Поржать

**A.D.** · 31.10.2011, 23:48

Дурацкие загадки

Что это - с рогами, а не троллейбус?
(Муж соседки.)
Вы сидите в самолете, впереди Вас лошадь, сзади автомобиль. Где Вы находитесь?
(На карусели.)
Что нужно делать, когда видишь зеленого человечка?
(Переходить улицу.)
Что такое - из трех букв, в одно ухо входит, а из другого выходит?
(Лом.)
Кто такой: Из грядки торчат красные пятки?
(Краснопяточный грядкоторчатель.)
Какое растение все знает?
(Хрен.)
С когтями, а не птица, летит и матерится.
(Электромонтер.)
Маленький, серенький на слона похож.
(Слоненок.)
Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал?
(В милицию.)
Белый, а не сахар. Холодный, а не лед.
(Труп.)
Какое слово всегда звучит неверно?
(Слово "неверно".)
Что это такое: большой, с рогами набит зайцами?
(Троллейбус.)
Как звали первого гаишника?
(Соловей-разбойник (свистел, останавливал и грабил)

**Azyrynga** · 01.11.2011, 00:21

http://www.youtube.com/watch?v=pJySP...eature=related

**Рыбак** · 01.11.2011, 10:54

Сидит девочка в песочнице.
Держит на руках кота.
И задумчиво глядя в даль, выдёргивает из него шерсть.
Кот, само собой, орёт.
Мимо идёт мужчина.
- Девочка! Что ты делаешь? Котику же больно! Ты что, совсем не любишь животных?
Девочка поднимает осоловелые глаза, и чеканя каждое слово, произносит:
- Знаете, дяденька, я и людей-то...как-то...НЕ ОЧЕНЬ!

Добавлено через 33 минуты
Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк

**Rammstein** · 01.11.2011, 11:38

Убедительная просьба

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 1f59257d9dfb0adc4c3f670fca149d2f.jpg
Просмотров: 1508
Размер: 24.9 Кб
ID: 3442560

**Сузумар** · 01.11.2011, 12:29

Молодая, красивая, стройная,нежная с прекрасными зелеными глазами,хорошо готовлю,голова не болит............никого не ищу............просто хвастаюсь!!!!!!!

**Lukich** · 01.11.2011, 13:00

Стою в пробке. Смотрю рядом стоит машина с такой же магнитолой как у меня. Достаю пульт и прибавляю ему звук. Он в убавляет, я опять прибавляю...Мужик О_о выключает её, я включаю. Он перекрестился снял панель и убрал в бардачёк

Во блин садюга а потом мужики рассказывают про полтергейст и что вечером видели вдоль обочин мертвые с косами стоят....:D:D:D

**Віталь** · 01.11.2011, 13:53

Ехал сегодня с рыбалки:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: 01112011285.jpg
Просмотров: 1693
Размер: 211.1 Кб
ID: 3442569

**parfenon** · 01.11.2011, 15:04

На пляж вышел и прочитал:

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: pod_08.jpg
Просмотров: 1635
Размер: 49.9 Кб
ID: 3442572

**Ananasik** · 01.11.2011, 16:58

Китайские дети утром делают зарядку, а вечером относят её в Евросеть.

Добавлено через 54 минуты
- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне
долг?
- Слава Богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.

Добавлено через 55 минут
В троллейбусе пожилая женщина пытается уступить место очень худому молодому человеку:
- Присаживайся бедненький, ты что же худой то такой? Болеешь что ли?
- Нет, спасибо. Студент я.
- Ну давай хоть плащ твой подержу!
- Это не плащ, это мой друг Коля!

Добавлено через 56 минут
- Ведьму СЖЕЧЬ!!
- Но она такая красивая..
- Хорошо. Но потом СЖЕЧЬ!!!

Добавлено через 1 час 0 минут
Сижу с девушкой за завтраком. Я: "Сделай, пожалуйста, бутерброд!" Делает. Съедаю. Я: "А можно еще?" Она: "Не могу. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию ты сможешь приобрести только после регистрации брака."

**Новополочанин** · 01.11.2011, 19:47

Мама! A правда, я такая страшная?
Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится - стреляйте.

---------------------------------------------------------------

Приходят к раввину муж с женой:
- Ребе, у нас родился рыжий ребенок, а мы, как вы видите, черные. Откуда это?
- А часто вы спите с женой?
- Ой, об этом даже говорить неудобно!
- Каждый день?
- Что вы!
- Раз в неделю?
- Реже!!!
- Раз в месяц?
- Реже!
- Раз в год?
- Примерно да.
- Все понятно. Рыжий- это от ржавчины.

**slon** · 01.11.2011, 21:07

Сара с важным видом говорит соседке:
— Между прочим, мой муж — сифилитик и мудозвон!
Абрам:
— Сара! Ну сколько раз тебе повторять! Я филателист и нумизмат!!!

Добавлено через 3 минуты
"Перебирали нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться!"

Добавлено через 4 минуты
Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так
жить!
-- Нет, Яша, вдовой взял -- вдовой и оставишь...

**андрей елфимов** · 01.11.2011, 21:50

Хорошо скоординированная сороконожка может дать одновременно 39 пенделей
Посмотрите, с какой заботой гастербайтеры метут московские дворы и красят школы! Они знают, что это их дети будут гулять по московским дворам и это их дети будут учиться в московских школах.
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
- "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-Колы
Эстренимиенто... Только в испанском языке слово "запор" может звучать так романтично.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:
1. Достаньте пистолет.
Достает из кобуры макаров.
2. Вставьте пистолет в бак.
Вставляет.
3. А теперь нажмите.
Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".
Мужик говорит сыну: - Ваня, сходи к соседу , попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается: - А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его использовать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш.
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку:
- Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек.
Внук возвращается через пару минут и говорит:
- Бабушка сказала:
- Никакой рыбы, это на похороны.

**Dmitry Sh.** · 01.11.2011, 22:23

Оригинальное решение

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: m_052f31b9.jpg
Просмотров: 1479
Размер: 3.4 Кб
ID: 3442596

**D. Zlo** · 02.11.2011, 00:45

На высокооплачиваемую работу требуются колдуны, маги, ясновидящие. Подходящие знают, куда обращаться.

**Vasy** · 02.11.2011, 09:02

B банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать **баный вклад! Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в ^%$чую лотерею. И хочу положить эту х$%#евугору денег в ваш сраный банк!
- И эта п%$зда не захотела вам помочь?!

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: