Поржать

**командир** · 03.11.2011, 09:34

Соглaсно нaродной примете, в новый дом первым нужно впускaть интернет-кaбель. И где он ляжет - тaм стaвьте кровaть. И стол. И комп. И жрaчку.

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

- Мишкa, тебе повесткa!!! !
- Дык, я же уже отслужил!!!
(Восторженно)- Ну, отслужил - здорово!!! А теперь еще и отсидишь!!! !

**Биг-Мен** · 03.11.2011, 10:13

Долго и упорно взбирался парапланерист со своим тяжёлым рюкзаком на высокую, почти недоступную, горную вершину, что-бы впервые взлететь с неё и каково-же было его удивление, когда он увидел на совершенно голой скалистой вершине двух мужиков распивающих бутылку водки, закусывающих селёдкой порезанной на расстеленной тут-же газетке. Парапланерист, растерявшись от увиденного, удивлённый, задаёт глупейший вопрос: -" Мужики, а чё вы тут делаете?".
Один из мужиков, поставив стакан на камень, очень серьёзно ответил: -"Летаем". Парапланерист, удивлённо: -"Это как, на чём? Я не вижу парапланов, или ещё каких СЛА" , на что мужик отвечает: - "А здесь ничего, кроме смелости и не надо, здесь такие потоки, что так просто летать можно, вот смотри...". Мужик раскинул руки, разбежался, прыгнул вниз и... полетел, покружившись над вершиной, сел на место. Парапланерист, очень удивлённый и восхищённый:
-"Здорово!!! А я смогу?", мужик: -"Ну конечно, только посмелее". Парапланерист разбежался, прыгнул вниз раскинув руки и... разбился о скалы, мужики, оба, встали посмотрели вниз, не чёкаясь выпили и второй, до сих пор молчавший, говорит первому: -"Ну, ты Михайло, хоть и архангел, но сволочь порядочная!"

Муж говорит жене
- Дорогая, представь ситуацию: ты
приходишь домой, а я в постели с другой
женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию -
ты приходишь домой, а я в постели с
другим мужчиной.
- А ты ситуацию с блядством не путай!

Народные приметы: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.

Почему когда твоя жена беременна,все гладят по животу и говорят "Поздравляю",но никто не гладит тебя по члену и не говорит "хорошая работа"?

- Скажи, если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство? - Да нет, это комплимент, по-моему. - А если он карлик?!

: В лифте на последнем этаже: - Вам вниз? - Нет *лять,в бок

: - всё, что ни делается, всё делается к лучшему! - ок, сделай мне минет

она: -Ты поел?
он: -Ты поел?
она: -Хватит меня передразнивать!
он: -Хватит меня передразнивать!
она: -Я тебя люблю!
он: -Да, я поел.

**The_Baks** · 03.11.2011, 10:18

Жила-была девушка - Робин Гуд. У богатых брала, а нищим давала.

**Турист** · 03.11.2011, 12:00

Суть любого государственного устройства.

Нажмите на изображение для увеличения.

Название: image001-2.jpg
Просмотров: 1702
Размер: 54.0 Кб
ID: 3442740

**Рыбак** · 03.11.2011, 13:06

- вчера набрался смелость и поцеловал Юльку
- а она мне: "и что бы это значило?"
- а я возьми и ляпни с дуру: "Запрос на авторизацию"
- сказала, что б в субботу приходил к ней логиниться...

- Доктор, я хотела бы увеличить грудь.
- Мне всё равно, делайте что хотите.

Дедушка решил, что он не так уж болен, увидев сколько таблеток х...ярит внук перед дискотекой.

Они были такие романтичные, что над их перепиской ВКонтакте плакало даже КГБ

— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.

- я уничтожу этот мииир!!
- шапку одень!
- ну мааам...

- О, где же тот Мужчина, который полюбит меня такой, какая я есть, какой бы я ни была...
- Вот он я, я люблю тебя!
- О, нет, ты страшный.

Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...

Обожаю тебя!
- За что?!
- За все. За то, что ты есть.
- фу. Это банаааааально.
- Ну ладно. За сиськи! Я люблю тебя за сиськи!

Когдa он ей предложил встречaться, онa упaлa со стулa, прыгaлa нa кровaти, минут 15 бегaлa по квaртире от счaстья и ответилa "Подумaю...".

Сидит мужик в консервaтории. Оборaчивaется к соседу слевa: Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa. Ну, что вы ?! Вы же в консервaтории !!!
Оборaчивaется к соседу спрaвa : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, прекрaтите !!!!!!!!
К женщине, сидящей впереди : Это не вы скaзaли е#@б твою мaть ?
Ему : Мужчинa, я вызову милицию.
Откинувшись нa сиденье, зaдумчиво : Хм, музыкa нaвеялa !!!!!!!

Женщина жалуется своей подруге:
- Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете!
- И что же?
- В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.

Муж (задумчиво):
- Дорогая, а у тебя есть этот... как его... целлюлит?
Жена (напрягаясь):
- Да...
Муж (умиляясь):
- И всё-то у моей красавицы есть.

— Тебе какие девушки нравятся?
— 190—160—190.
— Такие толстые?
— Нет, высокие, а между ними одна маленькая.

остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.
автобус трогается.
- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!
водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- извините. был напуган.

**доярка** · 03.11.2011, 13:47

Старый еврей в загсе просит сменить фамилию.
Все в шоке, мол, зачем тебе, дедуля, всё равно уже скоро туда...
Еврей: "Да плиту могильную нашёл готовую, чё добру пропадать? "
+++
Новый русский в автосервисе:
- Слышь, ты, у меня машина сломалась.
- И что у вас сломалось?
- Я же тебе толкую - машина!
- А конкретнее?
- Тоуоtа, блR!

**николай 69** · 03.11.2011, 14:20

- Что делать, если блондинка кинула в вас кольцом?

- Бегите оттуда, как можно быстрее, - у нее в руке граната......

**Кузьмич А.Н.** · 03.11.2011, 14:32

...А какие Ваши планы,я хоть бабе раскажу!...
http://www.youtube.com/watch?v=6e0Hc...ayer_embedded#!

**parfenon** · 03.11.2011, 14:42

Побаяню свои баяны:

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...
===

Приходит милиционер на работу … голый. Спрашивают :
- Что случилось, Вася, почему ты голый пришел!?
- Да вот… понимаете, вчера в ночной клуб зашел…
- Ну и ???
- Ну и вот. Танцуем, тусуемся, все так нормально…
- И????
- И тут диджей останавливает музыку и объявляет: «Сейчас мы гасим свет на 30 сек. И мужчины раздеваются!»
- !!!???
- Включают свет через 30 сек. – все мужики голые! Прикольно!
- А дальше???
- Диджей опять говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 сек. И все девушки раздеваются!»
- !!!
- Включают свет и все девушки голые!!!
- Отпад!!! А дальше то что?
- А потом диджей говорит: «Сейчас я гашу свет на 30 мин. И мужчины приступают к работе!»
- И ты…
- НУ ВОТ Я И ПРИШЕЛ НА РАБОТУ!!!
===

- …
Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.
Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие
было в вашей жизни? Ну дед говорит:
"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.
Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись
обратно."
Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь
расскажите?"
Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну
взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.
И вернулись назад."
Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами
произошло в жизни.
Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."
===

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п%%%р украл у нас ночью
корову. Младший говорит - раз п%%%р, значит маленького роста.
Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший -
раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по Ж....- не отдает корову. Не крал, - говорит.
Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так,
украл корову, а не отдает. По Ж... надавали - не отдает, по морде
надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает.
Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п%%%р
украл, раз п%%%р, то маленького роста, если маленького роста,
то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья задумчиво глядя на Ваську:
- Ану Пи№р, верни братьям корову !

**николай 69** · 03.11.2011, 16:33

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!

**Віталь** · 03.11.2011, 16:45

Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес набрал неправильно, ошибся на одну букву. Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа. Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями иодно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без происшествий, как и я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь жарко!"

**The_Baks** · 03.11.2011, 16:47

Белорусская народная мудрость:
"Што трэба бабе? Грошы, ды х@й харошы"

**J_T** · 03.11.2011, 17:14

Мужчины как bluetooth, пока близко - связь хорошая. Когда далеко - сразу начинают искать новые устройства. Женщина как wi-fi, видит всех, но подключается к самому сильному)))

**Злобная Собачница** · 03.11.2011, 20:46

Влюбляешься в одну, женишься на другой, спишь с третьей, ссоришься с четвертой, заводишь детей с пятой, изменяешь шестой, удостаиваешься рогов от седьмой – и все это, черт побери, одна и та же женщина!

Улыбнись, и пусть все те уроды, что тебя расстраивают прямо сейчас попадут в мир без секса, интернета и вкусной еды=)

Чистое белье нужно носить всегда — вдруг секс или, что более вероятно, инопланетяне на опыты забрали, а у тебя носки воняют. Неудобно.

**вован д** · 03.11.2011, 20:53

Здраствуйте. Меня беспокоит систематическое воспаление "просака". Который ,чуть припухает и за счет носки трусов танго, досавляет не удобство.Причем воспаляется перед менструацией,потом проходит. Что это, и насколько это опасно?Спасибо.

врач акушер-гинеколог
Уважаемая Настя. В анатомии понятие "просак" отсутствует. Уточните пожалуйста, что конкретно Вы имеете в виду?

http://www.consmed.ru/ginekolog/view/7672
дочитайте коменты.

по стравнению с ними наша тема ПО - невинная игра в крысу
(я падсталом)

Объявление

Поржать

Поржать

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Комментарий

Просматривают: