Вроде не было.
Веселая микроволновка
-
http://www.youtube.com/watch?v=4VCafSWCDXkСообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Узнаю Биг Мена !) и пусть попробует сказать что тема сисек нераскрыта ! )1 ФотоПрокомментировать:
-
Блондинка прибегает к доктору:Сообщение от К9
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
- Ничего, щас намажем мазью...
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
- Какой именно?
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...
Добавлено через 29 минут
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу, когда он убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. курица смотрела назад и, видя огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь.
Когда вор откармливал курицу пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится.
Когда вор скитался из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он ее любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет покончить жизнь самоубийством. она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом. И умерла счастливой.Прокомментировать:
-
Вася и Петя одновременно начали писать один и тот же продукт.
Вася был «ориентирован на результат» и начал сразу писать говнокод не продумав толком архитектуру.
А Петя месяц разрабатывал архитектуру, месяц делал удобный интуитивный интерфейс, которому позавидывал бы Джони Айв, потом месяц писал тесты, потом два месяца писал сам код и получил идеальное стабильное приложение.
Но Вася выпустил уже через месяц первую версию программы, пусть и не идеальную, пусть с багами, но рабочую, и начал её продавать. Ещё через месяц выпустил вторую версию исправляющие баги первой и добавляющие новые баги. Ещё через месяц на доходы от продаж нанял двух толковых программеров, которые за два месяца перелопатили весь код, согласно пожеланиям пользователей допилили интерфейс и выпустили третью версию программы.
Итого, через пять месяцев у Васи было два работника, куча клиентов и сносно работающее приложение отвечающее желаниям клиентов.
У Пети было вылизанное никому не известное приложение, минус на банковском счёте и ни одного клиента.
В завершение этого выдуманного примера можно сказать, что через полгода Вася купил все наработки Пети, Петю взял в штат тестировщиком, а сам по пьяни разбился на своём новеньком ТуарегеПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему: колодки там, масла, и т. п. Все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мол, мужики! Давайте лучше о бабах! . .
Народ притих на секунду, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте! . . Вот на днях подвозил я деваху, все при ней, ноги от ушей, класс, короче! . . Едем мы, значит, и слышу - в подвеске слева что-то застучало!Прокомментировать:
-
- У вас, наверное, жена красавица?
- Да, а как вы догадались?
- Вы - такой :):):):), а дети симпатичные...
Курица, благодаря своему почерку, поступила в мединститут.
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем кота, попробуйте тоже нассать ей в сапоги.
Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:
- как дожить до зарплаты;
- как тр%%нуть соседку;
- как заставить детей хорошо учиться;
- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;
- как свалить "ненавистный режим";
- как тр%%нуть бухгалтершу;
- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
- и. т. д. и. т. п.
А вы говорите - "примитивное создание". Обидно
Хотел завести любовницу, но жена говорит:
"Дорого, не потянем..."Прокомментировать:
-
Большое спасибо ребята за советы!!!У меня терь есть замечательная мечта,купить квартиру в Вашем замечательном городе,что бы уж потом,как надоест,пойти по указанным адресам и отключить эту ненавистную радиоточку!!!!!:D
Михалыч,такие адреса ннадо знать точно,а не гдо то там......;)Прокомментировать:
-
Недавно,после очередного заброса денежных знаков за мобильную связь,получил от оператора sms:"Уважаемый абонент!18/01/2013 на Ваш баланс зачислено 50000руб.Бл*часть текста отсутствует."
Так и подмывало скинуть ответ:"Ну и ху*с ним".Прокомментировать:
-
Спасибо, что вылечили меня от мании величия! Теперь я человек непревзойденной, фантастической, просто-таки феноменальной скромности!
Сантехник Сидоров рискнул и разбавил спирт лимонадом "Буратино". А че, кто не рискует - тот не пьет шампанского.
- Грех на мне, батюшка, я обманул еврея…
- Это - не грех, сын мой, это - чудо!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Для того чтобы отключить радиоточку необходимо обратиться в абонентский отдел РУП "БРТПЦ" по адресу г. Минск, ул. Кирова, 33 в будние дни с 8:00 до 12:00 и с 12:45 до 19:00, в субботу - с 8:00 до 16:00 без перерыва на обед.
Так же вы можете направить свое письменное заявление на имя директора РУП "БРТПЦ" Кудырко А.М. почтой, факсимильной связью (номер факса 227 38 15) либо сканированное изображение вашего заявления на электронную почту minskbrtpc.by.
Примерный текст заявления: Прошу отключить радиоточку и не взимать оплату по адресу ул. Энгельса, 22 с 01.02.2012.Прокомментировать:
-
Прокомментировать: