Поржать

...............................

Почти правда.

Слава вынужден тебя огорчить

- Мама, мама, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наш папа на брике...

Где Каракова?:D

КВН :D (Крэпкi, Ванючы, Недарагi) дегустация.

Вадим с детства мечтал быть барменом и всегда украшал анализы бумажным зонтиком и долькой лимона.


Чтобы получить кредит в банке, ты должен принести документы, подтверждающие, что он тебе и на*уй не нужен.

AD-сильно.и стильно!

когда ты едешь на рыбалку
ты хочешь рыбы наловить
но как всегда твои коллеги
испортят выпивкою всё

оксана пьет оксана курит
оксана делает минет
зачем к себе на день рожденья
я буду звать еще друзей

ты обещал мне после секса
что отвезешь меня домой
но если водишь точно также
то лучше я дойду пешком

страшней всего когда из кухни
ты слышишь тихие шаги
и думаешь сквозь сон что мурзик
а мурзик умер год назад

любимый ты конечно помнишь
какой у нас сегодня день
спросила зоя и геннадий
задумчиво сказал четверг

рояль имеет две педали
автомобиль имеет три
а это значит что в рояле
стоит коробка автомат

андрей не помнил глаз татьяны
как не пытался вспомнить он
их цвет или хотя бы форму
лишь сиськи помнил он её

налить сто грамм
глотнуть занюхать
и посмотреть по сторонам
и если мир не изменился
то повторить эксперимент

неужто есть такая сила
что разорвала б наш союз
да нет родной похоже нету
прикинь какое западло

сжав в правой вилку в левой скальпель
хирург склонился над ильей
нус что у вас болит голубчик
что значит вилка мне зачем?

аркадий не любил пробежки
паркур экстрим адреналин
но два соседских добермана
раскрыли в нем потенциал
* * *
остап купавшийся на речке
пытался плыть и утонул
попал в теченье труп холодный
и тут остапа понесло
* * *
весной к медведице медведя
любовь безудержно влечет
перед берлогой на поляне
бобрами выложил люблю
* * *
сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал
* * *
я совместил бы с гей парадом
прекрасный праздник вдв
расходы будут вдвое меньше
а шоу зрелищней в сто раз
* * *
подняв жену в четыре ночи
олег сказал что стал другим
и что сейчас же приступает
её ценить и понимать
* * *
она спросила веришь в знаки
не верю отозвался я.
она в ответ и я не верю-
и повернула под кирпич

хитрый старик

Все из одной деревни

Привёз сын своего престарелого отца с больницу - занедужил! В регистратуре уточняют условия лечения:
- Та-ак, пижама, тапочки есть?
- Вот. пожалуйста!
- Хорошо! Постельное бельё, полотенце?
- Пожалуйста, вот узел.
- Шприцы, лекарства, капельницы?
- Вот, целый ящик!
- А это, что за мужчина в халате? Посторонним нельзя!
- Успокойтесь, это врач, вдруг у вас и врачей нет...


С теннисного турнира выведен фанат, который кричал вместе с Шараповой.

Чъёрт побъеры,мой Семён точно так же делает,вот в чём дело,а ходить он перед рыбалкой любит сцуко в.....фикус......

женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается.


-самый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить..


Когда Виталику исполнилось 33, он понял, что в его жизни пора что-то менять. Поменяв 50$, на какое-то время он успокоился.


Весь интернет любит котов.
Потому что с собакой надо трижды в день гулять — а это полтора часа без компа!


- Вы нудист?
— Да.
— А чего в одежде?
— А я извращенец...


- Что вас интересует?
— Детские коляски.
— Если хотите, чтобы с ребенком чаще гулял муж, тогда возьмите вот эту, с пепельницей и открывашкой для пива.


Кот, в свободное от сна и лизания яиц время, периодически запрыгивает на аквариум и через отверстие в крышке как бы пытается поймать рыбку. Сунет лапу в воду, достанет, потрясёт, потом другой. И так несколько раз. Ну, ходит парень на рыбалку, и пусть. Жалко, что ли? Шансов всё равно ноль – рыбки не дуры, не клюют, опускаются ближе ко дну и ждут, когда возмутитель спокойствия свалит. А тут заметил закономерность: оказывается, что на «рыбалку» зверь ходит сразу после того, как сходит в лоток, сделает своё дело, закопает и на аквариум, типа, рыбу ловить. Только сейчас дошло, что он оказывается, сцука, руки моет после туалета.

Разгадываю кроссворд в журнале :Вопрос:
"быстрая любовь по-русски?". 4 буквы. 1я
"Е". Когда прошел ступор от первой
пришедей в голову ассоциации,дошло:
езда.

Добавлено через 4 минуты
Юра - мужик загадочный.
Непредсказуемый мужик. Дружить с ним
сложно, ибо причинно-следственные связи
его поступков запутаны, как коридоры в
Останкино. "Снежок с утра выпал, пора
фломастеры заправить" - самая
осмысленная фраза из обширного Юро-
русского разговорника. Она до сих пор
цитируется Юриными знакомыми вместо
хрестоматийного "В огороде бузина, а в
Киеве дядька".
Специальность Юрина - геодезист-
картограф. Сразу после окончания
института Юра отрастил мохнатую бороду,
сжег (по другим сведениям - съел) диплом
и ушел в пампасы, на вольные хлеба.
Вольные хлеба добывались им в
котельной, в городском морге и, чуть
позже, в серверной некого предприятия. А
вот сисадмин из Юры вышел знатный -
два-ноль-два росту, борода полностью
закрывает на футболке слово "IRON...",
открывая взору лишь круглое пузо с
остатком названия "...MAIDEN", угрюм,
нечесан, молчалив.
А еще он умел пить. Не в смысле "знал
меру" или "пил много, но не пьянел". Вовсе
нет. Пил Юра, я бы сказал,
высокохудожественно. До розовых
слюней, до потери компаса, до
беспилотных взлетов и посадок. До
ночных прогулок в одних трусах по
карнизу третьего этажа. До драки с
четырьмя девочками-скрипачками,
случайно вышедшими из музучилища. До
кражи из автобуса "ЛиАЗ" запасного
колеса, намертво принайтованного к стене
в пассажирском салоне. До
проглатывания на спор (не вру!) четырех
лампочек от фонарика. До обнаружения
себя поутру в запертой снаружи
трансформаторной будке. До разговоров с
дверными ручками, до поедания
"китекэта", до отклеивания паспортной
фотографии. Красиво пил, виртуозно!
В один из таких чудных вечеров Юра
убрался до полного паралича и уснул за
столом, не теряя, впрочем, достоинства -
никаких "мордой в салат", строго
вертикально, не склонив головы. Осанисто,
гордо, аки Илья Муромец на границе с
татарами. Агрегатное состояние ему было
- дрова. Собутыльники потыкали в тело
прутиками и, не обнаружив признаков
жизни, принялись глумиться. У кого-то в
мобильном до сих пор хранится
фотография, на которой запечатлен
могучий сисадмин, спящий со
вставленными в уши сигаретами и с
розовым ковшиком на голове.
После в тыквы друзьям пришла
гениальная идея - подровнять Юре бороду.
Сделать из немецкого Карла Маркса
отечественного Владимира Ильича Ленина.
Фотография Юры в роли вождя мирового
пролетариата любовно хранится в том же
самом мобильнике. После Ленина настал
черед Гитлера - и на Юрином лице,
лишенном почти всей растительности,
остались лишь поганенькие квадратные
усики и прилизанная сгущенкой косая
челка. Фотка тоже есть. Ржали так, что
разбудили всю хрущевку. Ползали под
столом в самом буквальном, не
падонковском смысле, и оттуда хрипели и
пищали сорванными голосами: "Ой, мля, я
не могу больше!.."
Спустя полчаса головы вандалов чуть
просветлели. Стало понятно, что бороды
не вернуть, и Юра завтра же с утра
разорвет всех присутствующих на тысячу
маленьких медвежат... Вариант
«подклеить немного пакли» был отметен
сразу же. После раздумий решение было
найдено - добрить Гитлера начисто, и
назавтра сказать ему, что это он сам.
Добрили. Сфотографировали.
А наутро Юра продрал окуляры,
похмелился теплым пивом, умылся в
ванной, внимательно глядя в зеркало... и
ушел. Как после выяснилось, ушел в
институт, ко второй паре. В институт,
который закончил шесть лет назад. В
институт, в котором у него не было
никакой бороды. Рефлекс сработал