Поржать

С балкона свисает женщина, мужик ей по одному отгибает пальцы. Внизу идет милиционер:
– Эй, ты зачем женщину мучаешь!?
– Это не женщина, это моя теща!
– Ты смотри, падла, как крепко держится!

Судьба дивана

Ща я тебе вставлю и поедем обмывать! – этот возглас страждущего вепря раздался у нас во дворе аккурат за час до полудня. Заинтересовавшись сим интимным нюансом в аномальных, с точки зрения места для любви, условиях я высунулся в окно чисто с целью пополнить свой кругозор.

Но кругозор не пополнился. И не потому, что я в поисках завораживающего зрелища, как испуганный хомяк из норы, высунулся по пояс в окно посереди северной зимы. А потому, что действие на улице, даже несмотря на витающий вокруг образ жесткой эротики, усиленно воссоздаваемой сложноконструктивными предложениями двух грузчиков, было сугубо деловое и домашнее.

Два мужика упрямо пихали диван в зад Жигулей модели номер четыре. Причем ,что Жигули, что диван, были раритетами, по-видимому одного года выпуска. Если абстрагироваться от облика используемых предметов и посмотреть на все с точки зрения опытного психиатра, то казалось, что один динозавр неумело пытается полюбить другого. Причем с обоих сыплется пыль веков и ровным матом стелет по округе.

Диван не лез. Он не хотел. Он считал себя еще крепким и молодым для того, что бы быть помещенным в самый зад какой то Жигулятины.

Два кренделя, вожделея о грядущей выпивки, не слушая стона дивана, судорожно толкали его в машину. В этой борьбе диван уже потерял одну, коротенькую ногу, когда в приступе отчаяния попытался ухватиться ей за багажный проем и теперь вообще собирался потерять диванную честь, поскольку его веселенькая обивка уже зацепилась за лежащий в багажнике домкрат.

- Иэээх! –применив смекалку, мужики, отойдя на метр от машины с размаху метнули непокорную мебель в багажный проем. Озадаченный диван, на старости лет научившийся, ко всем прочему еще и летать, крякнул от удивления и врезался своим многострадальным боком куда то мимо проема. Жигули скрипнуло и дернулось вперед на пол метра. Мужик, проходивший спереди не ожидал от пустой машины такой пакости и поэтому получив удар в ноги счел за счастье преклонить колени перед нашим автопромом.

Два грузчика озадаченно почесали репы и синхронно извинились. Вот если бы они послали его по матери, он бы пошел и ,глядишь, все было бы хорошо. Но они извинились.

- Ничо, ничо, бывает! – упавшее тело миролюбиво поднялось с колен. Судя по «Бывает, бывает» его не первый раз бодают машины.

- Диван грузите? – пострадавший пылал интересом – А давайте помогу. Мужики переглянулись и прикинув, что втроем победить упрямую мебель шансов явно больше, согласились.

- Делаем так! Ты – вновь образованный лидер указал пальцем на одного, самого мелкого мужичка – лезь во внутрь и принимай диван там. А я, вот с ним, будем тебе его снаружи подавать.

Мелкий радостно закивал головой. Перспектива сидеть в машине и ждать когда тебе подадут диванчик выглядела намного лучше, чем на морозе корячить этот самый диван в машину. Еще и без гарантий его туда вкорячить.

В общем, дислокация – два мужика приподняли диван, который уже устал курсировать между небом и землей, и мечтал только об одном, что бы его поскорей сожрали дикие бобры, а на остатки нассали мыши. Только обязательно полевые.

А внутри, приготовившись направлять, принимать и руководить раскорячился мелкий хитрован.

- Давай!!! – мелкий дал отмашку.

- И ррраз! – диван пошел в направлении багажника.

- И дддва!! – крякнули мужики, когда диван привычно растопырил свои конечности и зацепившись за край проема застонал человечьим голосом.

- Иии триии! – мужики впились копытами в землю и диван с грустным стоном сдался. Ну, как сдался. Он согласился поместиться в машину. Улыбки озарили суровые портреты мужиков, которые от напряжения уже мало чем отливались от работ Пикассо.

… А диван тем временем изящно и красиво пикировал вовнутрь.

Удар был мягкий, почти неслышный. И только судорожная пятерня показавшаяся из открытой задней двери намекала на то, что диван то еще о-го-го! Рано его списывать!

А мужики на улице все продолжали радостно хлопать друг друга по плечам поздравляя с удачным завершением трудной операции. Их радость продолжалась бы еще вечность, но тут внезапным диссонансом во вселенскую радость вкралось тихое, но явно противопоставляющее себя, всеобщему ликованию, слово. И это слово было – пидорасы. Оно тихой птичкой-синичкой вылетело из недр машины и мгновенно прервало ликующий поток других слов.

- Чооо! – мужики не поняли сей изысканной шутки. – А ну, иди сюда! – и крайний дернул торчащую руку из машины. Но несмотря на малый рост и дохлый вес, мелкий мужик сидел в салоне прочно. Он даже не пошевелился. Дабы лицезреть такое чудо мужики лично наклонились к дверям.

А там, ласково улыбаясь удачному вечеру на них, драным боком смотрел диван. Диван торчал как и было задумано и даже немного поскрипывал от удовольствия вжимая мелкого товарища, частично в пол, а частично в передние сидения. Заднее было заранее снято, отчего всем внутри стало стразу удобно и комфортно.

Но самое страшное, что для того, что бы извлечь гражданина из под дивана, понадобилось диван опять вытаскивать. И все бы ничего, но за минуту до этого, внезапный помощник, видя такое дело принял грамотное решение и бочком-бочком свалил от греха подальше.

Все закончилось хеппи эндом. Мелкий мужичек видать там, в багажнике придавил себе очень важную мозговую извилину и родил решение. И уже через десять минут я наблюдал как на веревке за машиной, по гололеду едет диван о трех ногах, распугивая на поворотах пешеходов. И только собаки лаяли в недоумении пристраиваясь на ходу отлить на угол дивана.


© serega-kobah

Мы такими уже рождаемся))))))
[yоutube]http://www.youtube.com/watch?v=_fyySuqf8KI[/youtube]

Жена хочет мужа и заигрывает - покусывает ушко со словами:
- Вот идёт Покусяка, Покусяка все ближе, ближе...
Муж в ответ мечтательно:
- А Пососяка сегодня придёт?
:mrgreen:

Сидить нігер у вишиванці на березі Тиси та читає Кобзаря.
Виходить на берег вуйко з отарою, та й питає:
- Господи Ісусе! Синку! Ти хто?!
- Я - українець!!!
- Йой .... А я ж тоді хто???
- Хто тебе знає ... може жид ... а може і москаль

Намекну: был бы бред, поместил бы в ветку "Бред":D:D:D


Разговор со знакомым (з):
з: мне сегодня смс пришла "ваш телефон заблокирован, чтобы разблокировать его отравьте любое смс на наш номер"
я: да это спам, чисто развод
з: я знаю, написал им "обойдётесь"

Мир велик и всё возможно.

наверное, решила бросить курить?!

www.freesmi.by

Новая хохма от чиновников: 5 предприятий РБ могут попасть на Лондонскую биржу. По этому поводу решил постебаться министр промышленности Дмитрий Катеринич. Он сообщил, что его ведомство готовит первичное размещение акций 5 предприятий:
РУП «МТЗ»;
РУП «Гомсельмаш»;
ОАО «БМЗ»;
ОАО «Горизонт»;
ОАО «БАТЭ».
Как вы догадываетесь, начинать ржать можно уже слова "РУП" ;))). Наверное министр промышленности не в курсах, что на бирже котируются акции. А у РУП, как известно, их нет по определению. Но и без этого новость ржачная ;).
http://freesmi.by/ekonomika/111333?u...onskuyu-birzhu

Добавлено через 49 секунд


Добавлено через 2 минуты
Я ленивый грубиян. Дальше лень рассказывать, идите нафуй! :)

Добавлено через 4 минуты


Добавлено через 5 минут


Добавлено через 6 минут


Добавлено через 8 минут


Добавлено через 9 минут


Добавлено через 22 минуты


Добавлено через 27 минут


Добавлено через 39 минут

Причиной гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов,не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы"), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов: "Земля - всего лишь пiздчинка мироздания!"...


Из милицейского протокола -"Бросал лебедям хлебные мякиши.Сорвал балет "Лебединое озеро"

Подходить к берлоге, кричишь туда во всю глотку. Ууууу...
Если слышишь оттуда уверенное ту-туууу то он готов...
Заходи и бери голыми руками. :-)

Добавлено через 1 минуту
Если жена в семье одна,то она растет страшной эгоисткой.

Здаецца мне, браце, што мы з табой баянiм.
Точна памятаю, што пра шпiльку пiсау. Памятаю таксама твой адказ пра пласкагубцы.
Дэ Жа Вю, блiн.
Алеж пошукам не знайшоу.
Можа гэта да новай эры було? У http://www.fishing.ru/Forum/024/ ???

Есть ещё один способ поймать медведя, не повредив шкуру. :D
На листе фанеры рисуешь корову, ставишь его в лесу, а сам, с плоскогубцами в руках прячешся за фанерой и начинаеш громко мычать.
Приходит медведь вонзает когти в корову на фанере, а ты с другой стороны, плоскогубцами, загибаешь когти в разные стороны чтобы он не смог их достать.
Вот и всё, медведь пойман. :-D

Самая короткая телеграмма домой: $О$

Добавлено через 2 минуты
Новости на одной из FM радиостанций.
ТОчно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/
м, движущуюся по трассе, багажник
которой был не закрыт и от туда торчала
рука, предположительно трупа.
Полиция решила, что водитель сбил кого-
то и труп упрятал в багажник.
При разборе обстоятельств выяснилось
следующее:
Владелец-водитель а/м поехал с
друзьями и своей благоверной на пикник.
Т.к. их набралось больше чем
разрешенные 5 человек. Жена
добровольно! изъявила желание ехать в
багажнике, дабы избежать штрафа, а
рукой придерживала крышку, чтобы ей
свободнее дышалось!
Вот! На ком надо жениться!

Добавлено через 5 минут
Отдыхал я в полном одиночестве на
рыбалке, в глухом таежном местечке,
одиннадцатый день совершенно один. С
утра день не заладился.Шел мокрый
колючий снег. Вода сильно поднялась,
сети мои сорвало и унесло. Садок с рыбой
оказался полностью под водой и весь мой
улов уплыл, за исключением одного
самого ленивого налима. Пока лез
доставать этот садок, по пояс ушел под
воду (октябрь месяц). Для сугреву решил
принять спирту, с растройства запил тоже
спиртом, долго плевался вытаращив
глаза. Отдышался, закурил, поставил свои
болотники сушится, чтоб они сохли
быстрее, сделал внутри сапог распорки из
палочек. Сижу и думаю - за что мне такие
несчастья, и пожаловаться то некому,
кроме себя никого не обматеришь. Тут в
одном из сапогов в процессе сушки
падает распорка и болотник 44 размера
складывается пополам, при этом из него
выходит воздух и я реально слышу, как
сапог у меня спрашивает на выдохе:
- Ну и х#ле?
- Да них#я браток, них#я! - жалуюсь я
сапогу, и понимаю, что пора плыть домой
к людям.