Поржать

**STEPANYCH** · 27.10.2011, 14:13

Встречаются два охотника. Один говорит:
- Я теперь на лису с хомячком хожу!
- А почему с хомячком?
- Берёшь хомячка, даёшь ему бутылку водки и пускаешь в нору к лисе!
- И что?
- И через 15 минут они покурить выходят!

**николай 69** · 27.10.2011, 15:48

Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают - куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял?!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на х%й не нужна.

**The_Baks** · 27.10.2011, 16:20

Приходит в публичный дом старик лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят - ты куда, мол, старый, тебе кого надо? А он - а давайте мне всех, кто есть. Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут
30 нет, потом выходит, вся довольная и говорит - у меня ни разу такого секса не было, потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Спрашивают как так, мол, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха.
Дед: - Да вот, как-то так удачно парализовало...

Добавлено через 7 минут
Едет мaльчик нa велосипеде мимо мaмы:
-Мaмa, смотри, я еду без рук!!!
Зaвернул зa поворот, через секунду возврaщaется:
-Мaмa, смотри, я еду без зубов...

**tb960** · 27.10.2011, 16:35

Инструкция по эксплуатации унитаза бытового одноместного.

Унитаз бытовой одноместный (УБО),в дальнейшем-унитаз,предназначен для удовлетворения естественных потребностей человека любого пола и возраста путём опоражнения кишечника, мочевого пузыря и желудка.

№1. Подготовка к работе:

1.1 Зайдя в туалетную комнату. Закройте дверь на замок. ВНИМАНИЕ !!! Убедитесь что вы там одни. направьте свои гениталии так, чтобы они были перпендикулярны, а глаза параллельны горизонтальной плоскости унитаза.

№2. Порядок работы.

2.1 Сделайте глубокий вдох и, стараясь сосредоточиться на главном, напрягайтесь до лёгкого румянца на висках и внизу живота, с одновременным выпучиванием обоих глаз. Если первая попытка не удалась, необходимо повторить многократно до нервного постукивания в дверь.
ВНИМАНИЕ !!! Во время работы постарайтесь не есть, чтобы процесс не стал непрерывным.

2.2 Успешное окончание работы должно сопровождаться испариной, приятной усталостью, всплеском воды и заметным уменьшением общего веса тела. Сделайте выдох.
2.3. Левой рукой убедитесь, что процесс завершён, а правой рукой утритесь снизу до пояса.
2.4. Держась за ручку двери, постарайтесь встать.
2.5. Спустите воду и аккуратно уберите с пола и стен не попавшие в унитаз испражнения. Закройте крышку.

№3. Меры предосторожности.

3.1. Запрещается пользоваться унитазом при закрытой крышке и, не сняв исподнего.
3.2. Запрещается использовать ёрш не по назначению.
3.3. Пользоваться унитазом лицам не прошедшим инструктаж, разрешается только в присутствии инструктора.

№4. Гарантийные обязательства.

4.1. Наличие исправного унитаза не гарантирует успешного завершения процесса.
4.2. предприятие изготовитель гарантирует надёжную работу унитаза, если суточный вес испражнений не будет превышать 120 кг.

**dima-tut** · 27.10.2011, 16:37

Наш народ неумение пить компенсирует искусством бухать.

К9 · 27.10.2011, 19:46

Рыбалка - самый семейный отдых

http://www.youtube.com/watch?v=ssRdV22XOYU

**андрюшко** · 28.10.2011, 00:37

Словили заяц и медведь золотую рыбку. Ну рыбка говорит:
- Давайте каждый по три желания.
Медведь первый:
- Я хочу что бы все медведи в лесу превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну харлей я хочу.
- Зделано!
Медведь:
- Я хочу что бы медведи из всех лесов вокруг превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц:
- Ну шлем еще давай.
- Зделано!
Медведь:
- Ну я хочу что бы во всех лесах мира все медведи превратились в медведиц!
- Зделано!
Заяц надевает шлем, садится на харлей, заводит его и говорит:
- А теперь я хочу, что бы мишка стал п...расом!

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319639278_1yso261jczln.jpg
Просмотров: 1774
Размер: 72.5 Кб
ID: 3441970

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319640225_278075_darvin-byil-prav.jpg
Просмотров: 1151
Размер: 50.7 Кб
ID: 3441971

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319698527_holy_crap_01.jpg
Просмотров: 1686
Размер: 42.8 Кб
ID: 3441972

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319698569_no_luck_in_these_failures_42.jpg
Просмотров: 1646
Размер: 50.1 Кб
ID: 3441973

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319702762_podborka_32.jpg
Просмотров: 1608
Размер: 120.1 Кб
ID: 3441974

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319702767_podborka_50.jpg
Просмотров: 1583
Размер: 25.4 Кб
ID: 3441975

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319702821_podb_00.jpg
Просмотров: 1272
Размер: 68.2 Кб
ID: 3441976

**АНДРЕЙ 1984** · 28.10.2011, 12:06

Пятничный позитифф...

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1319057442_1319007859_demotivator-13.jpg
Просмотров: 1267
Размер: 19.0 Кб
ID: 3442001

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1318872623_podborka_75.jpg
Просмотров: 1231
Размер: 44.2 Кб
ID: 3442002

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1318764596_foto-podborka-17122010-67.jpg
Просмотров: 1235
Размер: 30.9 Кб
ID: 3442003

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1318267402_13182306.jpg
Просмотров: 1218
Размер: 29.2 Кб
ID: 3442004

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1317840528_05_podborka_60.jpg
Просмотров: 1201
Размер: 10.5 Кб
ID: 3442005

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1315079605_1244092269_0_1.jpg
Просмотров: 1183
Размер: 34.0 Кб
ID: 3442006

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1317332327_podborka_66.jpg
Просмотров: 1186
Размер: 26.8 Кб
ID: 3442007

**Vitaly** · 28.10.2011, 12:43

Когда у нас родился ребенок – встал вопрос о покупке дачи. Ну, негоже ему все лето в городе торчать. В итоге нашли хороший вариант в деревне и купили. Место хорошее. Лес, речка, участок большой. На нем дом, сарай с гаражом, баня, погреб...

Одна беда – с соседями не сдружились. Не то, чтобы вражда у нас – просто они нас игнорируют и мы их. Чужие люди. А я человек общительный, я страдаю от этого. А когда я страдаю – я пью.

А погреб достался хороший. Холодный и сухой. Мы туда теперь все нескоропортящиеся продукты складываем. И спиртное. Иду я как-то в тоске вселенской уже под утро за очередной бутылочкой водочки в погреб.

На улице осень, не то роса, не то наледь какая. И туман. Красивый и плотный как сметана. Руку вытянешь – пальцев не видать. Взял бутылочку запотевшую в погребе, поднялся – кругом туман. Не видно ни зги... И тут на меня накатило. С тоски, с одиночества, спьяну просто, хрен знает с чего – заорал я во весь голос в туман, как в мультфильме Норштейна: «Лошааадкааааа!»

И не успел я насладиться эхом в абсолютной тишине, как вдалеке искаженный эхом голос заорал: «Ёжииииик!»

– Лошаааадкааа – заорал я и двинулся на звук с бутылкой в руке – Ёжиииик! – заорал голос уже ближе...

Я вышел за калитку и пошел по дороге. Через пару минут мы с «Лошадкой» встретились.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 7d4b2f08e93c.jpg
Просмотров: 1
Размер: 49.9 Кб
ID: 3442010

Проснулся я в чужом доме, заботливо уложенный в постель. Рано по-деревенски, утром меня похмелили, покормили и отвели домой. Извинились за меня перед женой, которая только еще проснулась и все равно ничего не поняла. Зато через неделю все соседи нас признали как своих. Хорошие люди у нас в деревнях, душевные. С виду черствые, но только откройся, дай им импульс – и от стены непонимания не останется и следа !

**николай 69** · 28.10.2011, 15:40

Британские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии.

**Кузьмич А.Н.** · 28.10.2011, 21:41

Отказали в кредите?

Есть легкий способ отомстить.

Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую.
Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.

Добавлено через 12 минут
Маркетинг.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Подходите к ней, и говорите:
"Я в постели - супер".
Это - прямой маркетинг.

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
Это - реклама.

На вечеринке вы подходите к красивой девушке и берете у нее ее номер
телефона. На следующий день звоните ей, и говорите: "Я в постели -
супер".
Это - телефонный маркетинг.

Вы на вечеринке. Подтягиваете галстук, подходите к ней, подаете ей бокал
с вином, открываете для нее двери, поднимаете ее сумку, если она ее
роняет, предлагаете прокатиться с ветерком, а после говорите: "Кстати, в
постели я - супер".
Это - PR.

Вы увидели красивую девушку на вечеринке. Она подходит к вам, и говорит:
"Я слышала, ты в постели супер".
Это - узнаваемый бренд.

**long kast** · 28.10.2011, 21:57

К вам подошла красивая девушка , и сказала " я в постели супер " .

- Просто повезло. Просто пензес как повезло. :)

**андрей елфимов** · 28.10.2011, 21:58

История произошла на сьемках фильма "Тарас Бульба".

Места там красивые, холмы, речки, рощицы. А не очень далеко от места
сьемок, на берегу речушки очень любили местные жители пикнички
устраивать. Шашлычки, водочка и все дела.
Так группа то ли артистов, то ли статистов нашла себе развлечение.
Постарайтесь представить в красках: Сидит на полянке, на бережку веселая
компания, отдыхает.
Вдруг треск, шорох и вываливает на них из лесочка такая бригада: Впереди
бодро топает бородатый мужик в лаптях, армяке и шапке.
За ним, ругаясь и толкаясь толпа польских гусар. Все как положено -
кирасы, сабли, крылья за спиной. Вся эта толпа периодически наседает на
мужика в армяке и пихает его. Мужик же держит в руках карту, упершись в
нее носом. Периодически поднимает голову, вертит ею по сторонам и
бормочет: -Да щас, щас, где то здесь тропинка...- Да отьебитесь вы, пся
крев...
После чего вся компания, ни на кого не глядя исчезает в лесу. Еще
слышится треск сучьев и невнятная ругань.
Гуляющие в ахуе, только через пару минут начинается отходняк и ржач.
Артисты уже ушли дальше, искать новую жертву.

Поймали беляки мальчиша плохиша да и давай его пытать где у красных позиции, склады, кто за главного. Мы тебе денеги и пожрать, тока раскажи.
Ну расказал, те пинка под зад и на красных.
Плохиш по дороге идёт и страдает.
-денег не дали, пожрать не дали и перед ребятами ка то неудобно получилось...

Мать убирает кладовку своего 13-летнего сынишки, и вдруг между шмотьями
находит порнографический журнал в стиле S&M (садо-мазохизм).
Ну, мать впадает в истерику, рвет волосы на голове (типа такая у нас
правильная семъя, а сын - извращенец). В общем, приходит муж домой,
жена вся в слезах, мол, "...вот так и так, у сына журнал такой поганый нашла,
как его наказывать будем?" Отец, почесав репу: "Ну не знаю, во всяком случае
ПО ЖОПЕ его шлепать НЕ БУДЕМ!"

Сегодня видел.
Объявление "продам принтер" написанное от руки.
Сцуко, что-то здесь не так
объявление в подъезде:
"В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки

- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...

Разговаривают две девушки:
-Он пообещал для меня достать звезду, представляешь?!
-О!!! Ну, и?
-Да... Нагадил в коробку из под торта и поставил под дверь Баскову, придурок!

**Asa** · 28.10.2011, 23:11

http://fishki.net/comment.php?id=99388 реакция ведущего

**андрей елфимов** · 28.10.2011, 23:23

Asa, про родителей Синтии понравилось. Показала девочка старикам, что повзрослела.

Добавлено через 2 минуты

Сообщение от Кузьмич А.Н. Посмотреть сообщение

Вы на вечеринке с кучей ваших друзей. Один из ваших приятелей подходит к
девушке, и говорит: "Он в постели - супер".
Это - реклама.

.

Кузьмич А.Н., я бы про друга так не сказал, можно быть не правильно понятым.:D

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: