Сообщение от Михалыч
Посмотреть сообщение
-
валялся, раз 5 пересматривал:D:D:D
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_-YV2VkaC7wПрокомментировать:
-
Чебурашка, слышь,че говорю?
- Гена, ты посмотри на меня, конечно же, слышу!!!
- Мне, пожалуйста, двойной виски.
- Девочка! Это школьная столовая!
- Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...6 ФотоПрокомментировать:
-
Лев собрал зверей и говорит:
- Кто прыгнет со скалы, тот поимеет мою львицу.
Не успев договорить, видит со скалы падает медведь и карабкается обратно.
Лев:
- Миша, куда ты? Ты же первый, поимей мою львицу!
- Подожди, Лева! Я сначала поимею того козла, который меня оттуда скинул!Прокомментировать:
-
да вы прикалываетесь!!! уже есть в "корее..", есть в "порыдать..."!!!
осталось в дискуссию о браках и общалку рыбацкую выложитьПрокомментировать:
-
Зачетно!..чем кормили то?:DСообщение от Vitali1973 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
нашел на ютубе, правда есть ненормативная лексика
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=zbd2qU98qrgПрокомментировать:
-
1.Сообщение от Саша Клега Посмотреть сообщение2.Сообщение от Олег68 Посмотреть сообщениеСообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеВетка "О чём наши песни":https://www.facebook.com/photo.php?v...type=2&theater (смотреть всем, хоть не картинка, а видео)
...Прокомментировать:
-
Ольга (интеллигентка и утонченная эстетка) поднимается по лестнице к своей квартире. На площадке курит, как обычно, по пояс голый сосед-работяга. Опять вы топлесс курите Василий Иваныч, произносит она с укором. Сосед недоуменно поморгав отвечает - да нет, я "Бонд" курю.Прокомментировать:
-
Что такое девальвация?
Это когда жена меняет золотое сердце мужа на... железный член соседа...Прокомментировать:
-
Или вариант в исполнении команды КВН ЧП Сморигин Евгений:
Наша Таня громко плачет.
Уронила в речку мячик.
Таня плачет, мяч не скачет.
Таня плачет, мяч не скачет.
А ты попробуй поскакать,
Когда в речке минус пять.Прокомментировать:
-
в детстве слышал другой вариант.
Наша Таня громко плачет, уронила в речку мячик.
Тише Танечка, не плачь, а то будешь там где мяч.Прокомментировать:
-
Наша Таня громко плачет, на её головке мячик.. Это шуточки отца-мячик сделан из свинца!Прокомментировать:
-
Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- *** ее сейчас!Прокомментировать:
-
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
Было это давно, в годы застоя. В аэропорту Домодедово своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Обычно оставляли фруктовую, но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее, родимую и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них застенчиво ответил, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па от мятной свежести мерзнет...Прокомментировать:
Прокомментировать: