Поржать

С 1-ой попытки - 36 метров, со второй - 54, с третьей - 69. Что не так делаем? )))

В филармонию набирают музыкантов.
Приходит в филармонию мужик, у него спрашивают:
-на каком иструменте умете играть?
-на ж*пе!..
-нет спасибо нам такие не надо.
-а вы послушайте, я думаю вы передумаете.
-хорошо сыграйте кузнечека.
Мужик взял выдал на ж*пе кузнечика.
Те удивленно:
-а калинку-малинку?
Мужик и её лупанул.
-А сонату Бетховина можешь?
-а ноты можно глянуть.
Дали мужику ноты, он смотрел, смотрел и говорит:
-нет.
- а почему?
-да здесь в двух местах обосраться можно......

Михалыч,

это тоже фейк, как писалось раньше ;) ?
Там ломаться нечему, а свой мозк, судя по ролику, героиня еще при рождении сломала. А стекло, конечно, жалко :)

Добавлено через 4 минуты
Слава, мой рекорд 56 м. Но судя по массе твоего тела, так и должно быть:D. У тя инерция больше - главное удачно наклониться вперед :)

ну щас начнется, что она себе сломала

Едем по Испании с женой и внуком.
Оболтус неожиданно подает голос: "А что перевозит хуевоз?"
В машине напряженная тишина.
А он показывает пальцем на едущий рядом грузовичок-фургон с рекламной надписью huevos.
Это по испански яйца.


Вчера, как всегда по воскресеньям, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд. Одному приспичило по большой нужде. Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток. Она решила, что пролили пиво или ещё что, и, видимо желая сэкономить даже на салфетках, сказала, что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

http://www.youtube.com/watch?feature...&v=auCv2mcd3wE

На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел "Аватар".

Самый редкий вид дружбы - это дружба с собственной головой.

мой рекорд-88 метров

с 5-ой попытки 40 метров, с 10-ой 69 :o:oops:
Во время перерыва в подготовке к сдаче экзамена по охране труда :D

с 3 попытки 36 метров. устал. пошёл работать

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Русский Google - бессмысленный и беспощадный

Женя – здоровый, сорокатрехлетний мужик, владелец трех шиномонтажей, одним прекрасным утром взял к себе на работу нового человека.
И вот, вечером того же дня, вместе со всем своим дружным коллективом, они обмывали новенького лопоухого работничка.
Все по-семейному: музычка из пыльного, мазутного кассетника, водочка, колбаска и (как же без них?) разговоры за жизнь…
Шеф подобрел и разоткровенничался:
- Везет вам, мужики: и братья и сестры у вас есть, у многих и родители живы, а у меня хоть жена, трое детей и даже любимая теща, а все равно - чувствую себя сиротой. Стариков своих давно схоронил, братьев нет, даже двоюродных. Был у меня дядька – дядя Витя, брат отца, жив ли еще, нет? Не знаю.
Последний раз он приезжал к нам лет двадцать назад, даже не помню из какого города. Я как-то пытался его искать, да не вышло, он же никакими «одноклассниками» не балуется, уж под семьдесят старику.

Народ сочувственно вздохнул и повисла неловкая пауза, вдруг подал голос виновник торжества – новый лопоухий работник:
- Евгений Николаевич, так Вы что, правда хотите найти своего дядю? В принципе, могу посодействовать.
Женя заинтересовался:
- А как ты его найдешь?
- Ну… есть люди, помогут закинуть крюки через зону…
...- Какую еще зону? Дядя Витя ни разу в жизни не сидел и даже не привлекался, он строительный инженер, орденоносец.
Лопоухий новичок резонно парировал:
- Это не страшно, что не сидел, зона – это просто, как бы офис… Ведь барышня-телефонистка в справочной службе, тоже ни разу, может, в Большом театре не бывала, но расписание спектаклей знает лучше любой балерины… Люди по цепочке раскинут запросы по всем путевым зонам, кто-то, что-то полюбому знает. Даже «козлячие зоны» помогут при случае.

Женя задумчиво почесал загривок:
- Ну, если даже козлячие, тогда конечно…и во что мне обойдется это удовольствие?
- Если его найдут в течение двух дней, то обычно - 200 баксов хватит, хотите быстрее, тогда будет чуть подороже.
- Куда уж быстрее двух дней?
- Бывают срочные случаи…

Шеф написал на листочке дядькины фамилию, имя, отчество, год рождения, выдал деньги, ушастый созвонился с «офисом» и пошел покупать карточки оплаты мобильных телефонов.

На следующий день Женя слегка пожалел, что ввязался в этот дохлый номер, но слава Богу, новый работник не сбежал с его деньгами, а как и положено – утром явился на работу.

Какие могут быть зоны, какие два дня, если адрес дяди Вити, даже знакомый мент не смог пробить? Ну, ничего, пару – тройку дней для приличия можно обождать, а потом попросить свои денежки назад.

Но все повернулось иначе.
В тот же вечер к Жене подошел его ушастый работник и сказал:
- Евгений Николаевич, сейчас мне позвонят и Вы услышите голос своего дяди, если подтвердите, что это он, то я Вам дам номер его телефона и мы в расчете, если не он, то будем искать дальше. Но скорей всего – он.

Раздался звонок, шеф взял трубку и услышал старческое и настороженное: - «Але…»
- Але! Але! Дядя Витя - это Вы!?
- Я, а кто это?
- Да, я, Ваш племянник Женя из Москвы!
- Николая сын, что ли?
- Ну да!
- Что же ты, гаденышь, творишь!? Смерти моей хочешь!? Что я тебе плохого сделал?!
- Дядя Витя, Вы что? Да я просто…

…Трубку повесили.

Через некоторое время, когда дядя в Тирасполе, а племянник в Москве, немного успокоились, они снова созвонились и старик рассказал как было дело.
В дверь позвонили, дядька открыл, на пороге стояли двое вежливых молодых людей. Спросили Ф.И.О и сообщили, что привезли посылку, но она такая большая, что не лезет в дверь подъезда: - «Пойдемте вниз, примите и распишетесь»
Спустились, вдруг посетители ловко затолкали барахтающегося старика в будку мусоросборника, зажали ему рот и сказали:
- Слушай внимательно – старый пердун, все, добегался. Ты конкретно попал и должен будешь, наконец, решить свой вопрос. Тебя ищут такие люди, что лучше и не знать.
Сейчас мы дадим тебе трубку и ты в нее скажешь: - «Але», а если будешь морозиться и не скажешь, то мы сломаем тебе ребра. Ферштейн?

4 метра и 2 метра:oops:

1-я попытка - 2 метра, вторая - 1 метр. Вафли короче...я в санЯх:D

Заходит мужик в магазин, а продавщица у него спрашивает:
- А вы, случайно, не рыбак?
Мужик отвечает:
- А откуда вы знаете?
Продавщица:
- Да мне просто делать нехер, я у всех это спрашиваю.