Очередь в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь в монастырь отправляться?
-
— А какой у тебя рост?
— 145
— МММ... Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
— А вешу еще меньше — 120.
Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета:
первый «черный», потом идет «я говорю, черный», далее «другой черный» и любимый еще один его оттенок «ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА», и последний цвет «Да все равно уже, давай этот»...Прокомментировать:
-
У меня сломана нога, и она закатана в гипс. Занимаюсь любовью с девушкой, есть некий дискомфорт, конечно... После чего думаю, что с ногой в гипсе всё же лучше, чем с рукой в гипсе - и на автомате говорю: - А это лучше, чем с рукой... Девушка, задумчиво: - Такого комплимента мне еще никто не говорил...Прокомментировать:
-
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
Нормальный день monday не назовеш
До чего ж неловкий момент, когда забыла, на что обиделась...
- Сёма, а вот прикинь - ты приезжаешь из командировки, а у меня месячные!
- Да, Люся, это будет :Dопа...
- Пипец... Уже выход нашёл!..Прокомментировать:
-
Сегодня зашёл в аптеку,чтобы купить себе мазь от ожогов(в парилке на котёл упал:D)Слышу рядом девчонки ухахатываются,подхожу спросить,что мол курили смешного такого,а они в витрину пальцами тычут...1 ФотоПрокомментировать:
-
Оля сделала уроки,помыла посуду,выгуляля собаку,убрала игрушки в своей комнате, но мама все равно заметила, что она беременна.
- Иногда мне кажется, что ты ненормальная
- Иногда?
- Да, иногда. В остальное время у меня в этом нет никаких сомнений.
-Але, турагенство? Хотел бы заказать тур!
-Клушаю вас. Куда вам?
-Нет- нет, к удавам я не хочу!
-Нет, вы не поняли: надо куда вам?
-Эх, ну надо так надо! ОФОРМЛЯЙТЕ К УДАВАМ.Прокомментировать:
-
Ребёнок приходит со школы и говорит родителям: сегодня мы проходили животное которое живет на Севере называется - писюнец.Прокомментировать:
-
Клиенты и персонал курортной гостинцы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж......
Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
- Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...ъ
Сидит рыбак на берегу речки. У него две удочки. На одну нанизывает червяка и бросает в речку. На вторую нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает: "Та удочка, что в речку понятно. А которую бросаешь сзади, зачем? " Рыбак говорит: "Не скажу. " Мужик: "Скажи, сто грамм налью". Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит: "Вот смотри! На удочку, которая в речке ни разу не клюнуло, а на ту что сзади клюнуло уже четверо таких как ты"
- Вредно ли курить кукурузу?
- Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезноПрокомментировать:
Прокомментировать: