Киса Воробьянинов в интернете читает слова: «афтар выпей йаду», «креатифф», «пеши есчо», «превед медвед».
Киса:
- Что это за слова такие?!
Остап Бендер:
- А, не обращай внимания. Это Эллочка-людоедка компьютер освоила.
В психбольнице:
- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы.
-
Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист…Прокомментировать:
-
Ух ты!:oСообщение от 1973Дима Посмотреть сообщениеp5e6t7y8a9
Вот такой я умный
Прям матрица...:cool:Прокомментировать:
-
Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты в Жмеринке!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?
Консультант "Евросети" Людмила, задав традиционный вопрос: "Чем я могу вам помочь?", даже не представляла, что ей придётся копать картошку.Прокомментировать:
-
Ага и про неё тоже ;),у всех стулья как стулья а он(подружка) на троне.:DСообщение от A100 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
«Идеального мужчину можно встретить на каждом углу», – сказал Бог и создал Землю круглой.
Моему мужу 40 лет, а в «Одноклассниках» его одноклассницам 25…30…Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Мужик вернулся из командировки на день раньше, за что и был уволен с работы прямо в собственной спальне.
Сперва сбежала жена, потом собака и коты… Сейчас смотрю, как трудно рыбкам аквариум толкать к дверям.Прокомментировать:
-
Сегодня еду на работу по одному из
центральных проспектов.
Недетская пробка. Ползу в крайнем левом
ряду. Передо мной Газель
грузовая. И тут между нами нагло
вклинивается ГИБДДшная машина с
мигалкой и матюгальником на крыше. Ну
и ладно ползем дальше. И тут
водитель газели, видимо задолбаный
пробкой и жарой (у нас сейчас под
+40С) разворачивается через двойную
сплошную, намереваясь ехать в
обратном направлении. Гаишники все это
наблюдают видимо в полном афиге,
но совершенно спокойно выдают в
матюгальник: - Водителю газели медаль
за храбрость. Притормози у обочины -
сейчас вручим!
Добавлено через 2 минуты
У нас вокруг одной школы позапрошлую
неделю посрубали все деревья,
здоровенные такие. Я поинтересовался,
:):):)@я? Они говорят "чтобы при
штормовом ветре деревья не упали и не
убили детей, ЗАНИМАЮЩИХСЯ В ЭТО
ВРЕМЯ НА УРОКЕ ФИЗКУЛЬТУРЫ"!Прокомментировать:
-
Уважаемая соседка! Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь. Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы. У многих пенсионеров высокое артериальное давление. В связи с чем, просим передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение. Мысленно активно с Вами ваши соседи.
В суде слушают дело о разводе, судья пытается примирить молодых... Муж:
- Нет и все! Я с ней не буду больше жить, она задолбала в нашей спальне держать козу... там такая вонь, фу...
Судья:
- Может просто открыть окно?
Муж:
- Да?! И выпустить всех моих голубей?
- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а вареников нет..Прокомментировать:
-
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, она же кроличья, мне в ней будет холодно.
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замерз.Прокомментировать:
Прокомментировать: