Тезисы Старого года
1
Когда на телевизор глядя,
А там настал такой момент,
Не говори, закройся, дядя,
Возможно, это Президент.
2
Садясь за стол с роскошной девой,
Собой внимательнее будь,
Когда схватив рукою левой
Её за зад, а это грудь.
3
Подняв бокал с вином шампанским,
Не объявляйся сгоряча
С намёком явно хулиганским:
– За санитарного врача!
4
А если за столом Снегурка,
Не лобызай её взасос,
Кто поручится за придурка,
Который Дедушка Мороз?
5
Когда получишь на мобильный
Звонок: зачем не принял мер,
Не посылай клиента сильно,
Возможно, это сам Премьер.
6
Не вздумай фокусом, любезный,
Застольных удивлять гостей,
Они давно не очень трезвы,
А ты отнюдь не чуродей.
7
Когда в конце второй недели,
Глаза откроешь на ребят:
Как вы, коллеги, покривели!
Пощупай лучше сам себя.
Автор Станислав Абрамов.
-
Поржал ранее со стишков про рыбалку от Бигмена. Решил смснуть один товарищу. Вот этот:
Сын колокольчик трясет забавляясь
Папа спросонья бежит чертыхаясь
Думает рыба попалась на донку
В общем за дело досталось подонку.
А набирать то лень. Пробую через гугл - войс, распознавание речи. А телефон к нэту не подключил. В автономном режиме он не всегда корректно распознаёт. Выдал мне такой вариант начала....
Сын колокольчик забыл, ...лядь!!Прокомментировать:
-
— Сёма, ты что сейчас делаешь?
— Заливную рыбу.
— Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А чего её готовить-то: кусок воблы, глоток пива...Прокомментировать:
-
С Новым Годом Товарищи!
http://www.youtube.com/watch?v=I_6vq...e=results_main
http://www.youtube.com/watch?v=yolMZRndO7YПрокомментировать:
-
Люблю Новый год!)) Идешь ночью, крикнешь "С новым годом!" тебе в ответ "с новым счастьем!" А в будний день крикнешь "С понедельником!" тебе в ответ "Иди :):):)@@!"Прокомментировать:
-
Это американцы придумали скайп, но мы
придумали бухать по скайпу.
Добавлено через 4 минуты
Вчера очередной раз убедился, как вредно
курить .
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а
там жена борщ начала готовить. Пришлось
картошку чистить.
Добавлено через 6 минут
- Дедушка! Это просто невозможно, что
творится зимой с дорогами! Масса снега,
их не чистят, постоянная смена резины с
зимнюю на летнюю, омыватель,
антифриз, смена масла на зимнее...
Ужас ! Это обходится дороже, чем еще 2
машины!
- Так ты, внучек, и заведи две машины.
Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на
телегах, а зимою - на санях!
Добавлено через 7 минут
- Чем лучше запивать блюда
мексиканской кухни ?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни ?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни ?
- Вином.
- А русскую кухню ?
- А русскую кухню не запивать надо, а
закусывать! ...
Добавлено через 3 часа 32 минуты
Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков
сняли с отколовшейся льдины не
вертолетчики и моряки, а снайперы,
думаю, больше прецедентов не было бы!
Добавлено через 3 часа 41 минуту
Известно, что водители , желающие
подчеркнуть свою нетрадиционную
сексуальную ориентацию,
перестраиваются, не включая сигнал
поворота. Можно ли это считать
пропагандой гомосексуализма?Прокомментировать:
-
-Откуда фингалСообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщение
-Да вчера от жены на день примирения и согласия сковородкой получил
-
как так ?
- да к соседке примерился , она и согласилась. :p
Прокомментировать:
-
У нас с мужем завтра День Примирения и Согласия... Едем в магазин... Я примеряю - он соглашается!
Если подвергать действия окружающих логическому анализу, то можно случайно поднять себе настроение.
Уползает с небосклона… знак мужской — то бишь Дракона… Наконец — то он грядёт… Год Змеи, Наш женский год!!!Прокомментировать:
-
- Как за один день ты умудрился столько накосячить, б***ь?
- Я рано встал...Прокомментировать:
-
Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.[[
- А я вот себе машинку присмотрела классненькую, буду брать.
- Ниче себе! Покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
- Нету, Вася, у тебя такого места!
Продам 500 свечей.... 25 упаковок спичек.... 300 кг риса.... 250 кг гречки... 20 кг пшена... и три поленницы дров..... Самовывоз.... P.S. Майи - :):):):):).!!По "календарю Майя" следующий год - год ЛОШАРЫ... особенно его праздновать будут те, кто свою декабрьскую зарплату профукал на соль, спички и свечки...Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым ямайским акцентом:
- Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении
- Как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу супер-сила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод, серъезен и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована,пихает его локтем в бок: - ну примерь, ну примерь...
- Ладно, - говорит, - давай померю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:
- БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-НА-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!
- Дорогой, ты сходил за мясом, сделал фарш, выгулял собаку, наказал сына?Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет
-Ну на.уя я их позвал?.Контролер не выдерживает ,подходит,делает мужику замечание,видит ,что с мужиком не все нормально,подсаживается,о чем то беседуют..и тут контролер на весь троллейбус
--Ну на ..уя ты их позвал!!!..
На остановке заходит милиционер,пассажиры жалуются на странного мужика,милиционер подсаживается,внимательно выслушивает историю и говорит
--Ну на ..уя ты их позвал??
Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.Мужик говорит
--Иду домой,захожу в подворотню,и тут подходят трое"Гони шапку и кошелек"- что делать,отдал...Смотрю,а на земле арматура валяется,хороший такой кусок,я мужичкам кричу"Ребятки,а у меня еще часы хорошие остались!" ,они возвращаются ,я за арматуру,а она примерзла-- И все пассажиры в один голос --НУ НА,,УЯ ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!
- Скажем так, я решил все эти проблемы приготовлением фарша.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Ушла лечить нервы.
Буду поздно. Пьяная, добрая и счастливая.Прокомментировать:
Прокомментировать: