Два пенсионера собираются на прогулку. - А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один. - Hет, я записочку оставлю. - Какую? - Вот читай: "Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг."
Советские времена. Женщина, типичная советская повариха - и по габаритам, и по взглядам - устраивается на работу в заводскую столовую. С ней беседуют столовская директриса, товаровед и старшая повариха, в общем, столовское начальство. Директриса и говорит: - Ну, я вижу, вы, конечно, опытная женщина, с опытом работы, но у нас престиж столовой... В общем, надо вас проверить в деле. Вы уж не обижайтесь, но вот вам 5 кило мяса, 5 батонов хлеба, сделайте котлет. Повариха пошла на кухню, там накрутила, навертела, приносит тазик с котлетами. Все пробуют. Директриса: - Очень вкусно, спасибо огромное. Видно, что готовите вы превосходно и опыт у вас большой. Но, сами понимаете, в системе вы не первый год, ну, разное в жизни бывает. Бывает, что идет вечерняя смена, а продуктов не завезли еще, а людей кормить надо. Ну, что я вам рассказываю, вы опытная, систему знаете, ну, бывает. Давайте, вот вам кило мяса и десять батонов. Сделайте котлет. Повариха уходит на кухню, что-то там навертела, нажарила, приносит тазик. Все пробуют. Директриса в восхищении! Просто фантастика! Так вкусно и не заметно ничего! - Конечно, опыт у вас гигантский просто! И полностью вы наш человек, из системы, все понимаете! Ну, уж, простите меня, ну, не девочка, жизнь знаете, ну, все бывает. Первомай, субботник, продуктов нет вообще, а народ кормить надо. Ну, вы же опытный человек, что вам рассказывать. Вобщем, возьмите 15 батонов хлеба, сделайте котлеток. Ну, что мне вам объяснять. Повариха уходит на кухню, что-то там крутит, жарит, приносит. Все с удивлением пробуют. Вкусно!!! Директриса в восторге: - Все, берем без разговоров! Идите - оформляйтесь, вот моя подпись и все прочее. Очень рады, что такого опытного человека берем, который все понимает! Довольная повариха раскланивается, и, замечая на столе телефон, просит разрешения позвонить мужу, обрадовать. Ей, конечно же, разрешают. Она звонит и говорит: - Вась, у меня для тебя две хорошие новости. Первая - я на работу устроилась, все замечательно. Вторая - в магазин не ходи, шесть килограмм мяса у меня уже есть!
Встречаются два пенсионера. - Привет, Семёныч ! Как здоровье ? Никак по бабам всё бегаешь ? - Какие бабы... уже 5 лет не стоит !!! - А у меня , Тьфу... тьфу года полтора !
В аптеке: - У вас есть эти... Ну, как их? Ну, которые ипотеку придумали...
-
- Признайся, дочка, у вас с Виталиком до свадьбы секс был?
- Ну, сейчас-то уже можно признаться, каюсь, два раза было...
- Ну а сейчас как?
- Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!Прокомментировать:
-
Приобрел навороченный холодильник с искусственным интеллектом! Подхожу к нему после 18:00, а он, заблокировав дверь говорит мне приятным голосом: " Будет день - будет пища!"Прокомментировать:
-
... Вот так они и жили: она рыбу ловила - он ее жарил.
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
Прокомментировать:
-
Я шизофрению не лечу, она у меня не болит.
- Доктор, я разговариваю сам с собой.
— Нормально, внутренний диалог.
— Просто, эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю о чем речь.
Чем старше я становлюсь, тем моложе и бесшабашнее себя ощущаю… Чувствую, путной старухи из меня не получится!Прокомментировать:
-
"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
С улицы пришел комок грязи… утверждает, что он мой ребенок… попробую отмыть, по голосу вроде похож...:D
Прокомментировать:
-
Секретарша заходит в кабинет к начальнику и самодовольно заявляет:"С этого дня моя зарплата будет 1000 баксов и 4 выходных в неделю!"Начальник с сарказмом:"И кто тебе такое сказал милочка?"-"Гинеколог и адвокат!"Прокомментировать:
-
Если любимая девушка уходит от вас по
собственному желанию - она должна
отработать еще две недели.
***
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть
после шести и не курить возле
бензоколонки.
***
До чего дошел прогресс! Едешь по трассе,
чуть-чуть задремал - сразу раз тебе,
подушечка..
***
Только что вернулся с романтической
прогулки с девушкой моей мечты. Было
опасно, в определенный момент она чуть
было меня не заметила.
***
На эти деньги можно было купить енота, а
ты потратил их на какой-то сраный
айфон.
***
Подруга предложила поговорить о нашем
будущем. Я полчаса распинался про
лазеры, телепортацию и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.Прокомментировать:
-
Поклонникам рыбалки и жанра фэнтэзи: http://vk.com/wall23337784_557Прокомментировать:
-
А исчо, говорят по Челябинску бегает голый мужик и требует себе мотоцикл и кожаную одежду.
Добавлено через 1 минуту
...
Жили два кума.
У одного было пятеро детей, а
второму Бог не дал.
Одним днем заходит второй кум
к первому и говорит:
- Кумэ, ходим до меня надо
поговорыть.
- Да, не магу я. Корову подоить,
синца дать, детей спать
уложить.
- Да, пойдем говорит. Я вже и
поляну накрыл.
- Ну ща.
Заходять они в хату, а нам стол
накрыт. Пырожки, сальцо,
самогончик.
Ну сели они выпили по стакану
и тут второй кум и говорит:
- Кумэ, от у тэбэ пятеро дитей, а
мени Бог не дав. Так от, мы с
женою потолковали и... Короче
она в спальни и ждэ.
- Кум, да якось не вдобно.
- Та шо там невдобного. Давай
ще по одной.
Усосали они литрушку.
- Ну йди кумэ, вона ж ждэ.
Пошел кум. Через часок
приходит с расстегнутой
ширинкой. На столе опять
самогон. Сели бахнули по
стакану.
- Ну шо там кумэ? Все гуд?
- Ой кумэ, ну який з мэнэ
пяного е&ака, так в рот
надавав.Прокомментировать:
-
Мужик с дикого похмелья просыпается в районе обеда. Смотрит – все окна перебиты. Думает: «Блин, опять буянил, от жены влетит». Быстренько все застеклил. Приходит жена: «Ну ты и :):):):). Всем, кому метеоритом стекла выбило, сейчас новые стеклопакеты бесплатно поставят. А из-за тебя, козла, мы со старыми останемся».
Военные пока не могут найти второй черный ящик с метеорита.
Челябинские металлурги настолько суровы, что дарят своим девушкам настоящие звезды.
- Вы что такой расстроеный, Сергей Кожугетович???
- Да, вот, получается, вся наша многомиллиардная работа насмарку... 50 лет учили-учили, тренировали-тренировали, талдычили-талдычили: "вспышка слева!", "вспышка справа!"... Генералами 100 человек стало на этой науке... А сейчас смотрю, в Челябинске, оно летит, вспышка, а они ржут, йобла раззявили и на мобилы снимают...
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Ни*уя себе".Прокомментировать:
-
-Доктор, меня все передразнивают!
-Доооктор, меня все передрааазнивают!!!
***
- Ой, какие у тебя ямочки на щеках!
- Это ноздри мля!!!
***
Народная примета:
Если чайка летит жoпой вперед - значит, ветер сильный.
***
Привет, Малыш! А почему ты весь в муке? Плюшки стряпаешь?
- 3.14здец кокаину...! сука ты с пропеллером, а не Карлсон.
***
Кто не курит и не пьет, тот невеселый и трезвый.
***
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.Прокомментировать:
-
Надеюсь, без обид.
Это у нас: маркетинговые исследования, как там ведут себя конкуренты.
Прокомментировать:
Прокомментировать: