Самолет перед отлетом из Москвы в Тулу.
Стюардесса ходит между рядами, подходит к сидящему молодому человеку и говорит:
- Извините, вы знаете, я сейчас вам скажу одну вещь, что вы будете смеяться от Москвы до Тулы.
Mолодой человек (с интересом):
- Да, пожалуйста.
Стюардесса:
- У вас расстегнулась ширинка и оттуда торчит кончик.
Mолодой человек:
- Вы знаете, сейчас я вам скажу что-то, от чего вы будете смеяться до Тулы и обратно.
- ???
- Это не кончик, это весь.
-
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас - самогонный аппарат!
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой.
Раввин: - - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Ребе, посмотрите на эту туфлю. Все видят, как она красива, все хотели бы иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ, КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
Училка:
- Достаем листочки. Будет диктант.
Сидоров:
- Я ручку дома забыл.
Учительница, собираясь кинуть ему свою:
- Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться
ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.
Сидоров:
- Почему? Сейчас всех в армию загребают.
Учительница:
- Нет, одноглазых не берут
Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера: - А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем.
Собираю сына гулять, обуваем сапожки, для ускорения процесса решил помочь:
— Давай ножку.
Сын поднимает ногу, мне кажется, что не ту.
Говорю:
— Давай другую!
Он подаёт другую.
Я понимаю, что в первый раз он был прав, снова ему:
— Давай другую!
Сын удивлённо оглядывается по сторонам, разводит руками и говорит:
— А больше нету!
Две девчонки в коротких мини-юбках проходят по аллее мимо сидящего дедушки на лавочке...Тот,провожая их взглядом,говорит вслед:-"В наше время ЭТО принято было Мыть,а не Проветривать!Прокомментировать:
-
"Старость!" - сказала она. Достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора
Вовочка спросил у папы:- Пап, откуда дети берутся?
- Вы в школе про пестики и тычинки проходили?
- Да!
- Ну, тут тоже самое только уговаривать надо!
Добавлено через 4 минуты
Старый еврей на ипподроме:
- Разве это лошади?! Это б%%%и, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были б%%%и - вот это были лошади! !
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=XKFEj-ywM7YПрокомментировать:
-
Слава,а если она будет ходить по 3 киллограмма утром,днём и вечеромто где она будет?;)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Добавлено через 35 секунд
буква одна лишняя простите...
Добавлено через 1 минуту
и пробела нет....Прокомментировать:
-
- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
— Заставь ее больше двигаться. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя...
При стоимости килограмма мяса в три бутылки водки животноводство в России обречено.Прокомментировать:
-
Тёлки, тачки, бабки... Какая милая картина открывается глазу в родной деревне...
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда нет.
- Так лежи и не ври!
Кто ходит в гости по утрам, уже к обеду будет в хлам.
Не так страшен день 21 декабря, как всеобщее похмелье 22-го.
Сначала я поглядывал на него с недоверием. Но когда он начал запивать коньяк коньяком, я понял — мы подружимся.
Не так страшен защитник, как его отечество.
Еврею нельзя работать в субботу. Мусульманину — в пятницу. Но дальше всех пошли русские…Прокомментировать:
-
ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.Прокомментировать:
-
Перагарнi старонку...;)Сообщение от baradzed Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
надо ж мне было так облажатьсяСообщение от Asaris Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
10.00 - Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешёвого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете?
12.00 - Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу ещё раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок «Парламента»... Спасибо, сдачи не надо.
14.00 - Девушка, здравствуйте ещё раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь - Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов ещё... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмёте подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да всё, надоела. Развожусь.
18.00 - Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо...
21.00 - Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте три водки и пачку «LM». Пойду, может, вспомню...
23.00 - Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за пятьдесят пять... И пачку «Явы».
1.00 - У вас «Примы» нету? А водка какая самая дешёвая?
3.00 - Девушка, можно «чекушку»... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар...
5.00 - Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью...
8.00 - Девушка, дайте баночку «Джин-тоника», са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснётся и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет?
10.00- Девушка, я вам 35 копеек должен...Прокомментировать:
-
Не перевелись ещё богатыри на земле...ммм... белорусской...1 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: