-
Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду и он принялся за усовершенствования. Очень быстро были установлены кондиционеры, освежители воздуха в туалетах и эскалаторы. Господь звонит Сатане:
- Ну как там у вас дела?
- Дела просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.
- ЧТО?? У вас есть ИНЖЕНЕР??! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.
- Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.
- Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!
- Ага, и где ты собираешься взять юриста?Прокомментировать:
-
Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.
Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".
Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.
Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".
Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жар уматно рубит
На гармони "Oxygen".
Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий
Пьёт Токайское Олланд.
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования мальчиком Вовой открыток с французскими киноактёрами...
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардьё. Кто же знал, что старик так извратится.
Жерар сказал, что русский выучит, а покамест - готов сыграть Герасима в "Муму"
В рождество вернулся муж,
пьян,укуренный как уж.
Грусть,усталость на лице
и помада на ...(пусть будет там же)
Нет ключа от иномарки,
портмоне и зажигалки,
а жена:"Ходил к бл...м?"
-"Нет колядки пел людям!"
В рождество жена вернулась,
словно солнце улыбнулась.
Вся румяная с лица,
в новой шубе из песца,
крутит ключ от иномарки
и в багажнике подарки.
Муж:"Откуда? Бл....вала?"
-"Нет родной "Колядовала"!!!!Прокомментировать:
-
Жена с тёщей готовят праздничный ужин.
Тёща спрашивает - А куда это твой ушёл?
Жена - За хлебом.
Тёща - Это хорошо. Кстати, мне анекдот вспомнился: "Из-под трамвая выкатилась голова, и мёртвые губы прошептали: "Ни чего себе сходил за хлебушком...".
Жена - Ну и шутки у вас, мама.
Муж долго не возвращается.
Звонит телефон, жена берёт трубку.
Из трубки голос - С вами говорит полиция. Вы родные и близкие Иванова И.П. 1980 года рождения, который пошёл за хлебом в магазин на трамвайной остановке?
Жена в истерике.
Тёща отбирает у неё трубку - Я так и знала! А когда можно забрать тело?
Голос из трубки - Можно прямо сейчас, пока его не отправили в вытрезвитель.Прокомментировать:
-
- Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев...Прокомментировать:
-
Вот не поверите, ни разу в жизни этим не пользовался. А тут, вдруг, приперло, аж мочи нет. Да и врачи посоветовали, сказали, что, мол, не важно, холостой ты или женатый, не важно, с кем ты спишь, но ты явно делаешь это в неправильной позе, попробуй обязательно, не пожалеешь. И при беглом взгляде на мой поджарый экстерьер добавили: «Только выбирайте невысокую и некрупную, чтобы дискомфорта не было». Убедили, в общем. Да я и сам за ради правильной позы, хотя бы и в 44-летнем возрасте (лучше поздно, чем никогда (с)), готов был рискнуть, в том числе и финансово.
Можно было бы, конечно, на дом заказать. Только вот кошка посторонних просто стесняется и под ванну прячется, а я даже и не просто и под ванну не помещаюсь. А если при реальном контакте она не понравится? Что, назад отправлять?
Полез я тогда в интернет. Для двухмиллионной столицы внешне пуританской страны найти желаемое оказалось на удивление просто. Вот, пожалуйста, пароли, явки, адреса, телефоны, хочешь для мужчин, хочешь для женщин. Даже ориентировочная цена указана. Даже каталоги есть. В анфас и профиль. Все в нем, правда, пронумерованы, хотя, на мой взгляд, внешне мало чем друг от друга отличаются. Понравились мне номера 8, 11 и 12. Правда, восьмая, зараза, самая дорогая.
Принял душ, взял деньги из суммы, предназначенной на покупку новой стиральной машины (но черт с ней, с машиной, правильная поза важнее), сплюнул три раза через левое плечо и поехал по ближайшему к собственному месту жительства адресу.
Приезжаю. Нашел, правда, не сразу, но входная дверь красивая, даже почти прозрачная. Уже со входа романтику навевает. Захожу, у порога встречает хозяйка или как она там на жаргоне называется. Вижу заправленные постели, пару ширмочек, вешалки…
Так и так, запинаясь и преодолевая природное смущение, говорю, есть ли сейчас номера 8, 11 или 12? Двенадцатой, отвечает, сейчас нет, одиннадцатая (показывает за ширмочку) занята, а восьмая вон лежит, одежду снимите в необходимых пределах и можете попробовать, это бесплатно.
После такого волшебного слова меня не пришлось уговаривать дважды. Только начал пуговицы расстёгивать, из-за ширмочки выходит здоровый мужик и , надевая куртку, с удовлетворением говорит хозяйке (или кто она там): «Одиннадцатая хороша! Как раз то, что я искал.».
Короче, лежу я на своей восьмой. Пробую. И так, и сяк. И переверну, и сам перевернусь…
Вдруг на соседнюю постель слева плюхается девушка прямо в свитере и джинсах и давай ёрзать. А рядом явно её мать стоит и громко советует: «Теперь на бок повернись. А на спине удобно? Не совсем? Ну ничего, ты же не одна на нем будешь. Вот сейчас молодой человек ( и на меня показывает) освободится, может тот лучше подойдет…». И это среди бела дня, в Рождество…
Просто паноптикум какой-то. Пробило меня на дикий смех. На катарсис, извините за кругозор. Даже ко всему привычная хозяйка (или как там её) удивленно брови вскинула.
Прервал я свои нелепые телодвижения, вскочил, побежал за ширму, раз уж там 11-я освободилась, быстренько покувыркался с ней и понял, что таких поз до сих пор у меня действительно не было. Да и сама она некрупная, кстати. То, что доктор прописал…
Так я впервые приобрел себе ортопедическую подушку. Поза (положение шеи и позвоночника) во время сна действительно улучшилась.
А девушка со своей мамой просто выбирали матрас в качестве свадебного подарка.))Прокомментировать:
-
не русалыч а тинычСообщение от The_Baks Посмотреть сообщениеИзвините если было....
Прокомментировать:
-
Если Снегурочка после второго стакана водки говрит. что ей жарко, значит, она настоящая.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька,подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20... Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придет.
Это был пятый щенок, последний.Прокомментировать:
-
Пока не узнала, что про меня говорят... никогда бы ни подумала, что так интересно живу!
Овощ тебе в помощь!
Взросление - это когда идешь по холоду без шапки и чувствуешь себя не крутым, а дебилом!
Если мысль не укладывается в голове — выбрось предыдущую.Прокомментировать:
-
Мама рассказывает ребенку о том, какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке.
— Владлен — означало Владимир Ленин, или Даздраперма — да здравствует Первое Мая…
На что дочка сказала что её надо было назвать «Триперок».
На изумлённое выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
— Триперок — тридцать первое октября, мой день рождения…Прокомментировать:
-
-Вот скажи,если мужик чистит ногти отверткой,можно назвать
его дебилом ?
-Ну ,если только,отвертка крестовая...
-Во ! Еще один !
- Девушка,ваши документы ?
-Вот.
- А где техпаспорт ?
- Каких тех ? я одна еду...
- Алло! Ты ща где ?
- У Сереги сижу.
- Да мне пофиг где ты сидишь ! Я спрашиваю:тыща из серванта где ?
- Алло,здравствуйте,это Сергей !
- Здравствуйте,Сергей,это Алло !
В песке,в пустыне,можно за 5 минут запечь яйцо.Поэтому у верблюдов такие длинные
ноги...
Раньше так ссал,что галька разлеталась.А теперь даже снег не тает...
Отдалась работе! Думала - за деньги, но когда получила зарплату, поняла, что по любви.
Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.
Вовремя пропитые деньги - лучшая защита от инфляции!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Тост: Чтоб нам до самой смерти ходить в аптеку только за презервативами!
Жизнь даётся один раз, а удаётся ещё реже
Старый Новый год - это не праздник. Это - контрольный выстрел в печень!
Чем прекрасны новогодние праздники? Не надо напрягаться: захотелось супчика - разогрел холодец...Прокомментировать:
-
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека. :-)Прокомментировать:
-
Одолжил у соседа на выходные перфоратор. Наконец-то выспался. ;)Прокомментировать:
Прокомментировать: