Едут два парня на дискотеку. Вечереет,туман. Вдруг на дороге возникает какое-то розовое и светящееся. Остановились. - Ты кто? - Я - марсианский гей. Возьмите меня с собой. Взяли. Едут дальше. На дороге опять возникает что-то, светящееся голубым.... Они опять останавливаются. - А ты кто такой? - Я - гей с Юпитера... Тоже с вами хочу. Немного дальше снова появляется что-то непонятное, в огоньках все... - Ну а ты, п#дор, с какой планеты? - Ваши документы!!!
Хомяк Елены Берковой упал в обморок, увидев как много она берет за щеку.
Заходит жена в комнату к мужу и говорит: - Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор! Муж (с тяжким вздохом): - Я только сел! Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
Дорожный рабочий Сидоров так обрадовался известию о беременности своей девушки, что нанёс на асфальт 30 км сплошной двойной линии
-
MegBegb, Budet, Буратино
Жжете напалмом, хлопцы, прекращайте, у меня расстройство желудка....:D
MegBegb, исполнителям, что нашли ошибку:D - премию!
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Там же чОтко указали: благодарственных писек не бывает, бывают благодарные :DСообщение от Budet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я тоже хочу письку благодарственую!
дипломы и грамоты - идут лесом.
чай не при советах живем.Прокомментировать:
-
Вот я сегодня косанул так косанул... Готовил техзадание на разработку сайта.
"Предусмотреть возможность размещения отзывов на данной странице (в том числе и фотоснимков благодарственных писек, дипломов и грамот)."
Исполнители перезвонили, говорят - ошибка есть. Не "благодарственных", а "благодарных"... :roll:Прокомментировать:
-
Можно я продолжу?Сообщение от A100 Посмотреть сообщение
За миг до трагедии...
12.jpg)
28703_s__za_mgnovenje_do_togo_kak_budet_bolno_foto_1.jpg)
10.jpg)
---------------------------------------------------------------------
...я так понял, есть где спигздеть нержавейку :pСообщение от Соловей Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=5649472
Продам планку памяти: GOOD RAM DDR2 1GB PC2 - 6400 DIMM
:D:D:DПрокомментировать:
-
Маршруты учебных полетов отдельной вертолетной эскадрильи пролегали над ландшафтами Таджикистана - горы сменялись долинами, засаженными, обычно, бахчевыми культурами. Борта периодически, несмотря на строгое запрещение незапланированных посадок, садились возле бахчей с целью оказания помощи аборигенам в сборе урожая. И даже платили за это - если, конечно, было кому. Дело было в середине 80-х. В тот день Ми-24 плюхнулся возле такого поля, и когда поднятая им пыль слегка улеглась, экипаж узрел старого аксакала, сторожившего бахчу, с которым тотчас вступил в торг вылезший из вертолета бортинженер. Однако, аксакал был явно не настроен на короткий и продуктивный диалог - пятнадцать минут бортинженер пел перед ним соловьем, но дед упрямо твердил "дэсят" и растопыривал две пятерни. Десять рублей за мешок арбузов - по тамошним ценам и тогдашним временам это был форменный грабеж. Призывы к совести и здравому смыслу сын Востока игнорировал: казалось весь запас русских слов ограничивался этим самым "дэсят". Надо было срочно определяться - дальнейшая задержка со взлетом была чревата...Но и порожняком улетать не хотелось.
Командир принял мудрое решение. Протянув старому вымогателю его червонец, (на губах деда появилась презрительная усмешка - не умеют, мол, русские торговаться) он заорал второму пилоту:
Леха, тащи чехол от лопасти! Хотя чехол от несущего винта и был Уже обычного мешка, но крупный арбуз входил в него легко. Что же до длины...
Дед перестал улыбаться уже на стадии разворачивания "мешка", а когда экипаж тащил к борту на полусогнутых чудовищный восьмиметровый стручок, набитый отборными арбузами, аксакал почтительно встал.
Когда погрузка закончилась, дедок подошел к командиру и сказал: "Камандыр, ты больше с ТАКОЙ мэшок нэ прилэтай!"Прокомментировать:
-
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу. Заходит он в автобус и видит, как какой-то верзила-шкаф тащит к выходу девчонку лет 14-15: -Пошли я сказал! Она: - Ну не надо...ну я прошу... и т. д. Дружбан: - Слышь, мужик, девочку-то отпусти. Шкаф: - Заглохни, НЕДОМЕРОК! Дружбан, не долго думая, у самого выхода зарядил ему в пятак. Тот вылетел на остановку и сидит с лицом полным амнезии. На задней площадке хихикают тинэйджеры. Он им: - Не могли, девушке помочь, ржете тут. Они ему: - Классно, мужик, ты контролера вырубил!
Собирает зайчиха зайчишку в лес погулять и ушки ему под подбородком завязывает. "Мама, зачем?" "В лесу охотники. Убьют или нет, не знаю, а вот мату наслушаешься...."
В больнице у нас работал хирург-проктолог, страстный кошатник по-совместительству. Как-то мы с ним возили его породистого кота на свадьбу к такой же породистой кошечке моих знакомых. После этого прошло определенное время, и вот я с результатом этой свадьбы, милым рыжим котенком на руках захожу к нему в смотровую. У дока идет прием. В позе унижающей мужское достоинство, со спущенными до колен штанами стоит мужик. Меня он не видит, т. к. стоит спиной к двери. Доктор в перчатках приготовился к манипуляциям. В это время он замечает меня с котенком. Лицо его принимает умиленное выражение: - Боже, какая прелесть! Видели бы вы, как рванул к выходу мужик, подтягивая на ходу штаны!.. В этой больнице его больше не видели.Прокомментировать:
-
не сопротивление тут, человек в разъеме батарейки собрал частотный генератор и в диоды встроил резонансные контуры! смотрится впечатляюще.Прокомментировать:
-
Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...
Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от
Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!
В то время, как перед предполагаемым "Концом Света" народ запасался спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги.
Да, я боялся...
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы!
Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.
Два медведя разговаривают:
- Я вчера кого-то съел, кого, не знаю - спинка черная, пузо белое, лапки грязные...
- Это же дачник!
Как правильно взвешиваться на весах: Посмотрела результат, Проревелась,
Вытерла слезы, Успокоилась... И только после этого поставила вторую ногу!Прокомментировать:
-
Да знаю..это было вступление, тоже начал рыть, где собака порылась, в чем хитрая найопка, нашел, только собрался выкладывать, а ты уже...Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
И кого они пытаются наипать :D
Прокомментировать:
-
Это не приницпиально где стоит резистор. Вот ответ на вопрос. Автор хитрит. В коннекторе подключения к батарее гораздо более сложная схема. Но итог выглядит впечатляюще. Каждый выключатель сам себе еще и резистор, а диоды настроены на разное сопротивление и разный ток. Короче - по ссылке ответ.Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!Сообщение от blacksun Посмотреть сообщение
Она врезала мне и спросила: - Больно?!Прокомментировать:
Прокомментировать: