Сообщение от MegBegb
Посмотреть сообщение
Я вот тут нарыл сегодня. Или может я чего-то не понимаю? 
-
Лошадь
- Почему зад зашит?!
Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на меня.
- Почему у вас зашит зад?!
А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку на спине я еще не распорол. Это он
про складку. - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
- Есть... разорвать себе зад...
Все коменданты отлиты из одной формы. Рожа в рожу. Одинаковы. Не искажены глубокой
внутренней жизнью. Сицилийские братья. А наш уж точно - головной образец. В поселке его не
любят даже собаки, а воины-строители, самые примитивные из приматов, те ненавидят его и
днем и ночью; то лом ему вварят вместо батареи, то паркет унесут. Позвонят комендантской жене и скажут:
- Комендант прислал нас паркет перестелить, - (наш комендант большой любитель дешевой
рабочей силы). - Соберут паркет в мешок, и привет!
А однажды они привели ему на четвертый этаж голодную лошадь. Обернули ей тряпками копыта
и притащили. Привязали ее ноздрями за ручку двери, позвонили и слиняли.
Четыре утра. Комендант в трусах до колена, спросонья: - Кто?
Лошадь за дверью:
- Уф!
- Что? - комендант посмотрел в глазок. Кто-то стоит. Рыжий. Щелкнул замок, комендант потянул
дверь, и лошадь, удивляя запятившегося коменданта, вошла в прихожую, заполнив ее всю.
Вплотную. Справа - вешалка, слева - полка. - Брысь! - сказал ей комендант. - Эй, кыш.
- Уф! - сказал лошадь и, обратив внимание влево, съела японский календарь.
- Ах ты, зараза с кишками! - сказал шепотом комендант, чтоб не разбудить домашних.
Дверь открыта, лошадь стоит, по ногам дует. Он отвязал ее от двери и стал выталкивать, но она
приседала, мотала головой и ни в какую не хотела покидать прихожей.
- Ах ты, дрянь! Дрянь! - комендант встал на четвереньки. - Лярва караванная! - И прополз у лошади между копытами на ту сторону. Там он встал и закрыл дверь. Пока придумаешь, что с
ней делать, ангину схватишь.
- Скотина! - сказал комендант, ничего не придумав, лошади в зад и ткнул в него обеими руками.
Лошадь легко двинулась в комнату, снабдив коменданта запасом свежего навоза. Комендант,
резво замелькав, обежал эту кучу и поскакал за ней, за лошадью, держась у стремени, пытаясь
с ходу развернуть ее в комнате на выход. Лошадь по дороге, потянувшись до горшка с традесканцией, лихо - вжик! - ее мотанула. И приземлился горшочек коменданту на темечко.
Вселенная разлетелась, блеснув!
От грохота проснулась жена. Жена зажгла бра.
- Коля... чего там?
Комендант Коля, сидя на полу, пытался собрать по осколкам череп и впечатления от всей своей
жизни. - Господи, опять чего-то уронил, - прошипела жена и задремала с досады
Лошадь одним вдохом выпила аквариум, заскользила по паркету передними копытами и въехала
в спальню.
Почувствовав над собой нависшее дыхание, жена Коли открыла глаза. Не знаю, как в четыре
утра выглядит морда лошади, - с ноздрями, с губами, с зубами, - дожевывающая аквариумных
рыбок. Впечатляет, наверное, когда над тобой нависает, а ты еще спишь и думаешь, что все это дышит мерзавец Коля. Открываешь глаза и видишь... зубы - клац! клац! - жуть вампирная.
Долгий крик из спальни возвестил об этом поселку. , Лошадь вытаскивали всем населением.
Уходя, она лягнула сервантПрокомментировать:
-
Приехала дивчина из Львова поступать в МГУ на русскую филологию. Первый экзамен – русская литература. Берет билет: «Тургенев, Муму». Начинает:
– У цьому оповіданні Тургенєв описав життя за кріпаччини. Жила-була бариня i був у неї кріпак, якого звали Герасим. Кріпак той був глухий i німий, i тому не мав можливості спілкуватися з іншими людьми..
Член комиссии:
– Девушка, говорите, пожалуйста, по-русски – экзамен ведь по русской литературе!..
– Чекайте-чекайте, зараз буде!.. Так от, мав Герасим лише одного товариша – цуцика, якого він назвав Муму, бо більше нічого не міг говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
Член комиссии опять:
– Девушка, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
– Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Що робити Герасиму – вiн же крiпак? Заплакав, узяв човна, виплив на середину озера, прив'язав каменюку цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i говорить вашою собачою мовою: «За что?»Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Гость ответилну ёлы палы :)
так в том то и цимус что через "а" (пишет блондинка Деду Морозу )
:D
чудак человек ...Прокомментировать:
-
Даже когда очень хочешь пошутить, желательно делать это без ошибок...Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Истории про пап (стырено с форума )
Ребенок стоял в кроватке и пускал слюни. Ну, понятное дело, зубы режутся. Муж решил вытереть, но как! Взял ребенка за голову и лицом о простынь вытер…
Мой муж сына один раз забыл. Забрал из садика, довел до машины, сказал обойти машину и сесть в заднюю дверь. Пока ребенок обегал машину, он завелся и уехал. Увидев потом в зеркало бегущего следом ребенка в слезах, очень удивился
Однажды вникла в слова колыбельной, которую поет наш папа. Поет всегда одну и ту же песню, причем с закрытыми глазами: «Спи, моя радость, усни... В доме погасли огни...Рыбки уснули в саду… Зайки сбежали в конуру (пауза)...А почему? (пауза)... Да потому, потому что мы пилоты... Небо наш, небо наш родимый дом (и припев до конца)...» А потом снова про радость и про зайцев в конуре... Этот монотонный бред магически действует на дочку... Сначала она внимательно смотрит на спящего и поющего папу, а потом, как под гипнозом, медленно моргает и засыпает.
Потом я бужу мужа и прошу, чтоб он перестал нести ахинею, клиент уже готов
Наш папа качает малыша с песней «У солдата выходной, пуговицы в ряд» Малому нравится! А еще из его «творчества»: - «Тра-та-та, тра-та-та, обесчестили кота, чижика-собаку, Петьку-забияку...» Говорит, мол, малой все равно не понимает слов, главное мелодия
Современные сказочники
Муж развлекает ребенка - гремит погремушкой и приговаривает в такт: «Крыша хлопает в ладоши, анаша была хорошей...»
На днях услышала, как знакомый рассказывает сказку своей 11-месячной дочке: «Посадил дед бабку, Жучку закопал и женился на внучке». Современная сказочка…
Попросила мужа с дочкой работу по письму сделать. Задание - маленький диктант. Муж диктует: «С красной строки с большой буквы: Ёжик- пробел - спит»…Прокомментировать:
-
Гость ответилиз этого же по радио было в машине :
"Дорогой дедушка Мароз, в прошлом году я наверное неправильно написала слово Порше ..." :)Прокомментировать:
-
"Дорогой Дедушка Мороз,я очень хочу,чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение.Я надеяюсь,ты не перепутаешь,как в прошлом году".
-Интересно!На компьютер он время находит,а на жену нет?!
-Вы так говорите, будто жена важнее компьютера!
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.Прокомментировать:
-
- Вчера разошелся со своей невестой...
- А что случилось?!
- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до нее у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...
- И ушла?
- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?! !Прокомментировать:
-
Гость ответилзначит с юмором что то не у меня :)
(удалил всё - а то кому то поржать, а кому то и взгрустнулось ... жаль)Прокомментировать:
-
Oleg-35, они не смешные. Они грустные.Сообщение от Oleg-35 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Гость ответила что, уже Поржать - это теперь Не Сюда :oСообщение от Женёк Посмотреть сообщениеРебятушки!!! Вы название ветки читали???? Скоро буду овощи раздавать!!!
...
ну тогда поржом друг с друга
ха-ха
:)
(стираю смешные клипы мной выложенные - ну раз Поржать не сюда ...)
Добавлено через 2 минуты
ну раз смешные видеоролики не сюда :o - то удаляю нафигСообщение от Любитель Посмотреть сообщение
может у меня с юмором что то ...Прокомментировать:
Прокомментировать: