Очередной допинг–скандал.
В крови румынского спортсмена обнаружена кровь пропавшего молдавского спортсмена.
-
Посмеялся от души, представив...
Внимание! Сплошная ненормативщина...но весело :) :)
http://udaff.com/read/netlenka/proza/6921/Прокомментировать:
-
Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу!
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает!
Если вам скучно и вы одиноки, симпатичная женщина с четырьмя детьми сделает вам весело.
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу...Прокомментировать:
-
Не смешно и не жизненно На нашем предприятии ФОТ за 2012 г. 65-70% от выручки. Область деятельности - услуги. Меняй бадью и пипетку местами. Но это уже совершенно иная тема...Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
И еще - на средних и больших конторах мотивация низового звена ни каким боком не завязана на чистую прибыль. По январю-февралю СТО всегда в убытке. попробуй слесарю заплатить голый оклад мотивируя тем, что у тебя нет прибыли. У тебя завтра не будет ни одного слесаря.Прокомментировать:
-
Призрак девочки в лифте
это хорошо, что ни у кого из "разыгрываемых" оружия с собой не было... А то где-нибудь в Техасе, какой-нибудь пассажир, взял бы и выстрелил рефлексорно (от испуга) или Валуев в бубен заехал... и превратилась бы девочка в настоящий "призрак лифта"...Прокомментировать:
-
Добавлено через 1 минуту
В церкви священник объясняет молодому жениху:
– На вопрос: « Согласны ли вы стать мужем?» – надо отвечать: «Согласен», а не «А, была не была»!
Добавлено через 6 минут
Прокомментировать:
-
- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Дед с бабкой застукали внука за просмотром порно фильма.Молча досмотрели эпизод до конца и дед отвесил бабке оплеуху.-Мне то за что?
-Я же говорил,что так можно,а ты-сдохну,сдохну!
Вчера сон приснился,как приехала ко мне в гости Памела Андерсон,а я обои клею...Так она кинулась мне помогать и всё так реально было,что проснулся,даже клей на руках...Прокомментировать:
-
Твиты о рыбалке
- Увлечение рыбалкой – это как женский алкоголизм: понять, что ты болен можно, а вылечиться нельзя!
- Послушай, Иваныч, а правда, что тебя щука кусанула? - Конечно, правда. - И за какое место? - А вот это уже неправда!!!
-Памятка рыбаку: «Если хочешь выпить на рыбалке, бери три бутылки, потому что пять все равно будет мало.
- Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку: - По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
- Я с женой на рыбалку еду! - Она у тебя рыбачит? - Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась…
- Вот почитай статью о рыбах, говорит рыболов жене. Ты вполне могла бы поучиться у них молчанию. Сперва ты научись у них пить только воду.
- Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба, удочка в коридоре".
- ГАИшник, помни - девиз настоящих рыбаков: «Поймал - отпусти!»
- Хочу на охоту! - А я хочу на рыбалку! - Поехали стрелять рыб!!! Твиты о рыбалке
Прокомментировать:
-
[QUOTE=Borman;1277646]Сообщение от Лилит Посмотреть сообщениеСообщение от V.V. Посмотреть сообщение+100 За такие шутки можно и ответить. Здоровье не железное... :(Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеМогли и девочку покалечить
Прокомментировать:
-
Дальнобойщик едет ночью по трассе. Холодно жутко! Видит стоит на обочине девушка - подобрал... Она села и издалека повела разговор... мол, а можно музыку включить, а можно печку теплее и т.д.
А потом говорит: « Я ж не просто так еду, я и расчитаться могу!»
- И сколько ж это будет стоить? - спросил водила.
- Пять!
- Чего пять?
- 5 баксов
- Чего так мало?
- Так зима ж!!!
.................................................. ..........................
...читал этот рассказ и раньше в интернете... сегодня опять на него нарвался, и оказалось, герой этого рассказика - мой хороший знакомый...:D
«Игуана»
Стало модным держать у себя дома экзотических животных. Вот и мой товарищ завёл себе игуану – экзотичней не найдёшь. Однажды она его укусила, не сильно укусила, пустяк. Валера и не придал бы этому внимания, но ранка не заживала, а на следующий день даже вспухла и сильно болела. Игуана же каждые полчаса подходила к хозяину и виновато, как бы извиняясь, смотрела ему в глаза. Вот умное животное, думал Валера. Утром проснулся, а она сидит у изголовья и печалится. Даже неудобно перед тварью – так переживает…
Но боль стала невыносимой и он пошёл к другу-доктору. Тот осмотрел рану, смазал её и сделал укол. Тут Валера рассказал доктору о симпатичном поведении зверька. Врач рассмеялся:
- Именно так и происходит в дикой природе – игуана кусает жертву, отравляя её ядом, а потом ходит и ждёт, пока та не сдохнет! Но человек слишком большой, и яд не срабатывает до конца.
Не знаю, что Валера сделал с игуаной, но из квартиры она исчезла. Гадко ощущать себя жертвой.Прокомментировать:
-
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа.
Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него.
Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...Прокомментировать:
Прокомментировать: