Поржать

Афтар и цитирующий давно не выезжали в соседние Украину и Россию. ;)
С одним соглашусь -навоза старого на фермах не стало,всё на поля вывезли.Червей копать негде:(

Вроде было, но давно. Короче, до кучи:
Компания подкаблучников.
- А я вчера свою на.. послал!
- Ух ты!! А Как?
- Она мне говорит, вынеси мусор! А я ей - иди ты на..! Я ещё посуду не помыл!

Еще окуней толкни по себестоимости....:mrgreen:

Мужик пьет в баре рюмку за рюмкой. Бармен интересуется:
– Пробуете утопить свои проблемы, уважаемый?
– Да… А как это вы догадались?
– Видно. Поверьте мне, это не поможет!
– Действительно, эта стерва теща и близко к пляжу подходить не желает!

- Дорогой,ты купил мне подарок на Новый год? - Конечно дорогая. -А он мне понравится? - Если не понравится,отдашь мне,я о таком спиннинге всю жизнь мечтал.

– И вовсе я не подкаблучник! Я мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

Победитель конкурса «Подкаблучник года» не явился на награждение. Жена не пустила.

И напоследок рецепт борща по-мужски. Взять примерно 55 кг женщины и поставить у плиты на 40 минут до полной готовности борща. Водочки добавить по вкусу.

Добавлено через 8 минут
– Моя жена не дает мне на себя тратить деньги. И тут случилось чудо: выиграл в лотерею спиннинг, надувную лодку и рыболовный костюм.

Интересно... автор что-нибудь другое может?....
а кому-то хочется присоеденится.....раз нравится....

Больше всего, мужчины особенно любят себя в похмельное утро. Глядя в зеркало, они обычно говорят: «Да-а-а, хорош!»

Дневник моей жены. История правдивая, фамилия и имена – вымышленные.
Дневник 29.07. ….
Какого рожна, спросите меня, я поперлась за сто км в город? Хотелось смачной пьянки с подругами. Нет, чтобы сидеть у свекрови на фазенде и кормить своей :):):):):) комаров и оводней, ведь с прошлого похода на ночную рыбалку уже почти все прошло. Приехала подружка из Германии, надо уважить попойкой, отметить день рождения. Конечно, будет круто, как всегда пойдем в кабкак и ужремся до поросячьего визга, а потом будем писать где ни попадя, ломиться к «Ольке», ну или все равно к кому, пьяному пофиг. Приехала поздновато, наверное, опоздаю… Четыре часа маловато что бы отмыть всю грязь скопившуюся на мне за месяц сельской жизни. С особым тщанием отмываю пятки (то-то я смотрю ходьба босиком не пошла им на пользу), ногти, б.я, вааще не блещут в прямом и переносном смысле. Шерстью заросла так, что эпилятор перегревается. Ну, ничего сегодня же крутое бухалово со встречей подруг, можно и потерпеть, не хочется выглядеть лохушкой. Б.я!.. Что обуть? Мои босоножки на низком каблуке, совсем истрепались, недавно подвернула ногу, поэтому на большом боюсь (тем более муж просил не сломать ногу), ладно обую на платформе мамкины, тоже боюсь, но делать нечего. Опаздываю, но лечу на крыльях (хотя слегка прихрамываю). Уже и :):):):) не чешется от комаров, про все на свете забыла. Встречают меня мои красотки. «Петрова» обнимает, давно не виделись, целый год. Все мы радуемся и ждем «Таньку». Тут можно и по 50. «Танька» приходит, мы тоже радуемся и опять можно по 50. На столе весело пахнет пьяная свинина и картошка фри. Хотя, честно говоря, обещанным в меню коньяком, в свинине не пахнет, впрочем, как и льдом в «ведерке со льдом». Ах, как вкусно водочку, да с грейпфрутовым соком, ну и конечно со свининкой. Ну, «Ольке», то с карателем куриным (это название блюда). «Петрова» ела только салат (хотя мне конечно не понятно на х..я салат, когда за те же деньги можно пожрать пьяной свинины). Вот сидим: «Петрова» шампунь, мы по 50 правильного продукта…
Правильный продукт кончился!!! Собственно как и пьяная свинья с карателем, даже салат«Петровой»! Да, кстати, и заказанный лимон с овощным ассорти тоже. Мы послушали диферамбы «Петровой» о том, как круто иметь мойщика окон, кухарку и прибиральщицу. Думаем, может по 50, ну хотя бы с лимончиком. Х…й угадали, нам никто не предлагает. Намекали и так и эдак ни х…я. Самим неприятно сидеть за пустым столом, ну не принято так у нас, да и «Петрова» раньше об этом знала. Куда эти знания подевались, наверное, прибиральщица отмыла, или мойщик окон. Сижу как дура, деньги есть, а ни выпить, ни закусить, нас же пригласили, самой себе заказать, неудобно. Голодный желудок требует жертв. Ближайшей оказывается «Танька». «Таньке» тоже явно чего-то не хватает (хотя это ее обычное состояние), короче цепляемся насмерть, кто у нас самый бедный и несчастный, у кого ремонт в квартире дороже, «Олька» молчит, хотя и ей не сладко. Мы бы взяли по 50, но неудобно как-то нас же пригласили. Вот и сидим за пустым столом, а Петрова танцует. Ругаться сил не осталось, иду курить и все думаю: вот мне бы прибиральщицу, а не капремонт в квартире, я бы уж точно конкретно проставилась. От сигареты желудок сводит еще больше, что мне там какая-то пьяная свинина на мой вес, хоть огурцов что ли надо было с собой взять. Вспоминаю свекрухины огурцы, слюни текут. Танцевать уже не охота, весь хмель вышел, стали натирать сандали, захотелось домой. Ладно решили все по пивку… После первого глотка захотелось жрать еще больше, к пиву соответственно ничего не прилагалось. Ну да ладно скоро домой, хотя дома тоже нет ничего, я ничего не купила – в ресторан же иду. Ну, слава Богу, выбрались домой, даже такси сразу нашли, решили ехать вчетвером, чтоб дешевле. Я долго торговалась с таксистом, вышло по 14 т на брата (сестру). «Танька» с « Олькой» начинают выгребать мелочь из кошельков, потому что у меня ее точно нет. И «Петрова» говорит: «Да ладно вам, что вы там суетитесь, я дам 15 т». Потом я только подумала, может мы ее обидели, когда посадили рядом с водителем. Это у нас там любят ездить, а у них в Германии на заднем сидении престижно. Короче, доехала я наконец домой. К этому времени меня замучила смага и голод. Мама проснулась, накормила меня бобами, присланными дядькой из Израиля, я ей пожаловалась. Мама мудро рассудила, что в ресторан не хрен ходить без своей водки и закуси. Вот легла на диван и думаю: были б у меня кухарка, прибиральщица и мойщик окон………
Подумала и решила мне и так хорошо. Хорошо в нашей стране, где нет льда в дорогом ресторане, где ночью в выходные трудно найти такси, где садят в тюрьму за аплодисменты, а президент обзывается. Мне хорошо здесь, потому что это моя Родина, здесь живут люди с моим менталитетом, и нам наплевать, что мы сами моем окна, полы и посуду (сохраняя при этом маникюр), зато гостям за пустым столом сидеть - не позволим, скорей они уснут в салате. Наверное, поэтому у нас денег нет, и не будет. Но ведь не в деньгах счастье…

Смотрел детский канал. Реклама - барби с собачками. Слоган: "хлопни, и они придут".

Может и боян...

Дай человеку рыбу - и ты накормишь его на один день. Научи человека ловить рыбу - алкоголизм, потерянные выходные, семейные скандалы...

http://prikol.delfi.lv/?action=view&...a-ne-sdavajsya

баш
LLIAPNkOBписал:
Такой вопросик руководству форума.
Хочу стать модератором форума. Не могли бы подсказать к кому обратиться?, какие требования?
TravisKolt #3:
Нужно, чтобы тебя укусил другой модератор. Иначе никак
*************
ххх: вышла замуж в третий раз, сын на ноуте переименовал папку фоток со свадьбы в "Новый папка (2)"

пиу-пиу-пиу!

В камеру к сидельцам впихивают новичка,непонятной внешности.

Он оглядел всех и указывая пальцем на каждого бесцеремонно произнес:
"пиу...-пиу-пиу!":roll:
Братва выпала : -Ни фигасе...а ну ка иди сюда,щас мы тебе покажем !!!
Он: -А что вы мне покажете?
Они: -А мы тебя щас будем в попу..того!
Он: -Фигушки! Ничего то у вас не получится!!!
Они: -Это почему то??:o
Он: -А у меня ничего нет!
Они: -Снимай штанишки!!!

Чудо сняло штаны и братва видит,что впереди и сзади у него ничего нет!
Они : -Да кто же ты такой???:roll:
-Я -инопланетянин!!!,...гордо заявил тот.
Кто то не выдерживает и с интересом спрашивает:
-Ну и как же вы там трафаетесь?
-Вот так и трафаемся ,отвечает......опять указывая на каждого пальчиком: "пиу-пиу-пиу"!!!!:mrgreen::mrgreen::mrgreen: