-
Как получается, так и посещаем.Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеЧаще ветку надо посещать
;)
Да и вообще, в этой ветке столько инфы, что не всегда хватает время всё осилить.
Прокомментировать:
-
Сенсация! Раскрылся главный обман
советских мультипликаторов! Мало кто
помнит что чебурашку так назвал грузчик
овощного магазина, типа что ж ты опять
чебурахнулся! Как советский грузчик мог
вместо на@&улся сказать чебурахнулся?
Настоящее имя чебурашки - Нае@нушка!!!Прокомментировать:
-
Врач-женщина делает плевральную пункцию (откачивает шприцом жидкость из легочной сумки). Процедура делается при полном сознании пациента. Пациент – дедуля лет этак к 80-ти, но бодрый – все время делает девушке-врачу комплименты по поводу красивых ножек и все такое (а она и вправду всего такого заслуживает, очень даже).
Однако в полную силу дед проявил себя в конце дня, заявившись к врачам в ординаторскую с коробкой конфет, и выдав с порога:
- А ЭТО – ТОЙ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОЙ ДЕВУШКЕ! НУ, ТОЙ, КОТОРАЯ У МЕНЯ УТРОМ ОТСАСЫВАЛА!Прокомментировать:
-
В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу, чтобы мстить! Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!! Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер «Человек-петух».Прокомментировать:
-
Чаще ветку надо посещатьСообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщение;)
Прокомментировать:
-
Вчера впервые за 10 лет лег спать трезвым. Очень противоречивые ощущения...
Сегодня хотел ударить по витаминам, но опять промахнулся и попал по печени.
- Чем можно помочь, когда беспокоит совесть?
- Неплохо помогает водочный компресс...Прокомментировать:
-
- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!Прокомментировать:
-
В поликлинике:
- Больной, Вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово «последнем»?!
Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой…Прокомментировать:
-
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.Прокомментировать:
-
Парень с девушкой.
- У меня стоит вопрос...
- А у меня чешется ответ.Прокомментировать:
-
Плохо прочитал.....
Подумалось не Терминатор, а Терминал (который карточку в магазине ест)..... Ужос!Прокомментировать:
-
Пошел Терминaтор в бaню, роняет мыло, наклоняется за ним. Вдруг сообщение системы: «обнаружено новое устройство».Прокомментировать:
-
Спрашивают жителя Западной Белоруссии что изменилось с приходом Советов. Многое изменилось, отвечает, даже уровень культуры вырос на целый метр. Это как же, поясните. А раньше поляки ругались пердолены в дупу, а теперь говорят е..ный в рот.Прокомментировать:
-
К Дню Бухгалтера…
Разговор на совещании. Разбор полетов.
Директор:
- Поймите, фирма – это организм. Каждый отдел должен заниматься своим делом. Отдел маркетинга – желудок, производство – кишечник, плановый отдел – печень. Я – спинной мозг, который постоянно всех тыкает, типа «сердце бейся, желудок сокращайся, кишечник – работай». А бухгалтерия – это задница, которая должна все чувствовать за несколько дней!Прокомментировать:
Прокомментировать: