Поржать

Самое страшное в ядерной физике - это слово "Упс!…"

В предверии Нового Года напомню: будьте осторожны с алкоголем и психотропными веществами. Очки на ноги не налазят ;)
Очки на ногу

- Ты на Стаса Михайлова пойдёшь?
- Только на казнь...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

Она зашла в секс-шоп и исчезла с концами в примерочной...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир.
Само название "Мисс Владимир" отпугнуло всех участниц.

Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже геи, глядя на нее думали: "А может зря я?!"

- Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно! Этот пистолет будто волшебный.


После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации...

Прихожу домой, смотрю столько работы! Диван не лежаный, телевизор не смотренный, интернет не сиженый)))

Фу! Чем это у вас тут пахнет?
- До вас не пахло!
- Че! Так испугались, что ли! ?

Как объяснить ребёнку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь!


ОНА: ПРИВЕТ ПОДСКАЖИ КАК ФОТКИ ЛИСТАТЬ!!! НАДОЕЛО ЗАКРЫВАТЬ И ОТКРЫВАТЬ СЛЕДУЮЩУЮ, КАК БЫСТРЕЕ ЭТО ДЕЛАТЬ?????
ОН: Чё на фотках-то?
ОНА: ФОТО С КОНЦЕРТА ТИМАТИ!!!!!!
ОН: На клавиатуре над стрелочками кнопка Delete есть, ее нажимай - будет сразу следующая фотка появляться.
ОНА: СПАСИБО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Зима. Раннее утро в украинском селе.
На улицу выходит мужичёк в фуфайке и валенках, берёт лопату и начинает снег грести....
Через полчаса на улицу выскакиевает жена необъятных размеров,в одной ночнушке и орёт во всю глотку:
Ви тількі подивіться людонькі, корова недояна, жінка нейобана....а це падло сніг розгрібае..


Песни современных поп-исполнительниц различаются трусами.

Кто к нам с чем, тот от того и того!


Стоит священник на автобусной остановке. Рядом молодёжь резвится. Один парень подмигивает компании, подходит к батюшке и, усмехаясь, говорит:
- А ты знаешь, поп, что Бога нет?
Батюшка внимательно посмотрел на него, перекрестился и густым басом отвечает:
- А ты знаешь, сын мой, я ведь не католик и не протестант… Я – православный.
Парень:
- Ну и х…ли?
- Въе...ать могу!!!


Если долго всматриваться в шаурму - шаурма начинает всматриваться в тебя.


Офицеры играют в карты. Подбегает сын одного из игроков - "А у капитана Озерцова пиковый король" и убегает. Все злятся и раскидывают колоду заново. Снова подбегает пацан - "А у корнета Оболенского трефовая семерка". Поручик отводит юнца в комнату. Того три часа как нет. "Поручик, как вам удалось занять мальчугана, что вы сделали?" "Да я его просто он@@изму научил" ответил Ржевский.


Рыбацкие слова и выражения, которые неверно понимает моя жена:
- Заглотыш.
- Помочить блесенку.
- На кукан насадить.
- Головля задушить.
- Палку покидать.
- На ротана поехал.
- Свингеры на рот-под.
- Попера пошлепать.
- Мормышку потюкать.
- На рипера поймал.
- Побольше прикормки возьми.

Добавлено через 6 минут
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана) .Залетает... - Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!! “А что случилось? В чем дело?” Смотрю, Палыч окончательна озверевает: - Кто вчера в опергруппе дежурил?!! Встает Кудряш: “Я, товарищ капитан.” Палыч: “Ты на вызов ездил?!” Кудряш: “Так точно, товарищ капитан.” Палыч: “Покойницу забирал?!” Кудряш: “Забирал…” (смотрю задумчивей все Кудряш становится) Палыч (с надрывом в голосе): “НУ?!” Кудряш: “Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать.” (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные). Палыч: “Ты дальше рассказывай лейтенант.” Кудряш: “Ну в морге мест не было…” : “А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…” К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали. Палыч:-"Мало того,что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал,так с утра пришла уборщица , тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла,бабка молчит...уборщица подумала,что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй,когда уборщица поняла,что бабка умерла,то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы,которые аккурат упали на уборщицу...Санитары думая,что уборщица и есть покойник,так как документы лежали на ней.Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,где ее раздели и положили на стол для вскрытия.В это время,пришли студенты 1 курса с медучилища,присутствовать при вскрытии,окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез,повернул уборщице голову,в этот момент она открыла глаза и очнулась.В обморок упали все,даже преподаватель” После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа.

Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=Mavkx8XzFTc

ПРОСТО ДВЕ ФОТКИ





Остальное тут
Покупаем врагам на подарок :D.

Ты хотел сказать посмазливей ;) ? Так уже не мальчик, чай :oops:

Как говорит STEPANYCH, И на старуху бывает порнуха!:D

Да ,постарел Борька Моисеев....
Раньше посимпатичнее был.

Только заметил, что слово "ПОРНО" набирается самыми центральными клавишами...
Как всё продумано, блин...

Стормозил я!
И на старуху бывает порнуха!

Не знаю, было в этой теме или нет. Но я кофе поперхнулся. :)

STEPANYCH.
Когда страницу назад уже читал этот баян, возникает мысль: мало того, что баян, так еще и с ошибками...:(

Робяты! Я ж про шутку юмора написАл, а вы шо, сейчас, уроки грамматики разведёте?
:):):)

Степаныч !))) (украл у Светика )
ТОП-13 самых смертоносных ошибок

1. Можете смело убивать кондукторов, которые говорят «ОПЛАТИТЕ ЗА ПРОЕЗД»! Можно или «оплатить проезд», или «заплатить за проезд»!

2. В русском языке НЕ СУЩЕСТВУЕТ слова «ЛОЖИТЬ»! С приставками — пожалуйста: ПОложить, ЗАложить, ПЕРЕложить.

3. Вы все ещё «звОните»? Тогда мы идём к вам! Образованные люди говорят: «тебе Вася звонИт», «позвонИшь маме».

4. Как известно, в России две беды: «-ТСЯ» и «-ТЬСЯ». Так почему бы их не исправить ещё в пятом классе? Задайте вопрос глаголу: «Что (с)делает?» или «Что (с)делать?» Если в вопросе есть «Ь», то и в глаголе есть, если нет — в глаголе тоже НЕТ!

5. Не существует слов «вообщем» и «вобщем»! Есть слова «ВООБЩЕ» и «В ОБЩЕМ». И точка.

6. За написание «извЕни» вместо «извИни» пора вводить денежные штрафы.

7. Как можно в слово «будущий» запихнуть букву «Ю», чтобы получилось «будуЮщий»? Страдающих манией впихивания лишних букв — бить орфографическим словарём и повторять: «буду» — «будущий», «следую» — «следуЮщий».

8. Сколько можно сомневаться: «приЙТи» или «приДТи»? Запомните раз и навсегда, правильно — «приЙТи». НО в будущем: ПРИДУ, ПРИДЁШЬ, ПРИДУТ.

9. Заказали «экспрессо»? Чтобы быстрее приготовили? Кофе называется «ЭСПРЕССО»! А есть ещё «лАтте» (ударение на «А», две «Т») и «капуЧино» (одна «Ч»).

10. Поздравляю с (чем?) днём (чего?) рожденИЯ! Иду (куда?) на день (чего?) рожденИЯ! Был на ДНЕ рожденИЯ.
Никаких «иду на день рожденИЕ», «поздравляю, с днем рожденИЕм» и подобной ереси!

11.Девушки, если парень пишет «симпОтичная девчЁнка» и «хорошо выглЕдиШ» ставьте на нём жирный крест! Зачем вам такой грамотей?!

12. Имейте в виду, что «ИМЕТЬ В_ВИДУ» пишется раздельно!

13. Все, кто ещё говорит «ИХНИЙ», будут гореть в аду!