Поржать

- А мы с женой повстречались на дискотеке...
- Как романтично!
- Куда уж романтичней! Я думал, она дома с детьми сидит…


Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзей.



- На какую зарплату вы рассчитываете?
- На «Вау, это всё мне?!»



- Алло, дорогой, у меня сломалась машина
- Сильно?
- Пополам

***

Хорошо быть девушкой: захотела сиськи пощупать — пощупала





Муж встречает жену, с новорождённым сыном, из роддома.
- Что-то он на меня совсем не похож! - глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
- Ну что вы?! - вступается за женщину медсестра, - Посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
- И глазки! - вступает в разговор другая медсестра, - Мальчик - копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и п@сюн один к одному!

а новогодний корпоратив селёдку под шубой решили поручить готовить дизайнеру Сидорову - он лучше всех работает со слоями.
____
Всем злым бабам и сплетницам желаю в Новом году побольше секса,что бы рот чаще занят был.

Ребятушки!!! Вы название ветки читали???? Скоро буду овощи раздавать!!!

Oleg-35, person7,
Вы чего, обкурились или делать нехрен((

че за бреТ!?

В детстве у меня были мысли...
… что водитель крутит руль туда-сюда,
чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому
на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы
она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся,
дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то
красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего
переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!»
наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки
привязать телефонную трубку, то можно
услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья
завтрашнего дня, прилетела с крыльями
свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они
письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой»
Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на
сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на
асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я
знал, что малярия – это смертельная
африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем
случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто
написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный –
ДОБРАН? Что-то типа варана или барана
в одном лице, но при этом очень вкусный,
наверное («И стали они жить-поживать и
добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия»
– команды сражаются на годовую
подписку на эту газету и все недоумевал,
ну и зачем им это нужно?
...когда бабушка вяжет, то нада вот так
вот спицами крутить туда-сюда, и тогда
шлейфом выползает носок или шарфик.
...что Северный Ледовитый океан на
самом деле Ядовитый.
...что кукушка размером с комнату. А
потом, уже в школе, думал что у рака ноги
только с одной стороны, потому что в
учебнике биологии он так нарисован был.
...что 2000 Ватт - это когда много ваты
поджигают.
...что в телевизоре дядька сидит и
заглядывал вниз - где у него ноги.
...что машины ездят за счет реактивной
тяги выхлопной трубы - от дымка
отталкиваясь.
...что дублирование фильма = полная
пересъемка с "нашими" актерами. (Иначе
как объяснить соответствие между
открыванием рта и вылетающими оттуда
словами.
...что в каждом селе своя Луна. И, когда
однажды мы поехали в соседнее село,
пытался не уснуть и проверить . Но не
смог - уснул ...
...что гонка вооружений это спортивная
машина.
...что водородная бомба это когда всех
водой забрызгивает сильно и все потом
простужаются и умирают от этого.
...что электростанция - это такие большие
батарейки внутри специальных зданиях.
...что облака в небе - это дым от солнца.
...что зеленка, йод и спирт вызывают
жжение раны, потому что микробы
умирают и напоследок кусаются. Это мне
затирали родители, опровернуть смог
только с помощью тщательного изучения
энциклопедического словаря.
...что в речке кроме пиявок водится
"конский волос", который быстро буравит
кожу, залезает в организм, а потом
доползает до сердца и умираешь.
...что ватрушки должны быть только с
творогом, поэтому они так и называются:
ВАТРушки, от слова ТВАРог(типа,
однокоренные слова). И искренне был
уверен, что мама что-то не договаривает,
когда на мой вопрос:"А вот такая же
булочка, как ватрушка, но с повидлом, -
она как называется?", она
отвечала:"Ватрушка!". И я про себя
думал:"Ну вот, опять отмахнулась..."
...что слово взять,взял,возьму и т.д. и
т.п. можно называть словом с3,14здить,
с3,14здил, с3,14зжу и т.д. и т.п.
...что девочки попой писают...
…если наступить на трещины на асфальте,
случится несчастье.
...что поезд в метро приезжает толко
когда кинешь монетка, типа он стоит и
ждет в темноте.
...что ветер дует, потому что деревья
качаются.
...что когда мужчины возбуждаются то
член встает, и думал соответственно, что
когда женщина возбуждается, у нее грудь
увеличивается в два раза
...что если выпрыгнуть из окна с
открытым зонтом, то преземлишься как
на парашюте.
...если не доешь - жених/невеста сопливой
будет.

Старое, но - так похоже...:)
http://www.youtube.com/watch?feature...v=E9Pit_z_stI#!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему. Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
— Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
— Ну, в общем, да. По статистике.
— Значит, ты умрёшь раньше мамы?
— Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
— Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

с япа

девчонки в озере купались
но в этот день им не везло
нашли дырявую калошу
и ржавый трактор беларусь

татарский хан сурово крикнул
славяне заплатите мзду
ему ответили красиво
но рифма здесь запрещена

семен подарит ангелине
букет цветов и дырокол
цветы как символ преклоненья
а дырокол как дырокол

нас время закалило браком
и нас уже не запугать
непотопляемой какашкой
и утренним дыханием

маруся съезди к фудзияме
займись сумо расти бонсай
подай еще рулон бумаги
и суши больше не готовь

ну что же здесь вчера случилось
проснувшись огляделся я
гудел с укором холодильник
диван тактично промолчал


когда сопля совсем сухая
к стене не лепится она
отметил путин и вернулся
к делам текущим мыслями

А-во!

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять
***
Про Лето заданье опять у ребенка
Вспомнилась Волга и папина донка
Брови насупив не пишет Денис
Проспал он поклевку-три месяца гипс
***
Семья проводила свой отпуск на речке
Эх мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых
***
Освоить нахлыст!-хватит донок, кормушек
Однако недешевы перья для мушек
Песцовая шуба у мамы была
Какая то странная моль сожрала
***
Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры
***
Уложены ровно все удочки в ящик
На Рыбинку в море!Там клев настоящий!
Отлично ловить по последнему льду
Идет с пузырями шестерка ко дну
***
Семейный совет-тратим приемию мамы
Хотим на курорт-вот начало для драмы
Особое мнение есть у отца
Блестит на ладони слиток свинца
***
Поспорил с отцом на реке деловой
Червячники-лажа, фуфло и отстой
Отныне не ловит на спинниг мужик
Без рук неудобно забрасывать джиг
***
Сынишку за двойку отец наказал
В отместку тот сдуру Шиману сломал
Не стоило трогать катушку со злости
Ведь так некрепкИ еще детские кости!
***
К зиме утеплила супруга балкон
Тем более был под рукой поролон
Нашла у супруга в коробке "от Лехи"
А он непростил. Склиф. Анализы-плохи
***
Отличным бывает клев на ярах
Отец неспеша совершает размах
Некстати стоял за спиной сын Марат
Смеются в семье-одноглазый пират
***
Долго выкачивать с лодки сомину
Усталый отец передал палку сыну
И сдавленный крик обошел водоем
Все таки тесно рыбачить вдвоем
***
Папа вернулся с рыбалки, -ни здрасти
Кинул в углу он подсачек и снасти
Ночь пробухал и ушел на заре
Спиннинги с пьяну взял в январе
***
Отец, сын, собака с утра на рыбалке
Забытого дома опарыша жалко
Что делать, и пес этот гавкать достал
Долго над Шариком мальчик рыдал
***
Отряд пионерский на речке купался
За жерехом папа на лодке собрался
Прямо у пляжа собрался котел
На глиссере папа по детям прошел
***
Папина Нива стоит у ворот
Теща с опаской спешит в огород
Подавлено все-огурцы,помидоры
Банка с червями наполнится скоро!
***
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку
***
Жена наводила порядок в квартире
Наутро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Некрепкий состав у берцовых костей

Если вы недовольны тем местом, которое занимаете, смените его.
Вы же не дерево.

Немного позитива.
Свежие пирожки.
Для тех, кто может быть не в курсе:
Пирожки — малый поэтический жанр, рожденный и процветающий в рунете. Каноны пирожковой поэзии просты. Четырехстопный ямб, написанный строчными буквами без знаков препинания и дефисов. Количество слогов по строкам 9-8-9-8, мат и рифма в принципе допустимы, хотя и не приветствуются.

любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

семён успел на электричку
и там ему сломали нос
и он сидит понять не может
так он везучий или нет

оксана вы меня сразили
у вас столь музыкальный слух
вчера на камерном концерте
одна лишь вы храпели в такт

вот это чувство вам знакомо
когда бежите босиком
вы по росе едва просохшей
и наступаете в :):):):):)
(это старый, но забавный)

оксана в ступоре не знает
какие ей надеть трусы
с начесом потому что холод
или красивые вдруг секс

на покосившемся заборе
семен напишет слово жук
и детям почитать не стыдно
и взрослым пища для ума

когда пришли жена и теща
в реанимацию к петру
главврач подумал что из комы
его не стоит выводить:D

упал вай-фай и я увидел
как с дерева слетает лист
как белка тащит в лапках желудь
но тут врубили интернет

не всю людмилу любит игорь
а лишь один её фрагмент
однако взял женился сдуру
на всей людмиле целиком

олег ведёт по интернету
ожесточённый жаркий спор
но вдруг поел и отпустило
и он признал что был неправ

купил лекарство от поноса
василий и спешит домой
бежит и сильно вдруг чихает
и дальше медленно идёт

стоит у гроба своей тёщи
совсем расстроенный максим
ведь через полчаса начнётся
зенит реал по энтэвэ

я не курю я говорил же
и в рот ни капли не беру
и девками не увлекаюсь
сказал иван и зарыдал

без ложной скромности замечу
я гениальный человек
а то что ничего не создал
так я был занят и болел

олег любил рыбачить с детства
крючки удило поплавок
вчера щипнув за попу машку
словил приличного леща

вы так мне отказали в сексе
как будто он у вас один
как будто он у вас последний
и просто кончится на мне

олег не любит николая
он так ему и говорит
ты сука грязный извращенец
я не люблю тебя прости

ложусь в кровать нарочно с краю
и жду лет пятьдесят уже
когда придет зубами схватит
и в лес свой тёмный унесёт

профессор мы его теряем
вот вот прощупается пульс
везите в некрохирургию
любое промедленье жизнь

Поручик Ржевский Наташе Ростовой:
- Эй, мадам!
- Между прочим мадемуазель!
- Что, правда ни разу?!
- Да, ни разу!!!
- Тогда это меняет вопрос. Мадмаузель, позвольте вас отмадамить?

по моему -баянчик,но всё ж ....

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
- Представляешь, каждый раз, когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять, мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь, как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну, как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

Добавлено через 34 минуты
Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Добавлено через 1 час 12 минут
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?.. Ну все, пока.
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет... - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: "Целую".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет, это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь?
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс.
Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Муж ответил:
- Ира, @б твою мать, куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит?

Добавлено через 1 час 13 минут
Поручик Ржевский на балу:
- Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: "Отдаться не интересуетесь?"