Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 475 875 925 965 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 985 1025 1075 1475 1975 2365 template Следующая
 
  • Страница из 2,365
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • MegBegb
    Участник ответил
    Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщение
    -Залась на эстокаду...
    Денис, Вам точно 30?


    ЗЫ: Прочиталось мне название этой ветки в новом свете - "Пожрать" :D Надо сходить перекусить...

    Прокомментировать:

  • Денис А.
    Участник ответил
    Сообщение от byba84 Посмотреть сообщение
    Денис. А.

    А про колобка отжечь слабо?!:p
    Про колобка на вскидку наум ничего не приходит, а про верблюда есть один. Так вот.

    Мужик на верблюде едит целый день по пустыне. Верблюд вообще мертвый ели ели сунется. Мужик его лупит и лупит, уже почти вырубается от жары, а верблюд ни в какую ели ели тянется.
    Тут мужик видит автосервис, думает мираж, аль нет пригляделся точно автосервис и давай туда этого верблюда направлять. Чудом туда добрались.
    Залетает мужик в автосервис и говорит:
    -Мужики поменяйте мне верблюда, или дайте какую-нибудь авто и что-нибудь, а то этот верблюд меня достал.
    -Ну пойдемте глянем на вашего верблюда. Ну что нормальный верблюд, загоняйте его на эстокаду.
    А сам механик берет кусачки и заходит под эстакаду и верблюду кусачками как здавит яйца со всей силы, верблюд как пуля умчался...
    А мужик механику:
    -А ЯЯЯЯЯ...
    -Залась на эстокаду...

    Прокомментировать:

  • АРЧИНКА
    Участник ответил
    Сообщение от heller Посмотреть сообщение
    Настроение новогоднее! Хочется повеситься на ёлочной гирлянде.
    (как про меня писали)

    - Мама, мама! Ёлка горит!
    - Сынок, не горит, а сияет.
    - Мама, мама! Шторы сияют!

    Добавлено через 4 минуты
    Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем... Сглазили сволочи.


    Посоветовали лечить простуду народным средством: водкой с мёдом. Уже три раза в магазин бегал, никак пропорцию не подберу — то водка кончится, то мёд…


    - Здравствуйте, Елена Грудина.
    - Здравствуйте. Я не Грудина, а Гридина.
    - Извините, засмотрелся...

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика...
    Пьяный учитель труда может преподавать философию.

    Прокомментировать:

  • byba84
    Участник ответил
    Денис. А.

    А про колобка отжечь слабо?!:p

    Прокомментировать:

  • Asaris
    Участник ответил
    Сообщение от Денис А. Посмотреть сообщение
    (Детский анек, но ладно)
    Собрались две катки панков и начали биться между собой.
    Тут приезжают милицейские и начинают их потихоньку паковать.
    Один милицейский подходит к одному из панков который сидит на ж*пе, а рукой держится в районе уха при этом плачет и смеётся одновременно.
    Милицейский спрашивает:
    -Чего плачешь?
    -Ухо отрезали.
    -А чего смеёшься?
    -Вон чьи-то яйца воляются...
    Тут даже Гена Ветров с Вахтанговичем присели:o. особенно от милицейских.

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    Сообщение от Дзед
    Жалобы сотрудников Google на невыносимые условия их работы
    А проверь ка у тебя часы на какой руке?

    Прокомментировать:

  • Денис А.
    Участник ответил
    (Детский анек, но ладно)
    Собрались две катки панков и начали биться между собой.
    Тут приезжают милицейские и начинают их потихоньку паковать.
    Один милицейский подходит к одному из панков который сидит на ж*пе, а рукой держится в районе уха при этом плачет и смеётся одновременно.
    Милицейский спрашивает:
    -Чего плачешь?
    -Ухо отрезали.
    -А чего смеёшься?
    -Вон чьи-то яйца воляются...

    Прокомментировать:

  • MegBegb
    Участник ответил
    Стары, прости, посыпаю голову пеплом. Кто ж мог знать, что дети из одних анекдотов могут ходить в разные классы? :(

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Приходит бабка к гинекологу и говорит:-Доктор,мне вот скоро помирать, а я в девственницах хожу. Может мне сделать дефлорацию? Сто долларов дам. Врачу лень с бабкой возиться, он и поручает это дело практиканту. Практикант берёт ключи от соседнего кабинета и ведёт туда бабку. Конец смены,врач вспоминает о бабке и практиканте, заходит в кабинет и видит картину: бабки нет,а студент ,завёрнутый в простыню , сидит на кушетке и курит.
    -А бабка где?-испуганно спрашивает доктор.
    -За седьмой сотней побежала,-спокойно отвечает студент.


    У всех есть трёхсекундное видео на фотоаппарате со словами: “Бл*дь, это видео!!!”

    Учительница русского языка,проходя мимо кабинета трудовика, наступила на гвоздь! Трудовик был в шоке... Таких деепричастных оборотов в русском языке он никогда не слышал!

    - Не помнишь, в каком году было восстание Спартака?
    - Да я вааще футболом не интересуюсь!

    В одном из цехов Волжского автозавода был найден мальчик, воспитанный автомеханиками. Он почти не говорит, в основном матерится. Но все по делу!


    Жена ластится к мужу:
    - Милый, я пришла к тебе из сказки!
    - Из какой?
    - Из доброй.
    - Что, выгнали?


    Мужик сидит в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
    - Извините, у вас нет туалетной бумаги?
    - Нет, к сожалению, нет.
    - Через какое-то время опять:
    - Простите, а газетки случайно не найдется?
    - Нет, увы, я налегке.
    Через несколько минут под стенку между кабинками просовывается 50-рублевка:
    - По десять рублей не разменяете?

    Прокомментировать:

  • Стары БАК
    Участник ответил
    Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
    Хеppaсдва! Я проверял!
    Сообщение от Андрей (Новополоцк) Посмотреть сообщение
    ...
    анекдот в тему:
    у сына-семиклассника мать нашла в ранце набор садо-мазо. Семейный совет на кухне. Отец(задумчиво): "Я так понимаю, пороть бесполезно..."

    Прокомментировать:

  • The_Baks
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • тоже заболел
    Участник ответил
    Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
    Хеppaсдва! Я проверял!
    в рюкзаке


    Так ты или всё ж таки
    мама

    Прокомментировать:

  • MegBegb
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    :???:
    Хеppaсдва! Я проверял!

    Прокомментировать:

  • тоже заболел
    Участник ответил
    Сообщение от parfenon Посмотреть сообщение
    Какой состав!
    ...
    сохранил на долгую память , спасибо.


    Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщение
    У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"... По этому поводу на кухне собирается семейный совет.
    Отец: - Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...
    Ну почему же?!?! Скорее это и есть выход.
    С собой ребёнок уже носить ничего не будет, если дома окажут максимум внимания :p:p:p

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 475 875 925 965 970 971 972 973 974 975 976 977 978 979 980 985 1025 1075 1475 1975 2365 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X