Хорошему боксёру защитить кандидатскую диссертацию легко. Но написать трудно.
***
Андрею сказали, что фистинг это не больно. Обманули дурака на четыре кулака.
***
- Я женщина добрая. Утром, например, нищему сто рублей дала
- А что муж на это сказал?
- Сто рублей не деньги. Но поблагодарил, конечно
***
В продолжении ассоциативного ряда «сапожник без сапог» забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Хорошо быть машинистом - на станции тебя встречает девушка.Хорошо быть моряком - в порту тебя встречает девушка.Хорошо быть летчиком - в аэропорту тебя встречает девушка.Вот только девушке плохо - то на станцию, то в порт, то в аэропорт...
Рабочий день. Офис. Звонок серетарше:- Леночка, принесите мне бумагу.- Вам А4 или А3?- Мне а-а-а-быстро! Я в туалете!..
Если прочитать наоборот слово "потенция", получится смешно.А если слово "мордобой" - страшно!
Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
Прокомментировать:
-
- Дорогая, прости! Я разбил твою любимую вазу!
- Конечно, копытами ведь неудобно держать! Да, козел?!
Прокомментировать:
-
Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча", разворачивается, хлопает себя по :):):):). Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю:
- Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь!
Зять отвечает:
- Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!"
мам, ты че меня в
черный список кинула?!
- от тебя спам шел
- какой еще спам, маам!!
- ну чет вроде.." кинь на
баланс", "мне куртка новая
нужнаа","завтра на кино
денег дашь?" и т.д
Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка.
Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом произнося громкое:
- Пи-и-и-и-и-ип!
Получается примерно так:
- Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!
Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать и не слыша привычного "Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:
- Сломала, сука
Пока вы там "рыбу ловите", жены тоже имеют право развлечья, как в том анекдоте: - "Пpосто не знаю, что и делать, - жалуется pыболов товаpищу. Тpетий pаз возвpащающь с pыбалки и каждый pаз нахожу под кpоватью жены ее любовника.
- Больше не поедешь на pыбалку?
- у вот еще! Думаю пpосто отпилить ножки у кpовати
Любимая перестань плакать!
Что случилось!? - Мои
родители против нашей
свадьбы. - И всего то?
Глупенькая, не переживай, я
найду себе другую невесту
Прокомментировать:
-
Как говорила моя бабушка: Лучше выстрелить, перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать - "кто тут?"
Прокомментировать:
-
Возле машины два кота: - "Ниссан" говоришь? Сейчас будет "Пассат".
Прокомментировать:
-
-
xxx: Посмотрел футбол. Наши дрались как львы. Маленькие, уродливые, тупые, безногие львы.
Прокомментировать:
-
Лучшая пора моей жизни - детский сад, У МЕНЯ БЫЛ МУЖ, ДЕТИ, ДОМ И СУПЕРСПОСОБНОСТИ.
Прокомментировать:
-
Котщик
В продолжение Котэ по имени солнце
Котщик, наколи мне купола....
http://www.youtube.com/watch?v=ujMzuKoDfw0
Прокомментировать:
-
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщениеArchy, не боишься ужасной мести битломанов?;)
Прокомментировать:
-
- Если представить себе, что на Земле исчезла вся трава. Это же катастрофа! Коровам есть нечего. Молока нет. Фотосинтеза нет. Кислород заканчивается. Люди ходят, задыхаются вместе с коровами. Небо фиолетовое: ну, фотосинтеза же нет...
- Антон, что-то мне подсказывает, что не вся трава на Земле исчезла!..
Прокомментировать:
-
Сообщение от Archy Посмотреть сообщениеИмя: Джон.
Фамилия: Леннон.
Пол: Маккартни.
Прокомментировать:
-
Как у вас с Антоном?
- Убила бы!
- А чего так?
- Пригласила в гости, попросила "купить в аптеке что-нибудь к чаю"... угадай что он сделал?
- Эм... а есть варианты?
-Он припер Гематоген!!!
Прокомментировать:
-
Хотела позвонить, но... поняла, что - "Абонент временно... не достоин!"
Опять он появился в моей жизни... Этот ужасный француз Де Прессняк.
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать. Чушь хороша, когда она полная!
Бывает так хреново, что не знаешь: 03 - звонить или 0,5 - налить?
Прокомментировать:
Просматривают:
Свернуть
Прокомментировать: