Сообщение от вован д
Посмотреть сообщение
:D
1 Фото
-
на просьбу ГАИ, не выезжать на дороги в снег,отреагировали только коммунальные службы........Прокомментировать:
-
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её.
Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Ну что, солнце, горизонт чист?»
Муж жене:
— Ты же обещала после шести не есть, ну и что ты делаешь в холодильнике…
— Перестановку…
Прихожу с работы, в дверях встречает восторженный ребёнок:
-- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?
-- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…
Тёмка поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
-- Иди, встречай, там твой муж пришёл…
Раскрываю Поваренную книгу 1905 г, в разделе: «Что делать, если к вам пришли гости, а в доме нет продуктов?»
— «Пошлите кухарку в погреб, пускай она нарежет холодной буженины, лососины, добавит мочёную клюкву, посыплет свежей зеленью и подаст на стол. Разлив домашней наливочки, извинитесь перед гостями.»
Разговаривают двое.
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.
Он и Она в постели:
- Дорогой, это было нечто!!! У меня просто нет слов!!! Скажи, что это было? Виагра, да? ВИАГРА???
- Лучше... Растишка от Данон!Прокомментировать:
-
No comment, ОТКРЫТИЕ ЗИМНЕГО СЕЗОНА 2012-2013,конец света приближается
http://www.brik.org/showpost.php?p=1...&postcount=112Прокомментировать:
-
Грузин к кассе подходит и говорит кассирше:
- Хачу билять минэт!!!!
-!?!!!!??
- Тьфу, минять билэт...
Трамвай, давка. Мужчина пытается прокомпостировать билет, но никак не может попасть в компостер. Стоящая между ним и компостером дама возмущается:
- Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
- А что я сделаю, если он у меня мятый?!
Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: - Мужчина! Суйте, пока стоит!!
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
— Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
— Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
— Да вы питаться то питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
Встретились как -то одноклассники , присели в кафешке поболтать.Один стал адвокатом,второй врачом и третий учителем.Выпили, давай хвастаться.
Адвокат:"Раз процесс, два процесс-завтра будет мерседэс!".
Врач:" Раз аборт, два аборт- завтра еду на курорт!"
Послушал учитель и говорит :"Раз тетрадь, два тетрадь-есть чем опу вытирать...
-Выхожу на балкон,смотрю петрушка на газетке лежит!Я ее в суп покрошила, сижу,ем.Тут внук приходит.Говорит:
-Ты ничего на балконе не брала?
А я думаю: С кем я разговариваю? Внуков-то у меня отродясь не было!
Как-то еду я домой с ночного клуба на такси,пьяный в дым. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась с пьяну у меня хитрая мысля в голову «А не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины так что аж позвоночник хруснул,при этом вжарился изо всей дури башкой об стойку двери.Вылетел в машины уже на четырех,голова крутится,стал на ноги начал бежать,наступаю на люк,крышка переворачивается и я лечу одной ногой в люк,при этом бьюсь промежностью о крышку люка.От боли реально обосрался,даже не ожидал такого от себя.С трудом поднялся и только набрал разгон, споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Когда вставал – разодрал гвоздем штаны. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время, таксист смотрел на меня обалдевшими глазами и активных действий не предпринимал. Хорошо что он в шоке!»,-подумал я,а так бы, прибил бы меня, кода я в люке был. Потом, уже в подъезде,когда трусы грязные выкидывал, я вспомнил, что заплатил ему за проезд, когда сел в машину.Прокомментировать:
-
Это надо посмотреть до конца!
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=Xh7WE6n3lKUПрокомментировать:
-
...
...смотрит всё в крови и родные мёртвые...подхватилась,бегит в баню а там...ребёнок в ванночке подскользнулся и утанул...заходит она в дом,жить не хочет,забрала у мужа пистолет...приставила к виску и только на курок жать,а внутренний голос говорит-не жми...она окинула дом взглядом,а голос-не жми...она думает-всё одно жизни не будет...3ажмуривается и...а голос не жми...глаза открывает...мужа за х...рен держит,а тот не жми,больно......все в шоке,прораб засаживает стакан и молча удаляется...конец...Прокомментировать:
-
Муж бросил пить - наша собака осталась без собеседника!Прокомментировать:
-
Участковый хохол наверное?drunia.volk;1303612 сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!?Прокомментировать:
-
...
так вот-заходит в дом а там сынишка шестигадовый,смышлёныш,в печку пачки с деньгами бросает,топит значит...ну мужик сорвался и леща ему...к..л..м..н..а сынишка на ногах не устоял и об печку головой...да насмерть...участковый смотрит на сына!!!чтоже я сына из за какихто денег?!? Короче взял табельный и застрелился...а в это время жена дочку малютку в бане мыла...услышала выстрел...побежала...Прокомментировать:
-
Кто-нибудь задумывался,сколько же все-таки литров пива содержит фраза:"Может по бутылочке?"Прокомментировать:
:D
Прокомментировать: