Сообщение от The_Baks
Посмотреть сообщение
-
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнет пить шампанское с женщинами.
А я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 15 фотографий с обезьянкой!
Когда я их дома ставлю в ряд, я вижу, как она стареет
Через 40 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего в жизни добился!
У двоечника две вещи: квартира и машина.
У троечника три вещи: квартира, машина и дача.
У отличника пять вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
В давние времена домовые путали пряжу и нитки, а сейчас они, видимо, путают провода, ведущие к компьютеру...Прокомментировать:
-
- Расскажите о себе в двух словах?
- Всякое бывало )))
Добавлено через 6 минут
В далекой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Ее Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.Прокомментировать:
-
Семейная жизнь - это когда хочешь не хочешь, а хотеть надо!
Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище. Ненормальный какой-то. Так и не пришел.
Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.
Утром, после грандиозной пьянки по случаю начала сессии студент проснулся с не ясной головой, во рту как всегда кошки сделали отхожее место, а общее состояние усугубилось воспоминанием, что нужно идти и сдавать какой то экзамен. Как настоящий студент поднялся, пошел.
Аудитория встретила приветливо разложенными билетами, радостным оскалом преподавателя и пустыми глазами студентов.Взяв билет, сначала начал выяснять, что мы сдаем? Все, к кому обращался опускали глаза, видно не он один вчера буйствовал, и вопрос остался открытым.Кое-как и не известно что написал по существу вопросов, отправился на Голгофу.
Что он лепетал, помнит смутно и уже смирился с мыслью о пересдаче, хотелось пива. Его вернула к жизни фраза препода:- Давайте зачетку, удовлетворительно.Трясущимися руками подал зачетку, но мысли были уже в ближайшей пивной, перед ним стояла холодная кружка пива, креветки, жизнь стала налаживаться.
К реальности его вернул дикий хохот преподавателя.- Я преподаю уже без малого 25 лет, но в первый раз вижу, чтобы студент третьего курса сдал экзамен за пятый1 ФотоПрокомментировать:
-
Соседский пацан вызвал меня на бой с водянными пистолетами. Я просто пишу это сообщение, пока закипает вода в кастрюле.
- Ты бы хотел внезапно очнуться в будущем?
- Да.
- Тогда я вот тут три литра принес...4 ФотоПрокомментировать:
-
Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем.Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=uKRlEJqI1mg
мот кому-то тут и не будет смешно, но другой ветки не нашел...Прокомментировать:
-
Элемент бодуна присутствовал и вода ооочень вкусной была :) и шутка понравилась :)... в другом состоянии может она и не зацепила бы, так что звыняйте, кали шо не так :)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПохоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...
Добавлено через 29 минут
Если не возражаете, я ещё поделюсь шутками,которые понравились...
Жена (одев новое платье):
- Дорогой, ну как я тебе?
Муж (не отрываясь от газеты):
- Слегка надоела... а так - ничего...
(вроде не было в баталиях на тему Буратино))
Папа Карло посадил дерево, из дерева
вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
- Ты вообще чем занимаешься?
- Людей достаю.
- А они?
- Они орут.
- А морду еще не били?
- Нет, пока. Я акушер.
Встретились два молодых гусара:
- Поручик! Как ваши дела? Что
новенького?
- Скоро, бл-я, на бал.
Вот так и родилась известная русская
поговорка "с корабля на бал".Прокомментировать:
-
Таки а про Веню Пухмана опять забыли...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...
… Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать"?
Волк съел бабушку, переоделся в ее платье, лег в ее постель...
Но серый не предполагал, что у бабушки есть такой азартный дедушка!..
Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две чекушки водки.Прокомментировать:
-
Стоит мужик в пробке. Ни фига не движется. Вдруг видит едет между машинами против движения полицейский, подъезжает к каждой машине говорит с водителем и движется дальше. Подъезжает полицейский к нему. Он спрашивает:
- Почему пробка? Что случилось?
- Да понимаешь. Мужик перегородил грузовиком дорогу, залез на верх и кричит в мегафон, что он собирается стать депутатом думы, но у него нет денег. Ему нужно собрать миллион баксов на предвыборную кампанию и если ему сейчас не соберут эту сумму он себя обольет бензином и подожжет - вот собираю...
- Ну и сколько уже собрал?
- 12 литров бензина и 17 зажигалок...Прокомментировать:
-
сидят на лавочке парень с девушкой,милуются.рядом присел мужик и читает газету.
Девушка парню:-Ой.что то у меня ушко болит!!!парень поцеловал её в ухо.девушка:-Все,не болит!!ой.что то шейка болит!!парень целует в шею,всё, не болит!!ой ,что то носик болит!целует,всё,не болит!!мужик откладывает газету:-Слышь,парень,а ты геморрой не лечишь??!Прокомментировать:
Прокомментировать: