Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!"
Опять он появился в моей жизни... Этот ужасный француз Де Прессняк.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
-
"Я посмотрел столько порно, что в метро узнаю знакомые лица"Прокомментировать:
-
Если ночью приспичит мне встать в туалет
Я свечу телефоном, трясясь словно зайка,
Ну и пусть мне не три, а уже сорок лет,
Ну, а всё таки вдруг в коридоре бабайка.
__________________
--------------------------------------------------------------------------------
Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинуться идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, надевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.Прокомментировать:
-
А вдруг не боян ?????????
Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.
Хозяйке на заметку. Лучший способ перебить аромат перегара от сантехника-попросить его разуться...
Популярные кошачьи имена в отсутствие жены: Кудасука и Хулимяу!
Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Я просто предложил ей кофе, а увидел в ее глазах секс, загс, ребенка, ипотеку, трех внуков и стакан воды
Я ненавидел строительный перфоратор пока таджики, делающие ремонт, не начали петь...
Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной
Мой жених шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, и папа от неожиданности разбил бутылку водки. После этого о свадьбе не могло быть речи.Прокомментировать:
-
Молодой адвокат спрашивает старого:
- Соломон Моисеевич, назовите самый удачный день в вашей карьере.
- Самый удачный день был, когда я выиграл пять судов подряд.
- Но другие адвокаты выигрывают за день и побольше!
- Молодой человек, я выиграл пять судов в карты у директора Одесского морского пароходства!Прокомментировать:
-
Дорогая тёща!
Я не нуждаюсь в Ваших советах.
По воспитанию детей!
Я живу с Вашим ребёнком.
и над ним надо ещё работать и работать!
Флирт по-украински:
- Ульяна, ты лук йишь?
- Йим.
- Сало йишь?
- Йим.
- Ты ж моя сладкоежка....
Мужик в ресторане: - Официант, бутылку водки и тарелочку манной каши!
Официант (обиженно): - Зачем же манную кашу? У нас закуски полно. Вот винегрет сегодня очень вкусный.
Мужик (вяло): - Не надо. Все равно блевать, а винегрет в носу застревает...1 ФотоПрокомментировать:
-
АНЕКДОТ ВМЕСТО ЭПИГРАФА
Отец с сыном смотрят на канатоходца под
куполом цирка.
СЫН: Папа, а почему дядя не падает?
ОТЕЦ: А у него, видишь, такая большая
палка в руках. За нее он и
держится!
СЫН: А если палка упадет???
ОТЕЦ: Как же она упадет, если он ее так
крепко держит!!!
ПРЕАМБУЛА
У моего товарища Яши есть
замечательная девушка Лидочка!
Спортсменка,
комсомолка и просто красавица! Один
недостаток - стеснительная
малость... Особенно она всегда боялась
знакомиться с его родителями (у
Яши и Лидочки сначала отношения шли
шероховато, Яшина мама заочно пила
корвалол, и Лида волновалась не без
причины). Про эту девушку и пойдет
сама история....
САМА ИСТОРИЯ
Одним пригожим летним утром мы с
товарищем съездили на озеро и
покатались на каноэ (важно). Погода
ясная, настроение - отличное!
По дороге назад встретили Лидочку,
покушали сушей, и... так получилось,
что оказались возле Яшиного дома.
И тут Яша проявляет твердость -
познакомлю тебя с моими родителями, и
все тут! Никакие Лидины отговорки не
принимаются "что, останешься одна
(как дура) в машине на парковке
сидеть???"
Мы разбираем походные вещи,
спасжилеты, весла и идем к дому. У
Лидочки
настоящий ступор, но она собрала
последние силы в кулак и медленными
паническими перебежками движется за
нами. Я решил Лидочку немного
подбодрить, и в шутку сказал "ты знаешь,
с пустыми руками нельзя,
возьми, вот, весло!" На мое удивление,
Лида не улыбнулась, не
посмеялась, а молча схватилась за весло
двумя руками и с безумными
глазами взошла на крыльцо. (Оговорюсь,
что весло для каноэ - пластиковое
и очень легкое)
Значит, картина маслом: Яша с гордо
поднятой головой и улыбкой: "Папа,
мама, а это - Лида, мы сейчас будем пить
кофе"! И в дом заходит не
девушка, а цветочек, такая милая, в
платьице, на каблучках, и с таким
красивым желтым веслом в руках!
"Ну, проходите на кухню", пригласила
мама, и Лидочка, волнительно
улыбаясь, проходит на кухню с тем же
ВЕСЛОМ В РУКАХ и садится за стол.
У моего друга ну ОЧЕНЬ интеллигентная
мама, она не могла задать неловкий
вопрос о таком интересном акксесуаре,
поэтому ограничилась: "Лидочка, а
вы тоже с ребятами НА ЛОДКЕ
ПЛАВАЛИ"? На что Лидочка ответила
просто:
"нет-нет, совсем нет" и схватилась за
весло еще сильнее!
Ну вот мы и пьем кофе: Я, Яша, Яшина
мама, изумительный кофейный сервиз,
и Лидочка в полном ступоре, с чашкой
кофе в одной руке и ВЕСЛОМ в
другой. Как потом рассказала мама - она
ООООЧЕНЬ удивилась, но ничего не
сказала - может сейчас так модно?
И тут, значит, я, который уже не мог
сдерживать смеха, говорю: "Лида, ты
знаешь, я, вообще говоря, пошутил на счет
весла. Тебе было не
обязательно было брать его в дом!" Она,
как будто очнулась от
полуобморочного состояния, и только и
смогла пролепетать: "КАКОЕ ЕЩЕ
ВЕСЛО???"
Следующие пять минут я бегал по дому с
целью не получить от Лидочки тем
же самым веслом больно по морде лица...
А все смеялись, гады!
В общем, как говорится, ЗНАКОМСТВО
ОЧЕНЬ УДАЛОСЬ!!!Прокомментировать:
-
Шёл я как-то домой, весь в своих мыслях, задумчивый такой. А у нас возле дома песочница. Вот иду я значит мимо этой песочницы — там два малыша сидят (лет эдак пять-шесть). Один другому говорит:
— А ты видел как девочки писают?
Тот отвечает:
— (философски) Я и страшнее вещи видел…
САХАР - НЕ БОЛЬШЕ 2 КГ В ОДНИ РУКИ.
Как вы думаете, откуда это объявление? Нет. Не угадали.
Это не родные просторы времен перестройки, а Канада, Торонто, (литературный перевод с английского) прочитано на днях
в магазине FООD MАSTЕR, только находится этот магазин в одном из русско-украинских районов города.
Все просто: килограмм сахара - 1$, бутылка виски 8-11$, ну, так кто ж ее покупать-то будет.
Технологией же владеем.3 ФотоПрокомментировать:
-
Два диких горца гостят у родственников в городе. Дорогих гостей развлекают, как только могут. Поставили им DVD с жёсткой порнушкой.Горцы смотрят в состоянии шокового ох*ения. Во время особо вычурной сцены один не выдерживает и обращается к напарнику:- Гиви, сматри, а! Разве такое бывает?!
- Эээ Нэт! Это же каскадёры!
Cкандал начался даже не из-за того, что минута звонка с домашнего телефона на мобильный у нас стоит безумно дорого, и что жена позвонила какой-то подруге и уже пять часов трепалась с ней о всякой фигне, а это, чёрт побери, ТРИСТА МИНУТ (при моей-то зарплате)!!! Скандал начался и не из-за того, что она закрылась в зале, а там у нас телевизор, книги, компьютер и мне пришлось выучить наизусть журнал "Пчеловодство" пятнадцатилетней давности, почему-то валявшийся в кладовке, а также состав творожных сырков, полукопченной колбасы, томатного соуса и пельменей из холодильника, ну и заодно моющего средства для посуды, стирального порошка "Ариэль" и баллончика освежителя воздуха. А скандал начался из-за того, что, когда я уже начал рифмовать ямбом правила хранения замороженных морепродуктов, зевая на грани вывиха челюсти, через дверь в зал отчётливо вдруг послышался голос жены: "М-а-а-ш, слушай, а что мы всё по телефону да по телефону, а? Давай я к тебе спущусь и мы ещё поболтаем, хорошо?" Что-о-о-о-о-о??? М-а-а-а-а-ша???!!!
Соседка этажом ниже-е-е-е-эээээ??????
Сегодня на улице нечаянно задел женщину. Она ко мне с наездом:
- Чё, чувак, проблемы?
Ну, я возьми и расскажи ей всё. Сидим теперь, вместе плачем
Тракторист Федор, уснув за рулем, нечаянно стал участником президентской программы по сносу ветхого жилья.
- Милая! Дай мне компотику!- Какого?- Не видишь как мне плохо? Давай огурцового!
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"Прокомментировать:
-
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио, потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты наhер и жди попутного верблюда!Прокомментировать:
-
Детские цитаты про любовь: смешно и трогательно до слез…
Эмили, 8 лет
Любовь это когда всё время целуешься. Когда потом ты устаешь, всё равно ты хочешь быть вместе и ещё поразговаривать. Мои мама и папа вот такие. Они вообще так неприлично целуются.
Аркадий, 8 лет
Я с ней два года ходил в садик, целых полгода учился в первом классе, и вот однажды она мне заявила: «Мы с тобой разные человеки». Ты представляешь? Я хуже, чем умер.Прокомментировать:
Прокомментировать: