Сообщение от мартовский кот
Посмотреть сообщение
-
Арчи, а как Я ему завидую! ;) :):):)Сообщение от АРЧИ Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
+1Сообщение от alexevil Посмотреть сообщение
Добавлено через 13 минут
Чем больше у человека знаний, тем полезней он дает советы,
а чем меньше - тем чаще.Прокомментировать:
-
Тваю ж раз! Аж завидно этому коту, блин!:mrgreen:Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
------
http://ic.pics.livejournal.com/trage...1_original.gifПрокомментировать:
-
Старая дева пригласила ветеринара по поводу того, что ее кошка стала внезапно «пухнуть». Ветеринар после констатации беременности спрашивает оскорблённую в лучших чувствах тетку:
— Она у Вас на улицу не выходит?
— Что Вы, доктор, как можно!!!
— А чужие коты к Вам не забегали?
— Да вроде нет…
И тут в комнату заходит здоровенный котяра….
Ветеринар:
— Так у Вас же в доме кот живет!!!
Тетка (поджавши губы):
— Как Вы могли подумать, доктор!!! Он же ее брат!!!Прокомментировать:
-
Все больше не пью… ващще!!!
— А что так?
— … я в пятницу вернулся с работы… устал— как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и… выпил целую бутылку коньяку…
— Ну и что?
— … меня потом в трёх ресторанах видели… в том одеяле....
_________
— Колян,здорово!Как житуха,чё делаешь?
— Да вот,заливную рыбу делаю.
— Епт!Ты умеешь готовить заливную рыбу?
— А хрен ли её готовить? Кусок воблы,глоток пива
_________Прокомментировать:
-
по моему было
Знаете ли вы, что самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" - это слово "должен"
Юзер под окном юзерши ночью: - Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из какого то окна: - Убейся апстену мудаг! Иди на.. боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна: - Жжешь! Плюс адин!Прокомментировать:
-
если у вас восьмой анекдот боян - хрен с ними, бояньте!Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Ночь. Старинный английский замок. Темная комната. Молодая супружеская пара занимается любовью. Вдруг джентльмен вскакивает, включает лампу и спрашивает:
- Дорогая, тебе было больно?
- Нет.
- Но... но почему же ты пошевелилась?!
Поднимается мужик по лесенке, в pуках у него 6 десятков яиц и пузыpь водки. Вдpуг одно яйцо падает. И не pазбивается. Мужик нагибается, чтобы поднять это яйцо и у него падает бутылка. Водка разбивается. Мужик, бpосая со всего маху оставшиеся яйца на пол:
-Да на х.. тепеpь мне нужны эти яйца !!!
Поздравляю с днем рождения, желаю тебе счастья, любви, красоты, денег побольше, ума, а все остальное у тебя есть.
баянчег
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены.Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
-Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
-Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
-Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и не расточительна.
Мужчина подумал - и женился на той... у которой грудь была больше..Прокомментировать:
-
Одна женщина лежала в коме вот уже несколько месяцев. И как-то раз сиделки купали ее. Одна из них мыла женщине её интимные места и вдруг заметила, что на мониторе было слабое улучшение показателей. Она снова притронулась к интимным местам женщины и снова на экране произошло некоторое оживление. Тогда она вызвала мужа этой женщины и сказала: "Возможно, это звучит странно, но мне кажется, немного орального секса могло бы вывести вашу жену из комы". Муж реагировал очень скептически, но ему пообещали закрыть его шторами для пущей интимности. Наконец он согласился и пошел в комнату к жене.
Через несколько минут мониторы погасли, ни пульса, ни биения сердца. Сиделки сбежались в палату и стали выяснять, что случилось.
Муж ответил: "Я не уверен, мне кажется, она подавилась".Прокомментировать:
-
Если человек по жизни тормоз, присмотрись к нему, может он еще и "ручной" :)Сообщение от person7 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Если до 20 лет не женился, то потом уже
рано.
Добавлено через 2 минуты
Иногда, как начнешь тормозить, что
остановиться не можешь.Прокомментировать:
Прокомментировать: