Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за свое:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздается грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?!
Мужик:
- *** ее сейчас!
-
Наша Таня громко плачет,
Съела баскетбольный мячик.
Мама Тани тоже плачет,
Сомневается что мячик...
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста?
Муж: - Иди.
Было это давно, в годы застоя. В аэропорту Домодедово своих сантехников в штате не было, поэтому вызывали всегда сантехников аэровокзала, но за просто так они идти не спешили, а чтоб им было интересно идти быстрее, для них всегда держали бутылку с сиропом.
Для тех, кто не знает - для приготовления лимонада требуется специальная эссенция, которая содержит 80% спирта и требуется ее капля на ведро. Обычно оставляли фруктовую, но на этот раз осталась только мятная эссенция, впрочем сантехники, ничего не заподозрив, взяли ее, родимую и в укромном месте употребили, как всегда.
Когда они пришли в другой раз, то попросили начальника производства выдать им любой сироп, тока не мятный. На вопрос, а какая разница, потупив взор, один из них застенчиво ответил, что когда идешь в туалет по-большому - ж@па от мятной свежести мерзнет...Прокомментировать:
-
Если было - удалю!!!
...Вот уж этот "Стары".. Удалил.. Попугай УЛЕТЕЛ...
.... а уже "зеленку" дали..)))
и еще на ТУТе программка
"Баяны недели": Двухэтажный автозак, новое звание "Некий" и раскопки ледового дворца XI века
В конце этого репортажа есть видео про попугая..)))Прокомментировать:
-
Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уенно!Прокомментировать:
-
Прапорщик призывнику.
-Фамилия?
-Чья?
-Имя?
-Чьё?
-Чья Чьё ты что китаец?
Зачем в противогазе шланг? Что бы при взрыве голова далеко не улетела.
На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик два часа дул в бобра.Прокомментировать:
-
Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну...
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да, в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем причина?
- Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает... Но...Вы бы видели, с КАКИМ лицом!
ПШЛНХПДРС - только русский человек поймёт истинный смысл набора этих букв...Прокомментировать:
-
Прошлой зимой зашёл в аптеку презиков прикупить. Пока впереди меня обслуживали бабку, сзади собралась очередь. На ходу вспоминаю что нужны успокоительные. Я говорю: большую пачку презервативов и успокоительное. Пауза. Продавец хихикает, а очередь негромко, но ехидно ржёт. Я присоединяюсь)))Сообщение от byri777 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, а попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог...
Сидят в камере наркоман, вор и убийца.
Убийца:
- Давайте я убью охраника и мы сбежим отсюда.
Вор:
- Давайте я лучше украду ключ и мы сбежим.
Наркоман:
Давайте курнем и отпросимся...
А вы тоже заметили, что в сказках после свадьбы пишут: "Вот и сказке конец."?
Утро. Маршрутка. Тишина. У мужика сотовый телефон звонит, но вместо мелодии собачий лай.
Он подносит его к уху и нежно говорит:
- Да, дорогая.
Покупал в супермаркете штопор и тампоны для жены.
Таких глаз у кассирши я не видел никогда!Прокомментировать:
-
Гомельские спасатели прикалываются.
http://www.youtube.com/watch?v=ujvdum6_bXIПрокомментировать:
-
Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...Прокомментировать:
-
Кто-нибудь знает, почему шмотки,
которые как раз впору, после стирки
садятся, а те, которые чуть великоваты,
сцука, РАСТЯГИВАЮТСЯ?! ?!Прокомментировать:
-
-Алло! Это ясновидящая Антонина?
-Да, здравствуйте Иван Петрович!
-Но я не Иван Петрович!
-Я знаю...
============================
Мой телефон: 32-08.
Как запомнить? Легко! Тридцать два зуба и восемь пальцев!
======================================
Телефон доверия МВД - 123-4567
Телефон недоверия МВД - 987-6543
========================
Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики....
====================================
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это MP3-плеер, а это - фотоаппарат...
-------------------------------------------------
Звонит телефон. Трубку снимает маленький сын.
- Вам кого?
- Папа дома?
- Нет, он куда-то уехал.
- На отдых?
- Нет, он уехал с мамой.
==============================
Двое в постели. Раздается телефонный звонок.
Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
- Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке...
======================================
Телефонный разговор двух подруг:
- Люсь, ты своему Петьке домашнее задание по арифметике сделала?
- Ага.
- Дай списать!
===========================
Капитан, в море надвигается шторм!
- Шторм? Дайте мне мою позорную трубу.
- Вы хотели сказать "подзорную"?
- Позорную! Я хотел сказать позорную!
- А! Держите! Siemens А35 - позорная труба!
==================
Встречаются двое. Один жалуется:
- Ну совсем теща достала!
Второй:
- А ты бы ей какую-нибудь пакость учинил.
- Да уже! Дал на ее телефон объявление в газете: "Оказываю секс-услуги. Дешево!"
- Ну и как?!!!
- Оказывает, зараза!
==========================
- Алло, Вась, это ты?
- Да я.
- Вась, я беременна.
- Неправильно набран номер...
--------------------------
- Алло! Это общество защиты животных?
- Да. У вас проблемы?
- Да! У моего дома на дереве сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами!
==============================
только медаль не вручать!!!.....))))Прокомментировать:
-
- Как вы попали в главное здание ЦРУ?
- Я агент!
- КГБ?
- Нет, Орифлейм, по продажам!
***
Девушки, помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.
***
Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь...
- Ага! Дай-ка угадаю, он сказал, что любит тебя, потом оттрахал как шлюху и бросил?
- Ммм.. нет.. я ещё в третьем классе... помоги математику сделать...
***
- Дорогой, тебе нравятся мои волосы?
- Да бл"ть, особенно в сегодняшнем супе!
***
Что такое крест на крест?
Поп на медсестре
***
- Как называется место на кладбище где сидит сторож?
- Живой уголок!
***
Знаете зачем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошади?
А затем, чтобы на подиум не срали.
***
Еврей видит, как араб выбивает ковер:
- Чо сука, не заводится?
***
...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...Прокомментировать:
Прокомментировать: