Религиозная принадлежность человека легко вычисляется по манере произносить всего одну фразу.
1. Бог его знает — православный.
2. Аллах его знает — мусульманин.
3. Черт его знает — сатанист.
4. Шайтан его знает — мусульманин-сатанист.
5. Пес его знает — тотемист-охотник.
6. Хрен его знает — тотемист-собиратель.
7. Кто его знает — интеллигент-агностик.
8. //й его знает — все остальные — последователи первобытных фаллических культов плодородия.
-
Сегодня утром градусник постучал в окно, и ПОПРОСИЛСЯ домой! ЗАМЕРЗ!!!
В деревне. Жена говорит мужу: -Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать. Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает: -Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравиться, то он ничего делать не будет… Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил : -Э -э деревня, смотри, что делать надо! Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу, бык хоп, и покрыл корову. Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну: - МАМКЕ ПРО КРАПИВУ - НИ СЛОВА!!!
Женщины! Ну,конечно,своего врага необходимо знать в лицо.Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?
-Как ты считаешь,ему можно доверить тайну?-Вполне!Четыре года назад ему повысили оклад,а его жена до сих пор не знает об этом!Прокомментировать:
-
В коридоре еврейской больницы сидит женщина с ребенком, который лопает мороженное. Доктор, проходящий мимо, не остается равнодушным: - Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!Прокомментировать:
-
Вот такое караоке :Dhttp://www.youtube.com/watch?v=1DdPmpqBSZ4&NR=1&feature=endscreenПрокомментировать:
-
Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа: -Слышь, Толь, а когда ты пил,ты что делал,если наутро у тебя голова болела? -П**деж твой слушал!...Прокомментировать:
-
У меня спёрли похожую с калитки. Было написано " добрая собака кусается " . Все шли и комментировали . :) Надо будет другой раз понадёжнее приклепать.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Привет я Бонд. Джеймс Бонд. Познакомимся? -А я Янка. Лесби-янка. Отвали!
Случайность или тайна!!! Но на автомобиле таврия ровно 666 деталей!!!
поймали гопники негра и говорят :-выбирай, тайд или кипячение?
Сидят три редактора обсуждают поданное объявление в газету: "Боксёр, 2 года, ищет невесту" - Да здесь, видимо, опечатка - ему 22 года... - Да нет, наверное, он уже два года как начал искать... - Идиоты - это же вообще про собак!!!
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас...
Похудела...теперь ем печенье, пряники и макароны с хлебом. Сиськи, вернитесь!
В Голандии,запрещено заниматься сексом,если вы не накормили собаку. У меня возникает вопрос,а что делать если собаки нет вообще?
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова и он должен ее задоить до смерти.
Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша. :) :)
3 слова, 10 букв, один смысл - У МЕНЯ ВСТАЛ.
- Cамые сексуальные девушки - это девушки-юристы, они возбуждают не только дела..
Жена Джорджо Армани самая гламурная женщина - у неё даже дети от Армани!
Комменты:
1:-Армани голубой,люди!
2:-это никому не мешает иметь детей!
3:-это мешает иметь жену...)
Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска: - Серега! Заходи! Я батут купил! :) :)
Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал
Говорят,что когда долго не можешь уснуть-значит кто-то о тебе думает или ты кому-то снишься. Это конечно довольно приятно..НО ИЗ-ЗА ТЕБЯ,СЦУКА,Я НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!!!
Загадка детства когда ты засыпал на диване а просыпался в кроватке А ЗАГАДКА ВЗРОСЛЫХ: БЛЕАТЬ УЙТИ В ПЯТНИЦУ НА РАБОТУ ПРОСНУТЬСЯ х.з. где и у кого!
Cижу с братишкой в цирке (5 лет)Слово верблюд он произносит неправильно, и поэтому когда на арену вышел верблюд мой малой на весь зал кричит: СМОТРИ СМОТРИ ТАМ Е@УТ! так стыдно мне еще никогда небыло. :-D
Моя сексуальная фантазия - на выходные - выспаться во всех позах.
Вроде бы квартира не большая, но как начинаешь убирать... блин ...пентхаус!Прокомментировать:
-
-Дорогая, где чай? Я не могу нигде найти его. -Ах какой же ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой соль!
- Мама, мама! Елка горит! - Сынок, не горит а сияет. - Мама, мама, шторы сияют!Прокомментировать:
-
Вопрос Армянскому радио:
-Кто по национальности были первые люди на земле?
Ответ:Конечно Белорусы - голые,босые,одно яблоко на двоих и они думают что живут в раю.Прокомментировать:
-
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...
Чудесный сон приснился мне когда-то:
четыре грузчика несли мою зарплату...
На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!".
Ниже другим почерком: "Не все!".
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!".
20 декабря - день молчания кукушек.
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!!!!!!
Спорткомментатор по телевизору:"И вот из-за поворота по второй дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да,действительно,неважно бежит!"
Добавлено через 1 час 50 минут
Муж голый у зеркала.
-еще бы 2см., и я был бы королем.
Жена глядя на него.
-а минус 2см., стал бы королевой..
Тест.
Замените звёздочки буквами в слове *У*НЯ
(Ответ: если у вас, с первого раза, получилось не "кухня", а что-то другое, вам следует обратить внимание на свою культуру общения.)Прокомментировать:
-
Нифигасе ЯИЧКО,что аж из семейников выскочило:DСообщение от Serg.big Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я конечно не против боянов,Сообщение от Serg.big Посмотреть сообщение
но это боянистый боян :D:D, почти как продажа окуня...
---
Британские учёные выяснили, что лежать утром в тёплой кровати и никуда не идти —офигенно.Прокомментировать:
-
Мужики, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу –– из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: - Бля как током ****aнуло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!Прокомментировать:
Прокомментировать: