..:
я тока что стуканул в аську
однокласснику, который сейчас живет в
Штатах,
чтобы он сказал мне мобилу своей
бывшей подруги,
которая сейчас живет с мужем в
Новосибе,
чтобы у нее по смс узнать,
скока лет ее маме,
потому что моя мама (подруга её мамы,
по-прежнему живущей В СОСЕДНЕМ
ПОДЪЕЗДЕ в нашем зло*бучем Куркино),
попросила заказать ей в кондитерской
торт к послезавтрашнему юбилею с
надписью,
а бумажку с количеством лет я про*бал.
Добавлено через 1 минуту
Незамужняя женщина похожа на
охотящуюся львицу, замужняя - на
сторожевую собаку
Добавлено через 2 минуты
У женщин есть такая профессия -
архитектор-офтальмолог... глазки
строит.
Добавлено через 4 минуты
бывают же такие люди, когда только при
упоминании их имен, начинает болеть
печень!Прокомментировать:
-
Каждому сотруднику в офисе
компании предоставляется пульт
с двумя надписями:
— «кофе» и «минет».
У хороших сотрудников на
пульте кнопки. . . у плохих —
лампочки.
Добавлено через 1 минуту
Проститутка делает минет
Боцману. Час делает, два. . .
Три. . .
— Слушай, Боцман, да у тебя
даже не стоит!?
— А мне не надо шоб стояло,
мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!Прокомментировать:
-
а я не видел))) и поиском не проверишьСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
Прокомментировать: