Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 411 811 861 901 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 921 961 1011 1411 1911 2356 template Следующая
 
  • Страница из 2,356
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Паша Эмильевич
    Участник ответил
    Сообщение от luchnik Посмотреть сообщение
    Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!
    Степашка подал в суд на своего кукловода.
    Причина - когда кукловод ходил в туалет, то не снимал Степашку с руки.

    Прокомментировать:

  • luchnik
    Участник ответил
    Приходит отец с работы домой,поддатый,злой как собака,а маленькая дочка вся в слезах.-Чего ревёшь,мать твоя женщина?!-Да Мурзик,мать его киска,сожрал карасика,мать его рыбка!

    После долгих упрашиваний, взял свою 9-летнюю дочь на рыбалку. Сразу же предупредил: мужики будут пить водку, ты на самообслуживании. С вечера она сама поставила палатку, приготовила себе и мне постель, суетилась у костра, следила, чтобы я закусывал... Собственно до рыбалки, как обычно, дело не дошло.... Утром дочь, выглянув из палатки и увидев, что мужики, собравшись у костра, начали опохмеляться, на все озеро как закричит: "Папа! Папа! Вставай! Мужики без тебя водку пьют!" Вот это воспитание...

    Передача «Спокойной ночи малыши». Степашка: - А где же наш Хрюша? Филя: А Хрюша сегодня не придет, у него свинка - Бедненький, он наверно лежит в постельке? - Это у вас, кроликов ушастых, стоит только познакомиться - сразу в постель. А Хрюша ее в театр повел!


    -ДОРОГАЯ,НАБЕРИ МНЕ ВАННУ! -АЛЛО!ВАННА?!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Знакомая на работе рассказала.
    Сдаёт она своё чадо в детский сад. Первый раз и для неё и для него.
    Идут, по дороге — даются различные указания по поводу подчинения старшим, ни с кем не ругаться, всех слушаться ну и т. д. Приходят, она быстренько отбегает в сторону чтобы полюбезничать с воспитательницей и возвращаясь к ребенку передаёт его в руки воспитателя (или нянечки?) А сама отходит в сторону и смотрит вытирая скупую слезу. Няня берёт ребенка под руку и подводит к рядам раздевалочных шкафчиков:
    — Ну,— говорит,— выбирай себе шкафчик, который больше нравится.
    У ребёнка на лице кризис, легкое помешательство, потом бросает тоскливый взгляд на мамку и протягивает ручку к шкафчику «с грушей».
    Дальше все остолбенели — он залазит в шкафчик, робко прикрывает за собой дверку и говорит:
    — Прощай, мама…

    Прокомментировать:

  • Саша Клега
    Участник ответил
    Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
    - Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.
    Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
    Милая, ты в чем сейчас?
    - В розовых трусиках.
    - Вау… А поподробней?
    - 90% хлопка и 10% синтетики.
    ;)
    .Ай, малацца!!. "брейн-ринг" напомнило. такая передача была..)) А где продолжение????
    -- ну - i гумару крыху..))
    http://www.youtube.com/watch?feature...&v=dnqp45Dkhp0

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.


    Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
    Жена, покопавшись по карманам:
    - Еще столько же надо!

    - Иванушка! Не пей из копытца!
    - Почему, сестрица Аленушка?
    - Это нам на утро...


    Блондинку спрашивают:
    - Ну и как там, в Германии?
    - Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно...

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    кому и кобыла невеста

    Прокомментировать:

  • Vitaly
    Участник ответил
    ***
    6-летнему мальчику назначили свечи в попу. Он долго сопротивлялся, потом все же сдался… Дело сделано, а он лежит и говорит:
    - НУ! Когда уже зажигать-то будете?!
    ***
    У каждого электрика есть свой ангел... Ангел-предохранитель.

    Прокомментировать:

  • luchnik
    Участник ответил
    Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!


    К тем, кто курит сигареты И дымит, как паровоз, К тем приходит незаметно Добрый Дедушка Склероз. К тем, кто дринкает нехило Водку, раку, кальвадос, Ром, коньяк, вискарь, текилу К тем приходит Дед Цирроз К тем, кто гиподинамично Мягким местом в кресло врос, К тем приходит, как обычно, Добрый Дедушка Артроз. К тем, кто ест икру лопатой, Оливье за возом воз, Огурцы, кефир, купаты К тем приходит Дед Понос. К тем, кто зол и невоздержан, И всегда бубнит под нос, Может забрести, конечно, Добрый Дедушка Психоз. Тех, кто сексом занимался Не на шутку, а всерьез Тех, на радость педиатрам Посещает Дед Прирост...

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    террорист



    Прокомментировать:

  • tanya84
    Участник ответил
    Вот мой кот, прямо настоящий свидомый украинец! Живет за мой счет, греется у моей батареи, спит на моем пледе на моем кресле, ест мной купленный корм. Но все время чем-то недоволен и свободы требует.
    Кстати, делает вид, что не понимает по-русски.

    Добавлено через 5 минут
    Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
    - Милая, ты в чем сейчас?
    - В розовых трусиках....
    - Дорогой, я сегодня без трусиков...
    - Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    - Я своей жене купил кольцо с бриллиантом. Так уже две недели со мной не разговаривает.
    - Почему?
    - А такое было условие…

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Начальник – секретарше:
    - Катенька, мне кофе.
    - Петр Иванович, воскресенье. Отойдите от домофона!


    Если до работы вы все еще заглядываетесь на женщин, а после работы – уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.


    "Вроде бы всё наладилось – на работу устроилась, классный автомобиль купила, ипотеку погасила, деньги на Тайланд скопила, а тебе… бац – и 80 лет!"

    Добавлено через 2 минуты
    Сообщение от Tuchka Посмотреть сообщение
    Она: - Ну пусти под одеяло, холодно!
    Он: - В трусах не пущу! Тут дрескод!

    :D

    - Милая, ты в чем сейчас?
    - В розовых трусиках.
    - Вау… А поподробней?
    - 90% хлопка и 10% синтетики.
    ;)

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Едем с подругой на машине, я за рулем, только получила права. С перепугу через перекресток, проехала на красный....
    Не яна?

    Прокомментировать:

  • blacksun
    Участник ответил
    В кабинете стоматолога:
    -Но доктор, разве гелий устранит боль?
    -Нет, но кричать вы будете ржачно!

    Добавлено через 4 минуты
    Звонок в гостинице дежурному по этажу
    - Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
    - Это частный случай, к нам не имеет отношения.
    - Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 411 811 861 901 906 907 908 909 910 911 912 913 914 915 916 921 961 1011 1411 1911 2356 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X