-
может было, но явно давно
Рецепт коктейля "Идиот":
150 гр. кока-колы
50 гр. Hennessy X.O.Прокомментировать:
-
Её дневник:
Сегодня вечером мой муж вел себя очень странно. Мы договорились поужинать в нашем любимом ресторанчике. Я целый день ходила по магазинам с подружкам…и, и немного опоздала в ресторан, и думала, что его огорчило именно это. Разговор не клеился, и я предложила переместиться в более тихое место, чтобы мы могли спокойно поговорить. Он согласился, но разговорчивей от этого не стал. Я спросила его, что случилось, а он сказал, что ничего не случилось. Я спросила его, виновата ли я в том, что он расстроен. Он сказал, что вовсе не расстроен, что я ни в чем не виновата, и что беспокоиться совершенно не о чем. По дороге домой я сказала ему, что люблю его. Он улыбнулся, и продолжал следить за дорогой. Я не могу объяснить его поведение, не могу понять, почему он не ответил, что тоже любит меня. Когда мы пришли домой, я почувствовала, что совсем потеряла его, что он не хотел иметь со мной ничего общего. Он просто тихо сидел на диване и смотрел телевизор. Он все так же казался таким далеким и отстраненным. Наконец, все также в полной тишине, я сказала, что иду спать. Через 15 минут он тоже пришел в спальню. Я чувствовала, что его что-то беспокоит, и его мысли витают где-то далеко отсюда. Он уснул, а я проплакала полночи. Я не знаю, как мне быть. Я знаю, что в мыслях он где-то в другом месте. Моя жизнь рушится…
Его дневник:
"Ветерок" так и не заводится, и не могу понять почемуПрокомментировать:
-
- Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.
Если бы Винни Пух жил в…
Англия — сэр Винсент Пуух;
Армения — Виник Пуханян;
Азербайджан — Винбала Пухлу;
Ирландия — Винни О’Пух;
Италия — Винсенте дель Пухини;
Испания — дон Виннио Пухалес;
Китай — Вин иН Пух;
Россия — Винни Владимирович Пухин;
Саудовская Аравия — шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар.
Это ж надо! Прийти домой пьяной, и на фразу мужа – ДЫХНИ! Ответить: Чё воздуха без меня не хватает???
Утром в понедельник муж с бодуна просит жену:- Дай мне что-нибудь от головы - раскалывается!- Возьми там, в сумочке!Муж проглотил пригоршню таблеток, запил водой и ушёл на работу.Вечером возвращается домой, жена ему выговаривает:- Мудозвон, ты утром все мои противозачаточные таблетки сожрал! Как тебе только с них не поплохело?!Муж, задумчиво:- То-то я думаю, вызвал меня шеф на ковёр, е*ёт-е*ёт, е*ёт-е*ёт, а мне хоть бы хны...
Катя и Вискас уже ела,и обои в коридоре драла,но муж всё равно её называл Бегемотом,а не Кошечкой.Прокомментировать:
-
А может расчет на то, что Стары с бодуна не заметит :)Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПохоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...
Прокомментировать:
-
-
Похоже, что некоторые в этой ветке тоже постят с дикого бодуна, причем в расчете на себе подобных...Сообщение от person7 Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Если аборт - это узаконенное убийство, а
минет - людоедство,
то использование презерватива -
узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным
последующим уничтожением
заключенных, не говоря уже о том что
использование спермицидных смазок -
это легальное применение химического
оружия массового поражения.
Добавлено через 1 минуту
Наркоман на машине, таможню проходит,
милиционер копается в его авто.
Звонок на трубу наркомана.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.
Добавлено через 6 минут
Постоянный покупатель приходит в
сексшоп, к нему сразу продавцы:
- Вы наш лучший клиент, только для вас
уникальный экземпляр, исскуственная
женщина, думает двигается все самое
лучшее.
Мужик сразу:
- Беру.
Проходит три недели, првозит обратно:
- Извините хочу вернуть. Не то.
- А что такое? Может где шовчик вылез?
- Да нет тело просто идеально. От
прикосновения башню сносит.
- Может подскрипывает где или с
движениями проблема?
- Да нет. Двигается так что взгляд
оторвать не можешь, а пластика вообще
умопомрачительная.
- А может процессор слабоват,
подтормаживает?
- Да она у любого шахматиста выйграет, а
чувство юмора такое, что в КВН может
учавствовать.
- Так что не так?
- Вы знаете...... не дала!
Добавлено через 8 минут
Просыпается мужик с дикого бодуна.
Шатаясь идет на кухню. Открыл краны,
жадно пьет, потом.
- Жена!!! Вставай сама! ! Детей буди! !
Попробуйте какая вода вкусная!!!
Добавлено через 10 минут
Апофеоз мужской лени - есть суп прямо
из кастрюли, даже не доставая её из
холодильника.Прокомментировать:
-
Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.Прокомментировать:
-
Тараканов в голове женщины выдумали
мужчины... чтобы активно проталкивать
свои мелки.
Добавлено через 55 секунд
Она:
-И вообще, парень своей девушке должен
говорить только: люблю, куплю и поедем!
Он:
-Легко:
пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку
поедем!
Добавлено через 5 минут
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака:
внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
-Вот тёлка зашибись!
Отец:
-Все деньги из отца, поди, на шмотки
вытянула!
Дед:
-Блин! Подсак забыли!..
Добавлено через 5 минут
Подогрев сидений, подогрев руля...
обогрев стёкол... всё это :):):):):)! Вот у нас
на работе в сортирн держатель для
туалетной бумаги сломался - так она
теперь постоянно стоит на батарее и
всегда тёплая! вот это я понимаю,
опция ;)Прокомментировать:
-
Волк поймал зайца,готовится к приёму пищи.
Заяц:-Слушай волк!Давай так,если отгадаешь три моих загадки-тогда можешь съесть меня без вопросов,а если нет-отпустишь!
Волк:-Ну ты ваще оболдел косой!На кой мне твои загадки,я тебя поймал и значит я тебя должен сожрать-закон природы!
-Чё сосцал?!!
-Да ни-чё я не сосцал!Просто мне это нафиг не надо!
-Пипец,волчара сцыкун!!!
-Кто,Я?!!!!!Давай свои загадки!!!
-Первая:два конца,два кольца,по середине гвоздик.Чё это?
-Фигня какая-то!!!
-Сам ты фигня,это НОЖНИЦЫ!!!
Вторая:между двух огромных скал вдруг оркестр заиграл.
-Ну...наверное...не знаю.
-Во ты валенок!это :Dопа!!!
-Заяц!Загадывай нормальные загадки!
-Ладно, третья:без окон,без дверей полна горница людей.
-Знаю!Это зал ожидания на ж.д. вокзале!!!
-Волк...ты тупой!Это даже белки знают!Это ОГУРЕЦ!!!
-Всё вали...
Разстроился волчара и присел перекурить.Подходит лиса:
-Здарова серый,дай закурить,а че ты без настроения!
-Да заяц загадку загадал,так я её до сих пор не понял.
-Нука мне загадй,я загадки на раз отгадываю!
-Щя вспомню как там было...а во,вспомнил:два конца,два кольца,полна :Dопа огурцов.
-Чё это за бред?!Фигня какая-то!!!
-Вот и я думал фигня,а заяц говорит НОЖНИЦЫ!!!Прокомментировать:
-
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс, ко всему, у тебя есть вторая половина. Кайф.Прокомментировать:
Прокомментировать: