-
Прокомментировать:
-
:-D:-D:-D..вот это зашибись!!!Сообщение от Vadim_Slutsk Посмотреть сообщение
Спасибо...поржал от души:mrgreen::lol::lol::lol::lol::lol::lol::lol:Прокомментировать:
-
Есть ,бояны,аццкие арфы... Но тут промах по ветке :) Ветка Nostalgi, пиши и жги там :)Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Мужик просыпается у себя дома в три часа ночи из-за шороха. Смотрит, а там вор по тумбочкам шарит.
– Мужик, ты че ищещь?
Вор испуганно отвечает:
– Деньги!
– Ну-ну… найдешь – разбуди!Прокомментировать:
-
Был в магазине автозапчастей, услышал телефонный разговор солидного такого джентльмена со своей пассией: (мужик был абсолютно спокоен) - Да солнышко мое, что ж с машинкой то стряслось? Просто не едет? Солнышко, а ты на заправочку как я тебе говорил, заезжала? Умничка моя. И всё равно машинка не едет? Аа-а-а, значит плохо, но едет? Все понятно… - Киса притормози у обочинки. Остановилась солнышко мое? Умничка! Теперь там внизу, ты из-под педальки газа коврик вытащи. (пауза с минуту) - Вытащила? Сильно скомканный коврик был? Ты моя умничка. А теперь машинка хорошо едет? Ну, все, целую, пока солнышко мое…
Почтальон зачитывает телеграмму:
- Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена!
Папа в шоке:
- До чего-о?!
- Я говорю: "...от всего сердца. Дочь Лена"
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит там волосинку. Подходит к продавщице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами.
- Брить надо!!
Сидят два пенсионера:
- Какая нынче молодежь бедная, одну сигарету
на пятерых курят, но молодцы, все равно смеются
Урок в школе. Молодая учительница:
- Ребята, если вы не скажете, какая из частей моего тела вам больше всего нравится, я смогу вам предсказать, кем вы станете, когда вырастете.
Вот тебе, Гриша, что во мне больше всего нравится?
- Мне больше всего нравятся ваши волосы.
- Ну вот, значит ты будешь парикмахером. А тебе, Сереженька?
- А мне ваша кожа. Она такая нежная и шелковистая.
- Так, а ты у нас, похоже, будешь косметологом. Ну а тебе, Петенька, что?
- Я в восторге от ваших зубов!
- Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стоматолог. А тебе,
Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял... дояркой я буду
Приехал в Москву поступать в МГУ и после экзаменов зашел в студенческую столовую.Денег уже особо не было,буквально на последнее деньги купил комплексный обед,поставил его на стол и на минуту отлучился чтобы руки помыть.Прихожу и вижу картину маслом,сидит негр и жрет мой суп,ну такой наглости я конечно вытерпеть не мог,на последние бабки обед купил,а этот гад с африки его уплетает.Я без лишних разговоров подхожу к негру и начинаю отбирать у него ложку,а он ни в какую,ложку держит так что хоть зови кого то на помощь,я такой наглости в жизни еще не видел,может конечно у них правила такие в африке,что нашел то и твое,берешь и хаваешь.Я еще сильнее его дернул за руку,говорю мол,кончай мой суп жрать, Гад!!!.Он вырвался и дальше жрет,как будто так и надо,вижу что ложку у негра мне не вырвать,здоровый негр оказался.Сел я на против него и подтянул к себе второе и хаваю, при этом пристально смотрю ему в глаза,а он смотрит на меня,говорю,мол как тебе мой суп?смотри не подавись на халяляву,а он глаза прячет,только мельком со страхом на меня поглядует.Смотрю негр потянулся за моим компотом,я вовремя среагировал и со всей дури ударил его вилкой по руке,так этот гад, другой рукой с:):):):)ил мою булочку и как рвонул со столовой.Да!!! думаю с такой наглостью они в России точно приживутся!!! Потом смотрю, а мой обед на соседнем столике стоит не тронутый....так мне неудобно стало,да еще и все столовая вместе с поварами,наблюдала как мы обед делили...Прокомментировать:
-
– На дне рождения моей жены я сказал. Что она самая красивая, а ее начальник добавил: «И самая умелая». Я поддакнул, а теперь все думаю, что же он имел ввиду…
– У меня жена, как трактор.
– Пашет?
– Тарахтит.Прокомментировать:
-
Один хамелеон не умел менять цвет,и потому на всякий случай носил с собой кастет:DПрокомментировать:
-
Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает: «Блин, носка не хватает...».
А оптимист: «О, классно, запасной носок!»Прокомментировать:
-
Добавлено через 32 секундыСообщение от Peskar
Видать тыркнул сильно анекдот, если в течении дня два раза:o (в 06,49 и 15,36) запостил:DСообщение от Peskar Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».
Киса:
- Что это за слова такие?!
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
В психбольнице:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.Прокомментировать:
Прокомментировать: