Причиной гомерического хохота и бессменным "номером один" в рейтинге наиболее маразматических ошибок в сочинениях студентов,не привыкших дружить с русским языком (поскольку физики и лирики, это, как известно, "две большие разницы"), остается работа одного из студентов, посвященная каким-то изысканиям в космосе, начинающаяся со слов: "Земля - всего лишь пiздчинка мироздания!"...
Из милицейского протокола -"Бросал лебедям хлебные мякиши.Сорвал балет "Лебединое озеро"
-
Подходить к берлоге, кричишь туда во всю глотку. Ууууу...
Если слышишь оттуда уверенное ту-туууу то он готов...
Заходи и бери голыми руками. :-)
Добавлено через 1 минуту
Если жена в семье одна,то она растет страшной эгоисткой.Прокомментировать:
-
Здаецца мне, браце, што мы з табой баянiм.Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение
Точна памятаю, што пра шпiльку пiсау. Памятаю таксама твой адказ пра пласкагубцы.
Дэ Жа Вю, блiн.
Алеж пошукам не знайшоу.
Можа гэта да новай эры було? У http://www.fishing.ru/Forum/024/ ???Прокомментировать:
-
Есть ещё один способ поймать медведя, не повредив шкуру. :DСообщение от Стары Посмотреть сообщение
На листе фанеры рисуешь корову, ставишь его в лесу, а сам, с плоскогубцами в руках прячешся за фанерой и начинаеш громко мычать.
Приходит медведь вонзает когти в корову на фанере, а ты с другой стороны, плоскогубцами, загибаешь когти в разные стороны чтобы он не смог их достать.
Вот и всё, медведь пойман. :-DПрокомментировать:
-
Самая короткая телеграмма домой: $О$
Добавлено через 2 минуты
Новости на одной из FM радиостанций.
ТОчно не скажу.
В Китае дорожная полиция остановила а/
м, движущуюся по трассе, багажник
которой был не закрыт и от туда торчала
рука, предположительно трупа.
Полиция решила, что водитель сбил кого-
то и труп упрятал в багажник.
При разборе обстоятельств выяснилось
следующее:
Владелец-водитель а/м поехал с
друзьями и своей благоверной на пикник.
Т.к. их набралось больше чем
разрешенные 5 человек. Жена
добровольно! изъявила желание ехать в
багажнике, дабы избежать штрафа, а
рукой придерживала крышку, чтобы ей
свободнее дышалось!
Вот! На ком надо жениться!
Добавлено через 5 минут
Отдыхал я в полном одиночестве на
рыбалке, в глухом таежном местечке,
одиннадцатый день совершенно один. С
утра день не заладился.Шел мокрый
колючий снег. Вода сильно поднялась,
сети мои сорвало и унесло. Садок с рыбой
оказался полностью под водой и весь мой
улов уплыл, за исключением одного
самого ленивого налима. Пока лез
доставать этот садок, по пояс ушел под
воду (октябрь месяц). Для сугреву решил
принять спирту, с растройства запил тоже
спиртом, долго плевался вытаращив
глаза. Отдышался, закурил, поставил свои
болотники сушится, чтоб они сохли
быстрее, сделал внутри сапог распорки из
палочек. Сижу и думаю - за что мне такие
несчастья, и пожаловаться то некому,
кроме себя никого не обматеришь. Тут в
одном из сапогов в процессе сушки
падает распорка и болотник 44 размера
складывается пополам, при этом из него
выходит воздух и я реально слышу, как
сапог у меня спрашивает на выдохе:
- Ну и х#ле?
- Да них#я браток, них#я! - жалуюсь я
сапогу, и понимаю, что пора плыть домой
к людям.Прокомментировать:
-
Ну, дык, и зайца не так ловят.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Покупаешь пакет перца.
Берешь кирпич, насыпаешь на него перец.
Заяц любопытный, подходит, нюхает, чихает и х...як головой об кирпич.
Всё!
Сотрясение мозга.
Несешь домой.
А там, или в духовку или лечить, чтоб по барабану возле елки стучал.
Одна проблема.
По барабану стучат только умные зайцы.
А как разобраться, умный или дурак...с сотрясением мозга...Прокомментировать:
-
Купляеш шпільку М12х1800, шырокую шайбу, гайку М12 і мэд. Ідзеш у лес, шпільку закручваеш у дуб і нашмароўваеш мэдам. Сам хаваешся ў карчы побач.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Выходзіць мядзведзь. Пачынае лізаць мэд. Калі шпілька вылязе з дупы, падбягаеш, накідваеш шайбу і закручваеш гайку.Прокомментировать:
-
Если писать шпаргалки на тысячных купюрах, то попытка преподавателя отобрать шпаргалку у студента - это уже вымогательство.
Мужик приезжает с рыбалки в понедельник под утро. Жена:
- Ну и где ты был?!
- Как где? На рыбалке! Вон рыбы сколько поймал!
- Дак она у тебя замороженная!
- Да?... вот Ленка–дура, нафига её в морозилку–то засунула?….
kex: сегодня звонок телефонный разбудил
kex: банк звонит. Говорят - придите за своим призом.
kex: я - о_О
kex: они - Ну Вы же в конкурсе участвовали
kex: я - О_О
kex: они - Ваш рисунок в конкурсе детских рисунков выиграл приз зрительских симпатий.
kex: Я вспомнил - в очереди сидел и нарисовал там кота жирнющего со стеклянными глазами
kex: И подписал
kex: Серёжа, 28 годиков
kex: Надо идти забирать, чо.
Три девицы под окном пили водку, сок и ром.
Лишь одна смогла девица без проблем войти в светлицу.Прокомментировать:
-
Обезьяну...Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Таким способом папуасы ищут воду.
Сперва ловят обезьяну, кормят её солью, и обезьяна ведёт охотника к воде.
http://www.youtube.com/watch?v=IHdJVzYBBOUПрокомментировать:
-
Слава, от кого подгон? :DСообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Очень улыбнули две темы, стоЯщие одна за одной:
-Журнал "Корея".Цитаты и комментарии. И следующая..
- О собаках.:D:D:DПрокомментировать:
-
Почему мужчины не должны вести женскую колонку советов в дневниках.
— Дорогой Борис! Я надеюсь,Вы поможете мне. Однажды я отправилась на работу оставив мужа одного дома за просмотром телевизора. В дороге моя машина заглохла и затем не завелась примерно за КМ. от дома, поэтому я была вынуждена вернуться домой за помощью мужа. Когда я пришла , я не поверила своим глазам. Он был в нашей кровати с дочерью соседей! Мне 32 года, мужу-34, а дочери наших соседей-19. Мы женаты 10 лет. Когда я приперла его к стенке, он признался, что занимался с нею сексом время от времени на протяжении прошлых нескольких месяцев. Он не хочет развода, но я боюсь, что моя жизнь рушится и мне нужен экстренный совет. Помогите, пожалуйста. Искренне благодарная, Сета!
— Дорогая Света! Причина того, что автомобиль заглох после того, как проехал короткую дистанцию, может быть вызвана множеством дефектов двигателя. Начните с того, что убедитесь, что в топливопроводе нет мусора. Если с ним все в порядке, то проверьте вакуумную трубку усилителя тормозов и шланги впускного коллектора, а также минусовой провод аккумулятора. Если в них тоже не обнаружены проблемы, то, скорее всего, дефект в самом бензонасосе, которыи проявляется в низком давлении подачи в инжекторы. Я надеюсь, это поможет.Борис.
В магазине :
-Женщина взвесьте мне 5 грамм сыру
-Мужчина вы что, может того, больной какой то что ли ?
- Был бы больным попросил нарезатьПрокомментировать:
-
Сообщение от PS1 Посмотреть сообщениеТак есть же еще и спинной мозг. Он довольно длинный и заканчивается точкой с повышенной чутьем на жизненные проблемы :D.Сообщение от A.D. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: