Один мой знакомый был однажды разбужен неимоверным кипешем среди ночи.
- Просыпаюсь, - говорит - свет яркий горит, жена вокруг кровати бегает, белье перетряхивает, гам какой-то стоит, сестра в дверях мечется, ее ребенок в соседней комнате плачет, соседи по батарее колотят, и его бьют и спрашивают ором, где пульт, он спросонья не догоняет ничего вообще, ступор. И вот на телек смотрит, а там, значит, идет порнуха горячая такая, темпераментная, массовая, со стонами женскими и охами, с криками и мычанием, которую он посмотреть хотел, но заснул, а во сне кнопку надавил, а звук на полную, а кинотеатр у него очень хороший.
Нашелся пульт под ним, ессно. Но перед соседями стыдно ему очень было потом...
-
Франкфурт на Майне, городской автобус… сидит компания из 5-6 молодых турков и довольно громко обсуждают демографическую ситуацию в Германии… мол “а в таком-то городе наших уже столько-то сотен тысяч, а в таком-то столько-то”, “да нас тут уже несколько миллионов! во как мы классно заселяем эту Германию! да мы скоро всех немцев отсюда выживем!”, и т.п….автобус приближается к остановке, с места встает бабушка… типичная немецкая бабушка — тросточка в руках, аккуратная одежда, седые волосы, уложеные в прическу, строгие черты лица, голубые глаза… бабушка движется к выходу, по пути останавливается около компании турков и спокойно говорит: “вы еще молодые и, видимо, не знаете, что когда-то в Германии было 6 миллионов евреев.”. Автобус останавливается, бабушка выходит...Прокомментировать:
-
Вопрос с форума. Надо помочь!
С ним работает много молодых девушек, боюсь что они его напоят и начнут соблазнять, а он пьяный не устоит! С ним я пойти не могу, и даже если вдруг он изменит, как я об этом потом узнаю, никак! Я предложила ему намазать член зеленкой, если он изменит зеленка будет подстертая, да и навряд ли он изменит с зеленым членом, соблазнительницу должно это спугнуть. Но он пока не соглашается, говорит ему стыдно будет в туалет при мужиках ходить! И еще и обиделся что я ему не доверяю! Что делать,я вся на нервах из за этого корпоратива(( Жду советов!
P.S. Может это смешно и глупо, но я не троллю, я серьезно!Прокомментировать:
-
ты ж так не пугай :)Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
От опростоволосился, забыл смайлик такой:p поставить.Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ты , это, завязывай, такими фразейками бросаться! :):):)Сообщение от Тиныч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Я люблю свою работу,
Я приду туда в субботу,
И конечно в воскресенье.
Здесь я встречу День
Рождения,
Новый Год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра,
Если я не заболею, не сорвусь,
Не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты, и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну а я - бессмертный
Пони!!!!Прокомментировать:
-
Директор, делая обход по вверенной ему школе, обнаруживает в коридоре третьеклассника, который курит. Школьник продолжает затягиваться и не прячет сигарету. Директор не может вымолвить ни слова от такой наглости. Наконец основная функция управления восстанавливается и, набрав воздух в легкие, он давит децибелами на полную мощность: - КАКОЙ КЛАСС? Школьник смотрит в сторону директора, выдерживает паузу, выпускает дым и спокойно отвечает: - Буржуазия.
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему!
***
Стоит на дороге гаишник. Мимо пролетает джип "Лексус". Он изо всех сил машет палочкой, "Лексус" по инерции пролетает дальше, тормозит, дает задний ход. Открывается окно, высовывается здоровенная харя:
- Тебе куда?
Обалдевший гаец:
- Никуда...
Харя:
- А х..ли тогда голосуешь???Прокомментировать:
-
Учитель: - Ваш сын слаб в географии!
- Не страшно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Муж жене в ярости: - Хватит указывать, что мне делать! Сейчас пойду с друзьями в бар. Буду пить пиво. Сниму себе девочку. Приду домой пьяный и поздно. И угадай, кто с меня ботинки снимет? - Патологоанатом!
Наш народ концом света не напугаешь.… Мы добавим его в праздники!
Я тeбe покaжу, горячую жeнщину! Бормотaлa Ленка… Нaсыпaя пeрeц в прeзeрвaтив.
Купили сегодня комплект китайского постельного белья. Если верить упаковке, то состоит он из наволоцки, дододеяльника и дростыни.
- Привет, че делаешь? - Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников. - Че??? - Кофе пью.
Дорогой Google! Пожалуйста, перестань вести себя как моя жена. Позволь мне закончить предложение, прежде чем давать мне советы. Заранее благодарен.
Гид - группе туристов: - Мы нашли тот самый маршрут, по которому Иван Сусанин вел поляков. - Да врете небось. - Абсолютно точно. Второй год группы отправляем, ни одна не вернулась.Прокомментировать:
-
В маршрутном такси едет пасажир и ест огромное яблоко.Напротив сидит ребенок и,показывая на пасажира пальчиком,говорит:-Мама!Посмотри,какое у дяди...ЯБЛИЩЕ!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: