Сообщение от Мирон
Посмотреть сообщение
-
лучник, почему конечно не из твой?:cool:Сообщение от luchnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Восьмикратное в течение года лечение
гонореи полностью излечивает от
алкоголизма
Добавлено через 43 секунды
Никогда не признавайся жене в изменах,
если ее любишь. Даже когда она тебя
застукает с другой женщиной. Говори что
угодно:
- Упал в обморок. Эта меня раздела.
Стала делать искусственное дыхание. Рот
в рот. Вспотела. Разделась сама...Прокомментировать:
-
а это кстати реальный случай из жизни!!не из моей конечно у друга моего было;):DСообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Объяснительная:
- Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;1298561]Один мой знакомый был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
- А вилку из розетки выдернуть слабо?:o
P.S. И как мы раньше без пультов к ТВ жили?!Прокомментировать:
-
Из пункта А в пункт Б выехали велосипедист, мотоциклист, поезд, автомобиль, автобус, трактор, гужевая повозка, полуприцеп и каток.
Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б!
Продаю свадебные платья. Размеры - 44,46,48,50,52,54.. Нет сил больше ждать!!! Люся.
— Знаешь сказку про трёх поросят?
— Да.
— Жили—были два поросёнка. . .
— А где же третий?!
— А рождество?
-----------------------------------------------------------------
Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо. Это был Моисей.
Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо. Это был Христос.
Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо. Это был Маркс.
Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо. Это был Фрейд.
А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно. Это был Эйнштейн.
Добавлено через 3 минуты
Давно, где-то под Дрезденом, подъехали на бензоколонку, заправляться. Вышел я из авто полюбопытствовать, как это происходит у них. На этой заправке система была примерно такая: на колонке несколько кнопок: "на 20 марок", "на 50 марок", "на 100 марок", "полный бак".
Нажимаешь кнопку, бензин сразу начинает заливаться в бак. В это время водитель идет платить за бензин.
Я, естественно, задаю своему немецкому коллеге вопрос:
- А что будет, если я не заплачу за бензин, а просто уеду?
Немец впал в легкий ступор. Переспросил:
- Как это, просто уеду???
- Ну, допустим, я вор. Украл бензин, понимаешь?
- Понимаю.
Немец задумался. Секунд через тридцать напряженной мозговой деятельности коллега хлопает себя по лбу и радостно сообщает:
- Так здесь, наверное, есть видеокамеры! Если ты уедешь, не заплатив, номер твоего авто сообщат в полицию и тебя арестуют!
- А если номер грязный?
Тут у немца делаются огромные глаза, абсолютно ошарашенное лицо и задается следующий вопрос:
- КАК ЭТО, "НОМЕР ГРЯЗНЫЙ"???Прокомментировать:
-
Нет, все таки у меня будет горячая женщина, подумал муж Ленки, выворачивая презерватив наизнанку:DСообщение от Лещара Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Значит, надо готовиться к повтору анекдотов с предыдущей страницы ;)Я вообще по этому поводу проблем не вижу
конечно не нравится через страницу одно и то же читатьраз не нравится, так и выкладывать не буду.
.. А что есть кому такое нравится???? спасибо, что не будешь выкладывать повторы :D Вот только как это заявление будет соотноситься с предыдущим ;)?
:o:o:o ёколомене, а о чем постоянно тут говорят? зачем даже медаль баянистам учредилиНадо было давно сказать.
??
Или надо было speсial for Peskar написать?:cool:Прокомментировать:
-
Один мой знакомый был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
- Просыпаюсь, - говорит - свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.
Нашелся пульт под ним, ессно. Но перед соседями стыдно ему очень было потом...Прокомментировать:
-
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно говорит: “вы еще молодые и, видимо, не знаете, что когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.”. Автобус останавливается, бабушка выходит...Прокомментировать:
Прокомментировать: