Проходи, чувствуй себя как дома. Ну пропылесосить можешь, например, или посуду помыть.
Дай бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас.
Пора уже диссертацию писать «О влиянии с&ижженого красивого женского аватара на убогое самомнение тусклой и страшной владелицы аккаунта»
У нас в коллективе 20 мужиков, приняли на работу ещё трёх. Шеф, заканчивая инструктирование, произносит:
-Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то здесь найдёт свою любовь, то я очень расстроюсь.
-
Поймал старик золотую рыбку.
- Отпусти меня, старче, любые три твои желания исполню.
- Зае*ись! - обрадовался старик.
И зае*алась бедная рыбка, так и не исполнив другие два его желания...
золотая рыбкаПрокомментировать:
-
— Что вы заканчивали?
— Юрфак.
— Fuck me?
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...-...бубну снес, ну так черва осталась...- ...две, конечно, мы ему всунем...-...две, это минимум.... Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...-...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-...а теперь прорезаем пику... - ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...Прокомментировать:
-
I "Белебеня" таксама.Сообщение от Otshelnik Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Занятно... К примеру, слово "шалава", оказывается, имело совсем иной, нежели в настоящее время, смысл.Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.Прокомментировать:
-
:) в контексте анекдота - согласна.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщение
А вот чего я нашла. А то всё мат да мат...
А слабо на древнерусском поругаться?;)
ну... не везде там ругательства.... например, Биг-мену титёшница должна понравиться!:D
http://rodonews.ru/news_1295259678.htmlПрокомментировать:
-
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ЕЩЁ!"Прокомментировать:
-
Ребенку подарили набор доктора. У всех началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями!
У меня есть знакомый парикмахер в розовой футболке, - он гей. А ещё есть сосед с перфоратором - он пидарас.Прокомментировать:
-
от боЙанов скидка 50%
К раввину вбегает Рабинович:
- Ребе, выслушайте меня, пожалуйста, это очень важно!
Раввин откладывает Талмуд:
- Что случилось?
- Ребе, моя жена хочет меня отравить!
- Этого не может быть. С чего ты взял?
- Ребе, это точно. Я видел, как она что-то подсыпает в мою еду. И вкус у пищи изменился.
Раввин думает, потом говорит:
- Вот что надо сделать. Я поговорю с твоей женой и пойму в чем дело.
Завтра приходи в синагогу, я скажу тебе свое мнение.
На следующий день Рабинович опять приходит в синагогу, видит - у раввина борода всклокочена, руки трясутся, глаза разъехались.
- Я только что говорил с твоей женой.
Я говорил с ней три часа по телефону.
Три часа! Хочешь мой совет?
- Конечно, ребе!
- Таки да, прими яд.
для совконелюбитеелей
"Мы пойдем другим путём!" - сказал Володя, узнав что у Наденьки критические дни.
для истрииисправителей
Учитель в деревенской школе вырвал из учебника истории все страницы о крепостном праве, чтобы ученики и дальше вскапывали ему огород.
Вышла во двор гулять с сыном… дети вокруг — Афродита, Виолетта, Станислава, Макар, Родион, Деонис, Елисей, Беладонна, Аэлита… И только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...
На форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
В театре, во время представления зритель почувствовал, что совсем рядом вдруг завоняло. Он поворачивается к соседу и шепотом спрашивает:
- Простите, вы что обосрались?
- Да, а что?
Мужик берет кредит в банке — один миллион баксов. Девушка-клерк игриво спрашивает:
— Что-нибудь прикупили?
Мужик:
— Ага, прикупил. Два туза на мизере.
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты
длячелябинска
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает гавно.
длятанкистофффф
Девушки! Читайте внимательно! Вот несколько советов, как правильно писать сообщение парням:
1. Не ожидайте быстрого ответа. Среднестатистический бой в "World of Tanks" длится около 10 минут.
2. Старайтесь отправлять короткие сообщения, что даёт им шанс ответить вам во время перезарядки орудий.
3. Используйте фото с сиськами. Парни любят сиськи.Прокомментировать:
-
Что "РЕЩЕ", что "РЕЗЧЕ"- это из уст НЕнормального молодого человека.:cool:Сообщение от Уклейка Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Лучший пост на странице. :)Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:mrgreen: нет, теперь понятно!:Сообщение от sokl2 Посмотреть сообщение
нет, Григорий! "Резче" - это из уст нормального молодого человека. А "реЩе" - говорят представители городской прослойки молодёжи, близкой к криминальному миру либо с криминальными чертами поведения, часто происходящие из неблагополучных семей, т.е. гопники (гопота).:mrgreen:Сообщение от Григорий Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: